മികച്ച സംഭാഷണം നടത്താനുള്ള 10 വഴികൾ

സെലസ്റ്റ് ഹെഡ്‌ലിയുടെ ടെഡ് പ്രഭാഷണത്തിന്റെ ട്രാൻസ്ക്രിപ്റ്റ് താഴെ കൊടുക്കുന്നു:

ശരി, ഒരു കൈനീട്ടം കാണണം: രാഷ്ട്രീയം, മതം, കുട്ടികളുടെ സംരക്ഷണം, ഭക്ഷണം എന്നിവയെക്കുറിച്ച് അധിക്ഷേപകരമായ എന്തെങ്കിലും പറഞ്ഞതിന്റെ പേരിൽ നിങ്ങളിൽ എത്ര പേർ ഫേസ്ബുക്കിൽ ഒരാളെ അൺഫ്രണ്ട് ചെയ്തിട്ടുണ്ട്?

(ചിരി)

നിങ്ങളിൽ എത്ര പേർക്ക് സംസാരിക്കാൻ താല്പര്യമില്ലാത്തതിനാൽ ഒഴിവാക്കുന്ന ഒരു വ്യക്തിയെയെങ്കിലും അറിയാം?

(ചിരി)

മാന്യമായ ഒരു സംഭാഷണം നടത്താൻ, "മൈ ഫെയർ ലേഡി" യിലെ ഹെൻറി ഹിഗ്ഗിൻസിന്റെ ഉപദേശം നമ്മൾ പിന്തുടരേണ്ടതായിരുന്നു: കാലാവസ്ഥയും ആരോഗ്യവും പാലിക്കുക. എന്നാൽ ഇക്കാലത്ത്, കാലാവസ്ഥാ വ്യതിയാനവും വാക്സിനേഷൻ വിരുദ്ധതയും ഉള്ളതിനാൽ, ആ വിഷയങ്ങളും സുരക്ഷിതമല്ല. അതിനാൽ നമ്മൾ ജീവിക്കുന്ന ഈ ലോകം, ഓരോ സംഭാഷണവും ഒരു വാദത്തിലേക്ക് വഴിമാറാൻ സാധ്യതയുള്ള ഈ ലോകം, നമ്മുടെ രാഷ്ട്രീയക്കാർക്ക് പരസ്പരം സംസാരിക്കാൻ കഴിയാത്തതും ഏറ്റവും നിസ്സാരമായ വിഷയങ്ങളിൽ പോലും ഒരാൾ അതിനുവേണ്ടിയും അതിനെതിരെയും ആവേശത്തോടെ പോരാടുന്നതും സാധാരണമല്ല. പ്യൂ റിസർച്ച് 10,000 അമേരിക്കൻ മുതിർന്നവരിൽ ഒരു പഠനം നടത്തി, ഈ നിമിഷം നമ്മൾ കൂടുതൽ ധ്രുവീകരിക്കപ്പെട്ടിരിക്കുന്നുവെന്നും, ചരിത്രത്തിൽ ഇതുവരെ ഉണ്ടായിട്ടില്ലാത്തത്ര വിഭജിതമാണെന്നും അവർ കണ്ടെത്തി. നമ്മൾ വിട്ടുവീഴ്ച ചെയ്യാനുള്ള സാധ്യത കുറവാണ്, അതായത് നമ്മൾ പരസ്പരം ശ്രദ്ധിക്കുന്നില്ല എന്നാണ്. എവിടെ താമസിക്കണം, ആരെ വിവാഹം കഴിക്കണം, നമ്മുടെ സുഹൃത്തുക്കൾ ആരായിരിക്കും എന്നതിനെക്കുറിച്ച് പോലും നമ്മൾ തീരുമാനങ്ങൾ എടുക്കുന്നു, അത് നമ്മൾ ഇതിനകം വിശ്വസിക്കുന്നതിനെ അടിസ്ഥാനമാക്കിയാണ്. വീണ്ടും, അതിനർത്ഥം നമ്മൾ പരസ്പരം ശ്രദ്ധിക്കുന്നില്ല എന്നാണ്. ഒരു സംഭാഷണത്തിന് സംസാരിക്കുന്നതിനും കേൾക്കുന്നതിനും ഇടയിലുള്ള ഒരു സന്തുലിതാവസ്ഥ ആവശ്യമാണ്, വഴിയിൽ എവിടെയോ നമുക്ക് ആ സന്തുലിതാവസ്ഥ നഷ്ടപ്പെട്ടു.

