10 Modi Per Avere Una Conversazione Migliore

Di seguito la trascrizione del discorso di Celeste Headlee al Ted:

Bene, voglio vedere un'alzata di mano: quanti di voi hanno rimosso qualcuno dagli amici di Facebook perché ha detto qualcosa di offensivo sulla politica, sulla religione, sulla cura dei bambini, sul cibo?

(Risata)

E quanti di voi conoscono almeno una persona che evitano perché semplicemente non vogliono parlarle?

(Risata)

Sapete, una volta per avere una conversazione educata bastava seguire il consiglio di Henry Higgins in "My Fair Lady": Attenetevi al meteo e alla vostra salute. Ma oggigiorno, con il cambiamento climatico e gli antivaccini, anche questi argomenti non sono più sicuri. Quindi, questo mondo in cui viviamo, questo mondo in cui ogni conversazione rischia di trasformarsi in una discussione, dove i nostri politici non possono parlarsi e dove anche le questioni più banali hanno qualcuno che si batte con passione a favore o contro, non è normale. Il Pew Research Center ha condotto uno studio su 10.000 adulti americani e ha scoperto che in questo momento siamo più polarizzati, più divisi di quanto lo siamo mai stati nella storia. Siamo meno propensi a scendere a compromessi, il che significa che non ci ascoltiamo a vicenda. E prendiamo decisioni su dove vivere, chi sposare e persino chi saranno i nostri amici, in base a ciò in cui già crediamo. Di nuovo, questo significa che non ci ascoltiamo a vicenda. Una conversazione richiede un equilibrio tra parlare e ascoltare e, a un certo punto, perdiamo questo equilibrio.

Ora, parte di questo è dovuto alla tecnologia. Gli smartphone che tutti voi avete in mano o abbastanza vicini da poterli afferrare molto velocemente. Secondo il Pew Research Center, circa un terzo degli adolescenti americani invia più di cento messaggi al giorno. E molti di loro, quasi la maggior parte, sono più propensi a mandare messaggi agli amici che a parlare con loro di persona. C'è questo fantastico articolo su The Atlantic. È stato scritto da un insegnante di liceo di nome Paul Barnwell. E ha assegnato ai suoi figli un progetto di comunicazione. Voleva insegnare loro a parlare di un argomento specifico senza usare appunti. E ha detto questo: "Mi sono reso conto..."

(Risata)

"Mi sono reso conto che la competenza conversazionale potrebbe essere l'abilità più trascurata che non riusciamo a insegnare. I bambini passano ore ogni giorno a interagire con le idee e tra loro attraverso gli schermi, ma raramente hanno l'opportunità di affinare le proprie capacità di comunicazione interpersonale. Potrebbe sembrare una domanda divertente, ma dobbiamo chiederci: esiste un'abilità del XXI secolo più importante della capacità di sostenere una conversazione coerente e sicura?"

Ora, mi guadagno da vivere parlando con la gente: premi Nobel, camionisti, miliardari, maestre d'asilo, capi di stato, idraulici. Parlo con persone che mi piacciono. Parlo con persone che non mi piacciono. Parlo con persone con cui non sono d'accordo a livello personale. Ma con cui riesco comunque a conversare molto bene. Quindi vorrei dedicare i prossimi 10 minuti circa a insegnarvi come parlare e come ascoltare.

Molti di voi hanno già sentito un sacco di consigli al riguardo, come guardare la persona negli occhi, pensare in anticipo ad argomenti interessanti da discutere, guardare, annuire e sorridere per dimostrare attenzione, ripetere quello che avete appena sentito o riassumerlo. Quindi voglio che dimentichiate tutto questo. È una sciocchezza.

(Risata)

Non c'è motivo di imparare a dimostrare che stai prestando attenzione se in realtà lo stai facendo.

(Risata)

(Applausi)

Ora, io uso esattamente le stesse competenze di un intervistatore professionista che uso nella vita di tutti i giorni. Quindi, vi insegnerò come intervistare le persone, e questo vi aiuterà a diventare conversatori migliori. Imparerete a sostenere una conversazione senza perdere tempo, senza annoiarvi e, per favore, senza offendere nessuno.

