10 būdų, Kaip užmegzti geresnį pokalbį

Toliau pateikiama Seleste Headlee Tedo pokalbio stenograma:

Gerai, noriu pamatyti rankos pakėlimą: kiek iš jūsų su kuo nors nesusidraugavote feisbuke, nes jie pasakė ką nors įžeidžiančio apie politiką ar religiją, vaikų priežiūrą, maistą?

(Juokas)

O kiek iš jūsų pažįsta bent vieną žmogų, kurio vengi, nes tiesiog nenori su juo kalbėtis?

(Juokas)

Žinote, kadaise, norėdami mandagiai pasikalbėti, tereikia vadovautis Henry Higginso patarimu filme „Mano gražioji ledi“: laikykitės oro sąlygų ir savo sveikatos. Tačiau šiais laikais, kai keičiasi klimatas ir kovojama su vaksavimu, tie dalykai taip pat nėra saugūs. Taigi šis pasaulis, kuriame mes gyvename, šis pasaulis, kuriame kiekvienas pokalbis gali peraugti į ginčą, kuriame mūsų politikai negali kalbėti vieni su kitais ir kuriame net menkiausiais klausimais kažkas aistringai kovoja už jį ir prieš, tai nėra normalu. „Pew Research“ atliko tyrimą, kuriame dalyvavo 10 000 suaugusiųjų amerikiečių, ir jie nustatė, kad šiuo metu esame labiau susiskaldę, labiau susiskaldę, nei kada nors buvome istorijoje. Mes mažiau linkę eiti į kompromisus, o tai reiškia, kad nesiklausome vienas kito. Ir mes priimame sprendimus, kur gyventi, su kuo tuoktis ir net kas bus mūsų draugai, remdamiesi tuo, kuo jau tikime. Vėlgi, tai reiškia, kad mes nesiklausome vienas kito. Pokalbiui reikalinga pusiausvyra tarp kalbėjimo ir klausymosi, o kažkur pakeliui tą pusiausvyrą praradome.

Dabar dalį to lemia technologijos. Išmanieji telefonai, kuriuos visi turite savo rankose arba pakankamai arti, kad galėtumėte juos labai greitai paimti. „Pew Research“ duomenimis, maždaug trečdalis amerikiečių paauglių per dieną išsiunčia daugiau nei šimtą žinučių. Ir daugelis iš jų, beveik dauguma jų, labiau linkę rašyti savo draugams žinutes, nei kalbėtis su jais akis į akį. „Atlante“ yra šis puikus kūrinys. Ją parašė vidurinės mokyklos mokytojas Paulas Barnwellas. Ir jis davė savo vaikams bendravimo projektą. Jis norėjo išmokyti juos kalbėti konkrečia tema nenaudojant užrašų. Ir jis pasakė: „Aš supratau...“

(Juokas)

"Supratau, kad pokalbio kompetencija gali būti vienas labiausiai nepastebėtas įgūdis, kurio neišmokome. Vaikai kasdien valandų valandas praleidžia domėdamasis idėjomis ir vieni kitus per ekranus, tačiau retai kada turi galimybę patobulinti savo tarpusavio bendravimo įgūdžius. Tai gali pasirodyti juokingas klausimas, bet turime savęs paklausti: ar yra koks nors XXI amžiaus įgūdis, kuris yra svarbesnis už gebėjimą tęsti pokalbį?"

Dabar užsidirbu pragyvenimui kalbėdamas su žmonėmis: Nobelio premijos laureatais, sunkvežimių vairuotojais, milijardieriais, darželių auklėtojais, valstybių vadovais, santechnikais. Kalbu su man patinkančiais žmonėmis. Kalbu su žmonėmis, kurie man nepatinka. Kalbu su kai kuriais žmonėmis, su kuriais labai nesutinku asmeniniu lygmeniu. Bet aš vis dar turiu puikų pokalbį su jais. Taigi norėčiau skirti kitas 10 minučių mokydamas jus kalbėti ir klausytis.

Daugelis iš jūsų jau girdėjote daug patarimų šiuo klausimu, pavyzdžiui, pažiūrėkite žmogui į akis, iš anksto pagalvokite apie įdomias temas, pažiūrėkite, linktelėkite ir nusišypsokite, kad parodytumėte, jog atkreipiate dėmesį, pakartokite tai, ką ką tik išgirdote, arba apibendrinkite. Taigi noriu, kad tu visa tai pamirštum. Tai šūdas.

(Juokas)

Nėra jokios priežasties mokytis parodyti, kad atkreipiate dėmesį, jei iš tikrųjų atkreipiate dėmesį.