ഇപ്പോൾ, അതിന്റെ ഒരു ഭാഗം സാങ്കേതികവിദ്യ മൂലമാണ്. നിങ്ങളുടെ എല്ലാവരുടെയും കൈയിലുള്ളതോ അല്ലെങ്കിൽ വളരെ വേഗത്തിൽ പിടിച്ചെടുക്കാൻ കഴിയുന്നത്ര അടുത്തോ ഉള്ള സ്മാർട്ട്‌ഫോണുകൾ. പ്യൂ റിസർച്ചിന്റെ കണക്കനുസരിച്ച്, അമേരിക്കൻ കൗമാരക്കാരിൽ മൂന്നിലൊന്ന് പേർ ഒരു ദിവസം നൂറിലധികം ടെക്‌സ്‌റ്റുകൾ അയയ്‌ക്കുന്നു. അവരിൽ പലരും, മിക്കവാറും എല്ലാവരും, മുഖാമുഖം സംസാരിക്കുന്നതിനേക്കാൾ കൂടുതൽ സുഹൃത്തുക്കളോട് മെസേജ് അയയ്‌ക്കാൻ സാധ്യതയുണ്ട്. ദി അറ്റ്ലാന്റിക്കിൽ ഈ മികച്ച കൃതിയുണ്ട്. പോൾ ബാൺവെൽ എന്ന ഹൈസ്‌കൂൾ അധ്യാപകനാണ് ഇത് എഴുതിയത്. അദ്ദേഹം തന്റെ കുട്ടികൾക്ക് ഒരു ആശയവിനിമയ പ്രോജക്റ്റ് നൽകി. കുറിപ്പുകൾ ഉപയോഗിക്കാതെ ഒരു പ്രത്യേക വിഷയത്തിൽ എങ്ങനെ സംസാരിക്കണമെന്ന് അവരെ പഠിപ്പിക്കാൻ അദ്ദേഹം ആഗ്രഹിച്ചു. അദ്ദേഹം പറഞ്ഞു: "എനിക്ക് മനസ്സിലായി..."

(ചിരി)

"സംഭാഷണ വൈദഗ്ദ്ധ്യം നമ്മൾ പഠിപ്പിക്കുന്നതിൽ പരാജയപ്പെടുന്ന ഏറ്റവും അവഗണിക്കപ്പെടുന്ന ഒരേയൊരു കഴിവാണെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി. കുട്ടികൾ ദിവസവും മണിക്കൂറുകളോളം ആശയങ്ങളുമായി ഇടപഴകുകയും സ്‌ക്രീനുകളിലൂടെ പരസ്പരം ഇടപഴകുകയും ചെയ്യുന്നു, പക്ഷേ അപൂർവ്വമായി മാത്രമേ അവർക്ക് അവരുടെ പരസ്പര ആശയവിനിമയ കഴിവുകൾ വികസിപ്പിക്കാൻ അവസരം ലഭിക്കൂ. ഇത് ഒരു രസകരമായ ചോദ്യമായി തോന്നാം, പക്ഷേ നമ്മൾ സ്വയം ചോദിക്കണം: സ്ഥിരതയുള്ളതും ആത്മവിശ്വാസമുള്ളതുമായ സംഭാഷണം നിലനിർത്താൻ കഴിയുന്നതിനേക്കാൾ പ്രധാനപ്പെട്ട 21-ാം നൂറ്റാണ്ടിലെ ഏതെങ്കിലും വൈദഗ്ദ്ധ്യം ഉണ്ടോ?"