Abbiamo tutti avuto conversazioni davvero fantastiche. Le abbiamo già avute. Sappiamo com'è. Il tipo di conversazione da cui te ne vai sentendoti coinvolto e ispirato, o da cui senti di aver creato una vera connessione o di essere stato perfettamente compreso. Non c'è motivo per cui la maggior parte delle tue interazioni non possa essere così.

Quindi ho 10 regole base. Te le spiegherò tutte, ma onestamente, se ne scegli solo una e la padroneggi, avrai già conversazioni migliori.

Numero uno: non fare più cose contemporaneamente. E non intendo semplicemente mettere giù il cellulare, il tablet, le chiavi della macchina o qualsiasi altra cosa tu abbia in mano. Voglio dire, sii presente. Vivi quel momento. Non pensare alla discussione che hai avuto con il tuo capo. Non pensare a cosa mangerai a cena. Se vuoi uscire dalla conversazione, esci dalla conversazione, ma non essere a metà tra il partecipare e l'escludere.

Numero due: non pontificare. Se vuoi esprimere la tua opinione senza alcuna possibilità di risposta, discussione, contraccolpo o crescita, scrivi un blog.

(Risata)

Ora, c'è un'ottima ragione per cui non permetto agli opinionisti di partecipare al mio programma: perché sono davvero noiosi. Se sono conservatori, odieranno Obama, i buoni pasto e l'aborto. Se sono progressisti, odieranno le grandi banche, le compagnie petrolifere e Dick Cheney. Totalmente prevedibili. E tu non vuoi essere così. Devi affrontare ogni conversazione dando per scontato di avere qualcosa da imparare. Il famoso terapeuta M. Scott Peck diceva che il vero ascolto richiede di mettere da parte se stessi. E a volte questo significa mettere da parte la propria opinione personale. Affermava che percependo questa accettazione, chi parla diventerà sempre meno vulnerabile e sempre più propenso ad aprire i recessi più intimi della propria mente all'ascoltatore. Di nuovo, dai per scontato di avere qualcosa da imparare.

Bill Nye: "Tutte le persone che incontrerai sanno qualcosa che tu non sai". La metto così: tutti sono esperti in qualcosa.

Numero tre: usa domande aperte. In questo caso, prendi spunto dai giornalisti. Inizia le tue domande con chi, cosa, quando, dove, perché o come. Se poni una domanda complessa, otterrai una risposta semplice. Se ti chiedo: "Eri terrorizzato?", risponderai alla parola più potente di quella frase, ovvero "terrorizzato", e la risposta sarà "Sì, lo ero" o "No, non lo ero". "Eri arrabbiato?" "Sì, ero molto arrabbiato". Lascia che lo descrivano loro. Sono loro che lo sanno. Prova a chiedere loro cose come: "Com'è stato?" "Che sensazione hai provato?" Perché allora potrebbero dover fermarsi un attimo a rifletterci, e otterrai una risposta molto più interessante.

Numero quattro: lasciati trasportare dalla corrente. Ciò significa che i pensieri ti verranno in mente e dovrai lasciarli andare. Abbiamo sentito spesso interviste in cui un ospite parla per diversi minuti e poi il conduttore torna e fa una domanda che sembra sbucare dal nulla, o a cui è già stata data risposta. Questo significa che il conduttore probabilmente ha smesso di ascoltare due minuti prima perché gli è venuta in mente questa domanda davvero intelligente, ed era determinato a dirla. E noi facciamo esattamente la stessa cosa. Siamo seduti lì a parlare con qualcuno, e poi ci ricordiamo di quella volta che abbiamo incontrato Hugh Jackman in un bar.

(Risata)

E smettiamo di ascoltare. Storie e idee arriveranno da te. Devi lasciarle arrivare e lasciarle andare.