(Juokas)

(Plojimai)

Dabar aš iš tikrųjų naudoju tuos pačius įgūdžius kaip profesionalus pašnekovas, kaip ir įprastame gyvenime. Taigi, aš išmokysiu jus apklausti žmones, ir tai iš tikrųjų padės jums išmokti būti geresniais pašnekovais. Išmokite kalbėtis nešvaistydami laiko, nenuobodžiaujant ir, prašau Dieve, nieko neįžeisdami.

Mes visi turėjome tikrai puikių pokalbių. Mes juos turėjome anksčiau. Mes žinome, kaip tai yra. Toks pokalbis, kai nueini jausdamasis įsitraukęs ir įkvėptas, arba kai jautiesi užmezgęs tikrą ryšį arba buvai puikiai suprastas. Nėra jokios priežasties, kodėl dauguma jūsų bendravimo negali būti tokie.

Taigi turiu 10 pagrindinių taisyklių. Papasakosiu jums apie juos visus, bet nuoširdžiai, jei tik pasirinksite vieną iš jų ir įvaldysite jį, jau galėsite mėgautis geresniais pokalbiais.

Pirmas numeris: nedarykite kelių užduočių. Ir aš neturiu galvoje tiesiog padėkite savo mobilųjį telefoną ar planšetinį kompiuterį, automobilio raktelius ar bet ką, kas yra jūsų rankoje. Aš turiu galvoje, būti šalia. Būkite toje akimirkoje. Negalvokite apie savo ginčą su savo viršininku. Negalvok apie tai, ką valgysi vakarienei. Jei norite pasitraukti iš pokalbio, pasitraukite iš pokalbio, bet nebūkite pusiau jame ir pusiau nuo jo.

Antras numeris: nepontifikuokite. Jei norite pareikšti savo nuomonę be galimybės atsakyti, ginčytis, atstumti ar augti, rašykite tinklaraštį.

(Juokas)

Dabar yra tikrai rimta priežastis, kodėl aš neleidžiu ekspertų į savo laidą: nes jie tikrai nuobodūs. Jei jie yra konservatyvūs, jie nekęs Obamos ir maisto kuponų bei abortų. Jei jie yra liberalūs, jie nekęs didelių bankų ir naftos korporacijų bei Dicko Cheney. Visiškai nuspėjama. Ir tu nenori tokia būti. Į kiekvieną pokalbį turite įsitraukti darydami prielaidą, kad turite ko išmokti. Garsusis terapeutas M. Scottas Peckas sakė, kad tikram klausymuisi reikia atsiriboti nuo savęs. Ir kartais tai reiškia, kad atsisakote savo asmeninės nuomonės. Jis teigė, kad pajutęs šį priėmimą kalbėtojas taps vis mažiau pažeidžiamas ir vis labiau atvers klausytojui vidines savo proto užkaborius. Dar kartą manykite, kad turite ko išmokti.

Billas Nye'as: „Kiekvienas, kurį kada nors sutiksi, žino kažką, ko tu nežinai“. Aš pasakysiu tai taip: kiekvienas yra kažko ekspertas.

Trečias: naudokite atvirus klausimus. Tokiu atveju pasiimkite užuominą iš žurnalistų. Klausimus pradėkite nuo to, kas, ką, kada, kur, kodėl ar kaip. Jei užduosite sudėtingą klausimą, gausite paprastą atsakymą. Jei paklausiu tavęs: "Ar tu išsigandai?" jūs atsakysite į galingiausią žodį tame sakinyje, kuris yra „išsigandęs“, o atsakymas yra „Taip, aš buvau“ arba „Ne, aš nebuvau“. – Ar buvai piktas? – Taip, buvau labai piktas. Leisk jiems tai aprašyti. Jie yra tie, kurie žino. Pabandykite jų paklausti, pavyzdžiui: „Kas tai buvo? – Kaip tai jautėsi? Nes tada jiems gali tekti akimirkai sustoti ir apie tai pagalvoti, ir jūs sulauksite daug įdomesnio atsakymo.

Ketvirtas skaičius: eik su srautu. Tai reiškia, kad mintys ateis į jūsų galvą ir jūs turite leisti joms išeiti iš jūsų proto. Dažnai girdėjome interviu, kai svečias kalbasi kelias minutes, o po to grįžta šeimininkas ir užduoda klausimą, kuris atrodo lyg iš niekur kilęs arba jau atsakytas. Tai reiškia, kad laidos vedėjas tikriausiai nustojo klausytis prieš dvi minutes, nes sugalvojo šį tikrai protingą klausimą, ir jis tiesiog buvo surištas ir pasiryžęs tai pasakyti. Ir mes darome lygiai tą patį. Sėdime ir su kuo nors kalbamės, o tada prisimename tą kartą, kai kavinėje susitikome su Hugh Jackmanu.

(Juokas)

Ir mes nustojame klausytis. Istorijos ir idėjos ateis pas jus. Reikia leisti jiems ateiti ir paleisti.