ഇപ്പോൾ, ഞാൻ ആളുകളോട് സംസാരിച്ചുകൊണ്ട് ജീവിക്കുന്നു: നോബൽ സമ്മാന ജേതാക്കൾ, ട്രക്ക് ഡ്രൈവർമാർ, ശതകോടീശ്വരന്മാർ, കിന്റർഗാർട്ടൻ അധ്യാപകർ, രാഷ്ട്രത്തലവന്മാർ, പ്ലംബർമാർ. എനിക്ക് ഇഷ്ടമുള്ള ആളുകളോട് ഞാൻ സംസാരിക്കുന്നു. എനിക്ക് ഇഷ്ടമില്ലാത്ത ആളുകളോട് ഞാൻ സംസാരിക്കുന്നു. വ്യക്തിപരമായ തലത്തിൽ എനിക്ക് ആഴത്തിൽ വിയോജിപ്പുള്ള ചില ആളുകളോട് ഞാൻ സംസാരിക്കുന്നു. പക്ഷേ അവരുമായി എനിക്ക് ഇപ്പോഴും മികച്ച സംഭാഷണമുണ്ട്. അതിനാൽ അടുത്ത 10 മിനിറ്റോളം നിങ്ങളെ എങ്ങനെ സംസാരിക്കണമെന്നും എങ്ങനെ കേൾക്കണമെന്നും പഠിപ്പിക്കാൻ ഞാൻ ചെലവഴിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു.

നിങ്ങളിൽ പലരും ഇതിനോടകം തന്നെ ധാരാളം ഉപദേശങ്ങൾ കേട്ടിട്ടുണ്ട്, ആ വ്യക്തിയുടെ കണ്ണുകളിൽ നോക്കുക, മുൻകൂട്ടി ചർച്ച ചെയ്യേണ്ട രസകരമായ വിഷയങ്ങളെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുക, ശ്രദ്ധിക്കുന്നുണ്ടെന്ന് കാണിക്കാൻ നോക്കുക, തലയാട്ടുക, പുഞ്ചിരിക്കുക, കേട്ടത് ആവർത്തിക്കുക അല്ലെങ്കിൽ സംഗ്രഹിക്കുക എന്നിങ്ങനെ. അതുകൊണ്ട് നിങ്ങൾ അതൊക്കെ മറക്കണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. അത് ഒരു മണ്ടത്തരമാണ്.

(ചിരി)

നിങ്ങൾ യഥാർത്ഥത്തിൽ ശ്രദ്ധിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കുന്നുണ്ടെന്ന് എങ്ങനെ കാണിക്കണമെന്ന് പഠിക്കേണ്ട ആവശ്യമില്ല.

(ചിരി)

(കരഘോഷം)

ഒരു പ്രൊഫഷണൽ അഭിമുഖം നടത്തുന്നയാൾ സാധാരണ ജീവിതത്തിൽ ഉപയോഗിക്കുന്ന അതേ കഴിവുകൾ തന്നെയാണ് ഇപ്പോൾ ഞാൻ ഉപയോഗിക്കുന്നത്. അതുകൊണ്ട്, ആളുകളെ എങ്ങനെ അഭിമുഖം നടത്താമെന്ന് ഞാൻ നിങ്ങളെ പഠിപ്പിക്കാൻ പോകുന്നു, അത് നിങ്ങളെ എങ്ങനെ മികച്ച സംഭാഷണകാരികളാകാമെന്ന് പഠിക്കാൻ സഹായിക്കും. നിങ്ങളുടെ സമയം പാഴാക്കാതെ, വിരസതയില്ലാതെ, ആരെയും വ്രണപ്പെടുത്താതെ ദൈവത്തെ പ്രസാദിപ്പിക്കാൻ പഠിക്കുക.