Numero cinque: se non sai, di' di non sapere. Ora, chi parla alla radio, soprattutto su NPR, è molto più consapevole di dover dichiarare pubblicamente, e quindi è più attento a ciò di cui si dichiara esperto e a ciò che afferma di sapere con certezza. Fallo. Pecca di prudenza. Le chiacchiere non dovrebbero essere a buon mercato.

Numero sei: non paragonare la tua esperienza alla loro. Se parlano di aver perso un familiare, non iniziare a parlare di quando hai perso un familiare tu. Se parlano dei problemi che stanno avendo al lavoro, non dire loro quanto odi il tuo lavoro. Non è la stessa cosa. Non è mai la stessa cosa. Tutte le esperienze sono individuali. E, cosa più importante, non riguardano te. Non hai bisogno di cogliere quell'attimo per dimostrare quanto sei straordinario o quanto hai sofferto. Qualcuno una volta chiese a Stephen Hawking qual era il suo QI, e lui rispose: "Non ne ho idea. Le persone che si vantano del loro QI sono dei perdenti".

(Risata)

Le conversazioni non sono un'opportunità promozionale.

Numero sette: cerca di non ripeterti. È condiscendente, è davvero noioso e tendiamo a farlo spesso. Soprattutto nelle conversazioni di lavoro o con i nostri figli, abbiamo un punto da sottolineare, quindi continuiamo a riformulare le cose più e più volte. Non farlo.

Numero otto: stai lontano dai dettagli. Francamente, alla gente non importa degli anni, dei nomi, delle date, di tutti quei dettagli che fai fatica a ricordare. Non gli importa. Quello che gli importa sei tu. Gli importa di come sei, di cosa avete in comune. Quindi dimentica i dettagli. Lasciali fuori.

Numero nove: Questo non è l'ultimo, ma è il più importante. Ascolta. Non posso dirti quante persone veramente importanti abbiano detto che ascoltare è forse la più importante, la più importante abilità che si possa sviluppare. Buddha disse, e parafraso: "Se hai la bocca aperta, non stai imparando". E Calvin Coolidge disse: "Nessun uomo è mai riuscito ad abbandonare un lavoro ascoltando".

(Risata)

Perché non ci ascoltiamo a vicenda? Primo, preferiamo parlare. Quando parlo, ho il controllo. Non devo sentire nulla che non mi interessi. Sono al centro dell'attenzione. Posso rafforzare la mia identità. Ma c'è un altro motivo: ci distraiamo. Una persona media parla a circa 225 parole al minuto, ma noi ascoltiamo fino a 500 parole al minuto. Quindi la nostra mente riempie quelle altre 275 parole. E guarda, lo so, ci vogliono impegno ed energia per prestare attenzione a qualcuno, ma se non ci riesci, non stai conversando. Sei solo due persone che urlano frasi appena correlate nello stesso posto.

(Risata)

Bisogna ascoltarsi a vicenda. Stephen Covey lo ha detto in modo molto bello. Ha detto: "La maggior parte di noi non ascolta con l'intento di capire. Ascoltiamo con l'intento di rispondere".

Un'altra regola, la numero 10, ed è questa: sii breve.

Tutto questo si riduce allo stesso concetto di base: interessarsi alle altre persone.

Sapete, sono cresciuta con un nonno molto famoso, e c'era una sorta di rituale a casa mia. La gente veniva a parlare con i miei nonni e, dopo che se ne andavano, mia madre veniva da noi e diceva: "Sapete chi era? Era la seconda classificata a Miss America. Lui era il sindaco di Sacramento. Lei ha vinto un premio Pulitzer. Lui è un ballerino di danza classica russa". E sono cresciuta dando per scontato che tutti avessero qualcosa di nascosto e straordinario. E onestamente, penso che sia questo che mi rende un'ospite migliore. Tengo la bocca chiusa il più spesso possibile, tengo la mente aperta e sono sempre pronta a stupirmi, e non rimango mai delusa.

Fai la stessa cosa. Esci, parla con la gente, ascoltala e, soprattutto, preparati a rimanere stupito.

Grazie.