10 способів вести кращу розмову

Нижче наведено стенограму виступу Теда Селести Хедлі:

Гаразд, я хочу побачити підняття рук: скільки з вас видалили когось із друзів у Facebook через те, що вони сказали щось образливе про політику чи релігію, догляд за дітьми, їжу?

(Сміх)

А хто з вас знає хоча б одну людину, яку уникає, тому що просто не хоче з нею спілкуватися?

(Сміх)

Знаєте, раніше для того, щоб вести ввічливу розмову, нам потрібно було лише дотримуватись поради Генрі Хіггінса з «Моєї прекрасної леді»: стежте за погодою та своїм здоров’ям. Але в наші дні, зі зміною клімату та антиваксингом, ці предмети також не безпечні. Отже, цей світ, у якому ми живемо, цей світ, у якому кожна розмова може перерости в суперечку, де наші політики не можуть говорити один з одним і де навіть у найтривіальніших питаннях хтось пристрасно бореться як за це, так і проти нього, це ненормально. Pew Research провели дослідження серед 10 000 дорослих американців і виявили, що в цей момент ми більш поляризовані, ми більш розділені, ніж будь-коли в історії. Ми рідше йдемо на компроміс, а це означає, що ми не слухаємо одне одного. І ми приймаємо рішення про те, де жити, з ким одружитися і навіть ким будуть наші друзі, виходячи з того, у що ми вже віримо. Знову ж таки, це означає, що ми не слухаємо один одного. Розмова вимагає балансу між розмовою та слуханням, і десь на цьому шляху ми втратили цей баланс.

Тепер частково це завдяки технологіям. Смартфони, які ви всі або тримаєте в руках, або досить близько, щоб ви могли швидко їх схопити. За даними Pew Research, близько третини американських підлітків надсилають більше сотні СМС на день. І багато хто з них, майже більшість із них, швидше надсилають друзям текстові повідомлення, ніж спілкуються з ними віч-на-віч. У The Atlantic є чудовий твір. Його написав вчитель середньої школи на ім’я Пол Барнуелл. І він подарував своїм дітям комунікаційний проект. Він хотів навчити їх говорити на конкретну тему без нотаток. І він сказав: «Я зрозумів...»

(Сміх)

«Я зрозумів, що вміння вести розмову може бути єдиною навичкою, яку ми не навчаємо. Діти проводять години щодня, спілкуючись з ідеями та один з одним через екрани, але вони рідко мають нагоду відточити свої навички міжособистісного спілкування. Це може здатися кумедним запитанням, але ми повинні запитати себе: чи є якась навичка 21-го століття важливіша, ніж здатність підтримувати послідовну, впевнену мову. розмова?"

Зараз я заробляю на життя спілкуванням з людьми: лауреатами Нобелівської премії, водіями вантажівок, мільярдерами, вихователями дитячих садків, главами держав, сантехніками. Я спілкуюся з людьми, які мені подобаються. Я розмовляю з людьми, які мені не подобаються. Я розмовляю з деякими людьми, з якими я глибоко не згоден на особистому рівні. Але я все одно маю з ними чудову розмову. Тому я хотів би витратити наступні 10 хвилин, щоб навчити вас говорити та слухати.

Багато з вас уже чули багато порад щодо цього, наприклад, дивіться людині в очі, думайте про цікаві теми для обговорення заздалегідь, подивіться, кивніть і посміхніться, щоб показати, що ви звертаєте увагу, повторіть те, що ви щойно почули, або підсумуйте це. Тому я хочу, щоб ти все це забув. Це лайно.

(Сміх)

Немає причин вчитися показувати, що ви звертаєте увагу, якщо ви насправді звертаєте увагу.

(Сміх)

(Оплески)

Зараз я фактично використовую ті самі навички професійного інтерв’юера, що й у звичайному житті. Отже, я навчу вас брати інтерв’ю у людей, і це насправді допоможе вам навчитися бути кращими співрозмовниками. Навчіться вести розмову, не витрачаючи часу, не нудьгуючи і, дай Боже, нікого не ображаючи.