നമ്മളെല്ലാവരും വളരെ മികച്ച സംഭാഷണങ്ങൾ നടത്തിയിട്ടുണ്ട്. മുമ്പ് നമ്മൾ അവ നടത്തിയിട്ടുണ്ട്. അത് എങ്ങനെയാണെന്ന് നമുക്കറിയാം. നിങ്ങൾ ഇടപഴകുകയും പ്രചോദനം അനുഭവിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന തരത്തിലുള്ള സംഭാഷണം, അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾ ഒരു യഥാർത്ഥ ബന്ധം സ്ഥാപിച്ചതായി തോന്നുന്നതോ നിങ്ങളെ പൂർണ്ണമായി മനസ്സിലാക്കിയതായി തോന്നുന്നതോ. നിങ്ങളുടെ മിക്ക ഇടപെടലുകളും അങ്ങനെയാകാതിരിക്കാൻ ഒരു കാരണവുമില്ല.

അപ്പോൾ എനിക്ക് 10 അടിസ്ഥാന നിയമങ്ങളുണ്ട്. അവയെല്ലാം ഞാൻ നിങ്ങൾക്ക് വിശദീകരിച്ചു തരാം, പക്ഷേ സത്യം പറഞ്ഞാൽ, നിങ്ങൾ അവയിലൊന്ന് തിരഞ്ഞെടുത്ത് അതിൽ പ്രാവീണ്യം നേടിയാൽ, നിങ്ങൾക്ക് ഇതിനകം തന്നെ മികച്ച സംഭാഷണങ്ങൾ ആസ്വദിക്കാൻ കഴിയും.

ഒന്നാമത്തേത്: ഒന്നിലധികം കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യരുത്. നിങ്ങളുടെ മൊബൈൽ ഫോണോ ടാബ്‌ലെറ്റോ കാറിന്റെ താക്കോലോ നിങ്ങളുടെ കൈയിലുള്ള മറ്റെന്തെങ്കിലുമോ താഴെ വയ്ക്കുക എന്നല്ല ഞാൻ ഉദ്ദേശിക്കുന്നത്. അതായത്, സന്നിഹിതനായിരിക്കുക. ആ നിമിഷത്തിൽ തന്നെയിരിക്കുക. നിങ്ങളുടെ ബോസുമായി നിങ്ങൾ നടത്തിയ വാദത്തെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കരുത്. അത്താഴത്തിന് നിങ്ങൾ എന്ത് കഴിക്കുമെന്ന് ചിന്തിക്കരുത്. സംഭാഷണത്തിൽ നിന്ന് പുറത്തുകടക്കാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, സംഭാഷണത്തിൽ നിന്ന് പുറത്തുകടക്കുക, പക്ഷേ പകുതിയും പകുതിയും ഉപേക്ഷിക്കരുത്.

രണ്ടാമത്: പോണ്ടിഫിക്കേഷൻ നൽകരുത്. പ്രതികരണത്തിനോ വാദത്തിനോ എതിർപ്പിനോ വളർച്ചയ്‌ക്കോ അവസരമില്ലാതെ നിങ്ങളുടെ അഭിപ്രായം പ്രകടിപ്പിക്കണമെങ്കിൽ, ഒരു ബ്ലോഗ് എഴുതുക.

(ചിരി)