Penktas numeris: jei nežinai, sakyk, kad nežinai. Dabar radijo, ypač NPR, žmonės daug geriau žino, kad įrašinėja, todėl atidžiau žiūri į tai, ką jie teigia esą ekspertai ir ką tikrai žino. Padaryk tai. Atsargiai. Pokalbiai neturėtų būti pigūs.

Šeštas skaičius: nesulyginkite savo patirties su jų patirtimi. Jei jie kalba apie šeimos nario praradimą, nepradėkite kalbėti apie laiką, kai praradote šeimos narį. Jei jie kalba apie problemas, kurias patiria darbe, nesakyk jiems, kaip labai nekenčiate savo darbo. Tai ne tas pats. Tai niekada nėra tas pats. Visos patirtys individualios. Ir, dar svarbiau, tai ne apie jus. Jums nereikia skirti šios akimirkos, kad įrodytumėte, koks nuostabus esate ar kiek daug kentėjote. Kažkas kartą paklausė Stepheno Hawkingo, koks jo IQ, ir jis atsakė: „Nežinau. Žmonės, kurie giriasi savo IQ, yra nevykėliai“.

(Juokas)

Pokalbiai nėra reklamos galimybė.

Septintas numeris: stenkitės nesikartoti. Tai nuolaidus ir tikrai nuobodu, ir mes dažnai tai darome. Ypač darbiniuose pokalbiuose ar pokalbiuose su vaikais turime ką nors pasakyti, todėl tiesiog kartojame tai vėl ir vėl. Nedaryk to.

Aštuntas numeris: venkite piktžolių. Atvirai kalbant, žmonėms nerūpi metai, vardai, datos, visos tos detalės, kurias sunkiai sugalvojate mintyse. Jiems nerūpi. Jiems rūpi tu. Jiems rūpi koks tu esi, ką turi bendro. Taigi pamirškite detales. Palikite juos.

Devintas numeris: tai ne paskutinis, bet pats svarbiausias. Klausyk. Negaliu pasakyti, kiek tikrai svarbių žmonių sakė, kad klausymas yra bene pats svarbiausias įgūdis numeris vienas, kurį galite išsiugdyti. Buda pasakė, o aš perfrazuoju: „Jei tavo burna atvira, tu nesimokysi.“ O Calvinas Coolidge'as pasakė: „Nė vienas žmogus niekada neklausė, kaip išeiti iš darbo“.

(Juokas)

Kodėl mes neklausome vienas kito? Pirmas, verčiau pasikalbėkime. Kai kalbu, aš kontroliuoju. Aš neturiu girdėti nieko, kas man neįdomu. Esu dėmesio centre. Galiu sustiprinti savo tapatybę. Tačiau yra ir kita priežastis: mes blaškomės. Vidutinis žmogus kalba apie 225 žodžius per minutę, bet mes galime klausytis iki 500 žodžių per minutę. Taigi mūsų mintys užpildo tuos kitus 275 žodžius. Ir žiūrėk, aš žinau, reikia pastangų ir energijos, kad iš tikrųjų atkreiptum į ką nors dėmesį, bet jei tu negali to padaryti, tu nedalyvauji pokalbyje. Jūs esate tik du žmonės, šaukiantys vos nesusijusius sakinius toje pačioje vietoje.

(Juokas)

Jūs turite klausytis vienas kito. Stephen Covey tai pasakė labai gražiai. Jis pasakė: "Dauguma iš mūsų neklauso su ketinimu suprasti. Mes klausomės su ketinimu atsakyti."

Dar viena taisyklė, numeris 10, ir štai ši: būk trumpas.

Visa tai susiveda į tą pačią pagrindinę sąvoką, ir būtent ši: domėkitės kitais žmonėmis.

Žinote, aš užaugau su labai žinomu seneliu ir mano namuose buvo kažkoks ritualas. Žmonės ateidavo pasikalbėti su mano seneliais, o jiems išėjus, mama ateidavo pas mus ir sakydavo: „Ar žinote, kas tai buvo? Ji buvo „Mis Amerika“ antroji vieta. Jis buvo Sakramento meras. Ji laimėjo Pulitzerio premiją. Jis yra rusų baleto šokėjas. Ir aš tarsi užaugau darydamas prielaidą, kad visi turi kažką paslėpto, nuostabaus. Ir nuoširdžiai, manau, kad dėl to esu geresnis šeimininkas. Aš laikau burną užčiauptą taip dažnai, kaip tik galiu, laikau atvirą mintį ir visada esu pasiruošęs nustebti ir niekada nenusiviliu.

Jūs darote tą patį. Išeikite, kalbėkite su žmonėmis, klausykite žmonių ir, svarbiausia, būkite pasirengę nustebinti.

Ačiū.