У нас усіх були справді чудові розмови. У нас вони були раніше. Ми знаємо, що це таке. Тип розмови, коли ви йдете, відчуваючи себе залученим і натхненним, або коли ви відчуваєте, що ви встановили справжній зв’язок або вас чудово зрозуміли. Немає причин, чому більшість ваших взаємодій не можуть бути такими.

Тому у мене є 10 основних правил. Я збираюся ознайомити вас із усіма, але, чесно кажучи, якщо ви просто виберете один із них і освоїте його, ви вже насолоджуватиметеся кращими розмовами.

Номер один: не виконуйте багато завдань одночасно. І я не маю на увазі просто покласти мобільний телефон, планшет, ключі від машини чи будь-що інше, що у вас під рукою. Я маю на увазі, бути присутнім. Будьте в той момент. Не згадуйте свою суперечку з начальником. Не думай про те, що будеш обідати. Якщо ви хочете вийти з розмови, вийдіть з розмови, але не будьте наполовину в ній, а наполовину поза нею.

Номер два: не понтифікуйте. Якщо ви хочете висловити свою думку без будь-якої можливості відповісти чи сперечатися, відштовхуватися чи рости, напишіть блог.

(Сміх)

Тепер є вагома причина, чому я не допускаю експертів до свого шоу: тому що вони справді нудні. Якщо вони консервативні, вони ненавидітимуть Обаму, талони на їжу та аборти. Якщо вони ліберали, вони ненавидітимуть великі банки, нафтові корпорації та Діка Чейні. Цілком передбачувано. А ти не хочеш бути таким. Ви повинні вступати в кожну розмову, припускаючи, що вам є чому навчитися. Відомий терапевт М. Скотт Пек сказав, що справжнє слухання вимагає відсторонення від себе. А іноді це означає відкинути свою особисту думку. Він сказав, що, відчуваючи це прийняття, оратор ставатиме все менш і менш вразливим і з більшою ймовірністю відкриватиме внутрішні куточки свого розуму для слухача. Знову ж таки, припустімо, що вам є чому навчитися.

Білл Най: «Кожен, кого ви коли-небудь зустрінете, знає те, чого ви не знаєте». Я кажу це так: кожен є експертом у чомусь.

По-третє: використовуйте відкриті запитання. У цьому випадку беріть приклад з журналістів. Почніть свої запитання з того, хто, що, коли, де, чому чи як. Якщо ви поставите складне запитання, ви отримаєте просту відповідь. Якщо я запитаю вас: "Ти був наляканий?" Ви збираєтеся відповісти на найпотужніше слово в цьому реченні, яке є «жахається», і відповідь буде «Так, я був» або «Ні, я не був». — Ти сердився? «Так, я був дуже злий». Нехай вони це описують. Це ті, хто знає. Спробуйте запитати їх щось на кшталт: "Як це було?" "Як це відчув?" Тому що тоді їм, можливо, доведеться зупинитися на мить і подумати про це, і ви отримаєте набагато цікавішу відповідь.

Номер чотири: пливіть за течією. Це означає, що думки будуть приходити вам в голову, і вам потрібно дозволити їм вийти з голови. Ми часто чули інтерв’ю, під час яких гість розмовляє кілька хвилин, а потім повертається ведучий і ставить запитання, яке, здається, виникає нізвідки, або на нього вже є відповідь. Це означає, що ведучий, ймовірно, перестав слухати дві хвилини тому, тому що він придумав це справді розумне запитання, і він просто був зобов’язаний і сповнений рішучості сказати це. І ми робимо те ж саме. Ми сидимо, розмовляємо з кимось, а потім згадуємо той раз, коли зустріли Г’ю Джекмана в кав’ярні.

(Сміх)

І ми перестаємо слухати. Історії та ідеї прийдуть до вас. Ви повинні дозволити їм прийти і відпустити їх.

Номер п'ятий: якщо ви не знаєте, скажіть, що ви не знаєте. Зараз люди на радіо, особливо на NPR, набагато більше усвідомлюють, що вони йдуть на запис, і тому вони більш обережні щодо того, у чому вони заявляють, що є експертами, і що вони стверджують, що знають напевно. Зробіть це. Будьте обережні. Розмова не повинна бути дешевою.