എന്റെ ഷോയിൽ പണ്ഡിറ്റുകളെ ഞാൻ അനുവദിക്കാത്തതിന് ഒരു നല്ല കാരണമുണ്ട്: കാരണം അവർ ശരിക്കും വിരസരാണ്. അവർ യാഥാസ്ഥിതികരാണെങ്കിൽ, അവർ ഒബാമയെയും ഭക്ഷ്യ സ്റ്റാമ്പുകളെയും ഗർഭഛിദ്രത്തെയും വെറുക്കും. അവർ ലിബറലാണെങ്കിൽ, അവർ വലിയ ബാങ്കുകളെയും എണ്ണ കമ്പനികളെയും ഡിക്ക് ചെനിയെയും വെറുക്കും. തികച്ചും പ്രവചനാതീതമാണ്. നിങ്ങൾ അങ്ങനെയാകാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. നിങ്ങൾക്ക് എന്തെങ്കിലും പഠിക്കാനുണ്ടെന്ന് അനുമാനിച്ചാണ് നിങ്ങൾ എല്ലാ സംഭാഷണങ്ങളിലും പ്രവേശിക്കേണ്ടത്. യഥാർത്ഥ ശ്രവണത്തിന് സ്വയം മാറ്റിവെക്കൽ ആവശ്യമാണെന്ന് പ്രശസ്ത തെറാപ്പിസ്റ്റ് എം. സ്കോട്ട് പെക്ക് പറഞ്ഞു. ചിലപ്പോൾ അതിനർത്ഥം നിങ്ങളുടെ വ്യക്തിപരമായ അഭിപ്രായം മാറ്റിവയ്ക്കുക എന്നാണ്. ഈ സ്വീകാര്യത മനസ്സിലാക്കുമ്പോൾ, പ്രഭാഷകൻ ദുർബലനാകുന്നത് കുറയുമെന്നും തന്റെ മനസ്സിന്റെ ആന്തരിക വിടവുകൾ ശ്രോതാവിന് മുന്നിൽ തുറന്നുകൊടുക്കാൻ കൂടുതൽ സാധ്യതയുണ്ടെന്നും അദ്ദേഹം പറഞ്ഞു. വീണ്ടും, നിങ്ങൾക്ക് എന്തെങ്കിലും പഠിക്കാനുണ്ടെന്ന് കരുതുക.

ബിൽ നെയ്: "നിങ്ങൾ കണ്ടുമുട്ടുന്ന എല്ലാവർക്കും നിങ്ങൾക്കറിയാത്ത എന്തെങ്കിലും അറിയാം." ഞാൻ അത് ഇങ്ങനെയാണ് പറഞ്ഞത്: എല്ലാവരും എന്തെങ്കിലും കാര്യത്തിൽ വിദഗ്ദ്ധരാണ്.

മൂന്നാമത്തെ നമ്പർ: തുറന്ന ചോദ്യങ്ങൾ ഉപയോഗിക്കുക. ഈ സാഹചര്യത്തിൽ, പത്രപ്രവർത്തകരിൽ നിന്ന് ഒരു സൂചന നേടുക. നിങ്ങളുടെ ചോദ്യങ്ങൾ ആരാണ്, എന്ത്, എപ്പോൾ, എവിടെ, എന്തുകൊണ്ട് അല്ലെങ്കിൽ എങ്ങനെ എന്നതിൽ നിന്ന് ആരംഭിക്കുക. നിങ്ങൾ ഒരു സങ്കീർണ്ണമായ ചോദ്യം ചോദിച്ചാൽ, നിങ്ങൾക്ക് ഒരു ലളിതമായ ഉത്തരം ലഭിക്കും. "നിങ്ങൾ ഭയപ്പെട്ടിരുന്നോ?" എന്ന് ഞാൻ നിങ്ങളോട് ചോദിച്ചാൽ, ആ വാക്യത്തിലെ ഏറ്റവും ശക്തമായ പദമായ "ഭയപ്പെട്ടു" എന്നതിന് നിങ്ങൾ ഉത്തരം നൽകും, ഉത്തരം "അതെ, ഞാൻ ആയിരുന്നു" അല്ലെങ്കിൽ "ഇല്ല, ഞാൻ അല്ലായിരുന്നു" എന്നാണ്. "നിങ്ങൾ ദേഷ്യപ്പെട്ടിരുന്നോ?" "അതെ, എനിക്ക് വളരെ ദേഷ്യമായിരുന്നു." അവർ അത് വിവരിക്കട്ടെ. അവർക്കാണ് അത് അറിയാവുന്നത്. "അത് എങ്ങനെയായിരുന്നു?" "അത് എങ്ങനെയായിരുന്നു?" തുടങ്ങിയ കാര്യങ്ങൾ അവരോട് ചോദിക്കാൻ ശ്രമിക്കുക, കാരണം അപ്പോൾ അവർക്ക് ഒരു നിമിഷം നിർത്തി അതിനെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കേണ്ടി വന്നേക്കാം, നിങ്ങൾക്ക് കൂടുതൽ രസകരമായ ഒരു ഉത്തരം ലഭിക്കും.

നാലാമത്തെ നമ്പർ: ഒഴുക്കിനൊപ്പം പോകുക. അതായത് ചിന്തകൾ നിങ്ങളുടെ മനസ്സിലേക്ക് കടന്നുവരും, അവ നിങ്ങളുടെ മനസ്സിൽ നിന്ന് മായ്ക്കേണ്ടതുണ്ട്. ഒരു അതിഥി കുറച്ച് മിനിറ്റ് സംസാരിക്കുകയും പിന്നീട് ആതിഥേയൻ തിരികെ വന്ന് ഒരു ചോദ്യം ചോദിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന അഭിമുഖങ്ങൾ നമ്മൾ പലപ്പോഴും കേട്ടിട്ടുണ്ട്, അത് എവിടെ നിന്നോ വന്നതായി തോന്നുന്നില്ല, അല്ലെങ്കിൽ അതിന് ഉത്തരം ലഭിച്ചുകഴിഞ്ഞു. അതായത്, ആതിഥേയൻ രണ്ട് മിനിറ്റ് മുമ്പ് കേൾക്കുന്നത് നിർത്തിയിരിക്കാം, കാരണം അദ്ദേഹം ഈ ബുദ്ധിമാനായ ചോദ്യത്തെക്കുറിച്ച് ചിന്തിച്ചു, അത് പറയാൻ അദ്ദേഹം ഉറച്ചുനിന്നു. ഞങ്ങളും അതേ കാര്യം തന്നെ ചെയ്യുന്നു. ഞങ്ങൾ അവിടെ ഒരാളുമായി സംഭാഷണം നടത്തി ഇരിക്കുകയാണ്, തുടർന്ന് ഒരു കോഫി ഷോപ്പിൽ വെച്ച് ഹ്യൂ ജാക്ക്മാനെ കണ്ടുമുട്ടിയ സമയം ഓർക്കുന്നു.

(ചിരി)

നമ്മൾ കേൾക്കുന്നത് നിർത്തും. കഥകളും ആശയങ്ങളും നിങ്ങളിലേക്ക് വരും. നിങ്ങൾ അവ വരാൻ അനുവദിക്കുകയും പോകട്ടെ എന്ന് ആഗ്രഹിക്കുകയും വേണം.

അഞ്ചാമത്: നിങ്ങൾക്കറിയില്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്കറിയില്ല എന്ന് പറയുക. ഇപ്പോൾ, റേഡിയോയിലുള്ള ആളുകൾക്ക്, പ്രത്യേകിച്ച് NPR-ൽ, തങ്ങൾ റെക്കോർഡ് ചെയ്യപ്പെടുന്നുണ്ടെന്ന് കൂടുതൽ അറിയാം, അതിനാൽ അവർ വിദഗ്ദ്ധരാണെന്ന് അവകാശപ്പെടുന്ന കാര്യങ്ങളിലും അവർക്ക് ഉറപ്പായും അറിയാമെന്ന് അവകാശപ്പെടുന്ന കാര്യങ്ങളിലും കൂടുതൽ ശ്രദ്ധാലുക്കളാണ്. അത് ചെയ്യുക. ജാഗ്രത പാലിക്കണം. സംസാരം വിലകുറഞ്ഞതായിരിക്കരുത്.