Номер шість: не ототожнюйте свій досвід із їхнім. Якщо вони говорять про втрату члена сім’ї, не починайте говорити про час, коли ви втратили члена сім’ї. Якщо вони говорять про проблеми, які у них виникають на роботі, не кажіть їм про те, як ви ненавидите свою роботу. Це не те саме. Воно ніколи не буває однаковим. Всі враження індивідуальні. І, що ще важливіше, це не про вас. Вам не потрібно використовувати цей момент, щоб довести, наскільки ви дивовижні або скільки ви постраждали. Одного разу хтось запитав Стівена Хокінга, який у нього IQ, і він відповів: «Я поняття не маю. Люди, які вихваляються своїм IQ, невдахи».

(Сміх)

Розмови не є можливістю реклами.

Сьоме: намагайтеся не повторюватися. Це поблажливо, і це дійсно нудно, і ми схильні робити це часто. Особливо в робочих розмовах або в розмовах з нашими дітьми ми маємо щось сказати, тому ми просто продовжуємо перефразувати це знову і знову. Не робіть цього.

Номер вісім: Тримайтеся подалі від бур'янів. Відверто кажучи, людям байдужі роки, імена, дати, усі ті деталі, які ви намагаєтеся придумати у своєму розумі. Їм байдуже. Те, що їх цікавить, це ви. Вони піклуються про те, який ти, що у вас спільного. Тож забудьте подробиці. Залиште їх.

Номер дев'ятий: це не останній, але найважливіший. Слухай. Я не можу сказати вам, скільки справді важливих людей сказали, що слухання — це, мабуть, найважливіша, найважливіша навичка номер один, яку ви можете розвинути. Будда сказав, і я перефразовую: «Якщо ваш рот відкритий, ви не вчитеся». А Келвін Кулідж сказав: «Жодна людина ніколи не послухалася, як кинуть його з роботи».

(Сміх)

Чому ми не слухаємо один одного? По-перше, ми краще поговоримо. Коли я говорю, я все контролюю. Мені не потрібно чути нічого, що мене не цікавить. Я в центрі уваги. Я можу підкріпити свою особистість. Але є ще одна причина: ми відволікаємось. Середня людина говорить зі швидкістю приблизно 225 слів за хвилину, але ми можемо слухати зі швидкістю до 500 слів за хвилину. Отже, наш розум заповнює ці інші 275 слів. І подивіться, я знаю, потрібні зусилля та енергія, щоб справді звернути на когось увагу, але якщо ви не можете цього зробити, ви не берете участь у розмові. Ви просто двоє людей, які викрикують ледь пов’язані речення в одному місці.

(Сміх)

Ви повинні слухати один одного. Стівен Кові сказав це дуже красиво. Він сказав: «Більшість із нас не слухає з наміром зрозуміти. Ми слухаємо з наміром відповісти».

Ще одне правило, номер 10, і саме це: будьте короткими.

Усе це зводиться до однієї основної концепції, і вона полягає в наступній: цікавтеся іншими людьми.

Знаєте, я виріс із дуже відомим дідусем, і в моєму домі був певний ритуал. Люди приходили, щоб поговорити з моїми дідусем і бабусею, і після того, як вони йшли, моя мама приходила до нас і казала: «Ви знаєте, хто це був? Вона посіла друге місце на конкурсі «Міс Америка». Він був мером Сакраменто. Вона отримала Пулітцерівську премію. Він російський артист балету». І я ніби виріс, припускаючи, що в кожному є щось приховане, дивовижне. І, чесно кажучи, я думаю, що саме це робить мене кращим господарем. Я тримаю язик за зубами так часто, як це можливо, я тримаю свій розум відкритим, і я завжди готовий бути враженим і ніколи не розчаровуватися.

Ви робите те саме. Виходьте на вулицю, спілкуйтеся з людьми, слухайте людей і, головне, будьте готові бути враженими.

дякую