ആറ്: നിങ്ങളുടെ അനുഭവത്തെ അവരുടേതുമായി തുലനം ചെയ്യരുത്. ഒരു കുടുംബാംഗത്തെ നഷ്ടപ്പെട്ടതിനെക്കുറിച്ചാണ് അവർ സംസാരിക്കുന്നതെങ്കിൽ, ഒരു കുടുംബാംഗത്തെ നഷ്ടപ്പെട്ട സമയത്തെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ തുടങ്ങരുത്. ജോലിസ്ഥലത്ത് അവർ അനുഭവിക്കുന്ന ബുദ്ധിമുട്ടുകളെക്കുറിച്ചാണ് അവർ സംസാരിക്കുന്നതെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ ജോലിയെ നിങ്ങൾ എത്രമാത്രം വെറുക്കുന്നുവെന്ന് അവരോട് പറയരുത്. അത് ഒരുപോലെയല്ല. അത് ഒരിക്കലും ഒരുപോലെയല്ല. എല്ലാ അനുഭവങ്ങളും വ്യക്തിഗതമാണ്. അതിലും പ്രധാനമായി, അത് നിങ്ങളെക്കുറിച്ചല്ല. നിങ്ങൾ എത്ര അത്ഭുതകരമാണെന്നോ നിങ്ങൾ എത്രമാത്രം കഷ്ടപ്പെട്ടിട്ടുണ്ടെന്നോ തെളിയിക്കാൻ നിങ്ങൾ ആ നിമിഷം എടുക്കേണ്ടതില്ല. ഒരിക്കൽ സ്റ്റീഫൻ ഹോക്കിംഗിനോട് അദ്ദേഹത്തിന്റെ ഐക്യു എന്താണെന്ന് ഒരാൾ ചോദിച്ചു, അദ്ദേഹം പറഞ്ഞു, "എനിക്കറിയില്ല. അവരുടെ ഐക്യുവിനെക്കുറിച്ച് വീമ്പിളക്കുന്ന ആളുകൾ പരാജിതരാണ്."

(ചിരി)

സംഭാഷണങ്ങൾ ഒരു പ്രൊമോഷണൽ അവസരമല്ല.

ഏഴാം നമ്പർ: സ്വയം ആവർത്തിക്കാതിരിക്കാൻ ശ്രമിക്കുക. അത് അപമാനകരമാണ്, അത് ശരിക്കും വിരസവുമാണ്, നമ്മൾ പലപ്പോഴും അത് ചെയ്യാറുണ്ട്. പ്രത്യേകിച്ച് ജോലിസ്ഥലത്തെ സംഭാഷണങ്ങളിലോ കുട്ടികളുമായുള്ള സംഭാഷണങ്ങളിലോ, നമുക്ക് ഒരു കാര്യം വ്യക്തമാക്കേണ്ടതുണ്ട്, അതിനാൽ നമ്മൾ അത് വീണ്ടും വീണ്ടും ആവർത്തിച്ചുകൊണ്ടേയിരിക്കും. അങ്ങനെ ചെയ്യരുത്.

എട്ടാം നമ്പർ: കളകളിൽ നിന്ന് മാറി നിൽക്കുക. സത്യം പറഞ്ഞാൽ, ആളുകൾ വർഷങ്ങളൊന്നും, പേരുകളും, തീയതികളും, നിങ്ങളുടെ മനസ്സിൽ കൊണ്ടുവരാൻ പാടുപെടുന്ന എല്ലാ വിശദാംശങ്ങളും ശ്രദ്ധിക്കുന്നില്ല. അവർക്ക് കാര്യമില്ല. അവർ ശ്രദ്ധിക്കുന്നത് നിങ്ങളെക്കുറിച്ചാണ്. നിങ്ങൾ എങ്ങനെയുള്ള ആളാണ്, നിങ്ങൾക്ക് പൊതുവായുള്ളത് എന്താണെന്നതിനെക്കുറിച്ച് അവർ ശ്രദ്ധിക്കുന്നു. അതിനാൽ വിശദാംശങ്ങൾ മറക്കുക. അവ ഉപേക്ഷിക്കുക.

ഒമ്പതാം നമ്പർ: ഇത് അവസാനത്തേതല്ല, പക്ഷേ ഏറ്റവും പ്രധാനപ്പെട്ടതാണ്. കേൾക്കൂ. കേൾക്കൽ ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങൾക്ക് വികസിപ്പിക്കാൻ കഴിയുന്ന ഏറ്റവും പ്രധാനപ്പെട്ട കഴിവാണെന്ന് എത്ര പ്രധാന ആളുകൾ പറഞ്ഞിട്ടുണ്ടെന്ന് എനിക്ക് പറയാൻ കഴിയില്ല. ബുദ്ധൻ പറഞ്ഞു, ഞാൻ അത് പരാവർത്തനം ചെയ്യുന്നു, "നിങ്ങളുടെ വായ തുറന്നിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ പഠിക്കുന്നില്ല." കാൽവിൻ കൂലിഡ്ജ് പറഞ്ഞു, "ഒരു മനുഷ്യനും ജോലിയിൽ നിന്ന് പുറത്തുകടക്കുമ്പോൾ ശ്രദ്ധിച്ചില്ല."

(ചിരി)

നമ്മൾ പരസ്പരം ശ്രദ്ധിക്കാത്തത് എന്തുകൊണ്ട്? ഒന്നാമതായി, നമ്മൾ സംസാരിക്കാൻ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു. ഞാൻ സംസാരിക്കുമ്പോൾ, ഞാൻ നിയന്ത്രണത്തിലാണ്. എനിക്ക് താൽപ്പര്യമില്ലാത്ത ഒന്നും ഞാൻ കേൾക്കേണ്ടതില്ല. ഞാൻ ശ്രദ്ധാകേന്ദ്രമാണ്. എനിക്ക് എന്റെ സ്വന്തം ഐഡന്റിറ്റി ശക്തിപ്പെടുത്താൻ കഴിയും. പക്ഷേ മറ്റൊരു കാരണവുമുണ്ട്: നമ്മൾ ശ്രദ്ധ തിരിക്കുന്നു. ശരാശരി ഒരാൾ മിനിറ്റിൽ ഏകദേശം 225 വാക്കുകൾ സംസാരിക്കുന്നു, പക്ഷേ നമുക്ക് മിനിറ്റിൽ 500 വാക്കുകൾ വരെ കേൾക്കാൻ കഴിയും. അതിനാൽ നമ്മുടെ മനസ്സ് ആ 275 വാക്കുകളിൽ നിറയുന്നു. നോക്കൂ, എനിക്കറിയാം, ഒരാളെ ശ്രദ്ധിക്കാൻ പരിശ്രമവും ഊർജ്ജവും ആവശ്യമാണ്, പക്ഷേ നിങ്ങൾക്ക് അത് ചെയ്യാൻ കഴിയുന്നില്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ ഒരു സംഭാഷണത്തിലല്ല. നിങ്ങൾ ഒരേ സ്ഥലത്ത് വളരെ ബന്ധമില്ലാത്ത വാക്യങ്ങൾ ഉച്ചത്തിൽ വിളിച്ചുപറയുന്ന രണ്ട് ആളുകളാണ്.

(ചിരി)

നിങ്ങൾ പരസ്പരം ശ്രദ്ധിക്കണം. സ്റ്റീഫൻ കോവി അത് വളരെ മനോഹരമായി പറഞ്ഞു. അദ്ദേഹം പറഞ്ഞു, "നമ്മളിൽ ഭൂരിഭാഗവും മനസ്സിലാക്കാനുള്ള ഉദ്ദേശ്യത്തോടെയല്ല കേൾക്കുന്നത്. മറുപടി നൽകാനുള്ള ഉദ്ദേശ്യത്തോടെയാണ് നമ്മൾ ശ്രദ്ധിക്കുന്നത്."

ഒരു നിയമം കൂടി, നമ്പർ 10, അത് ഇതാണ്: ചുരുക്കി പറയുക.

ഇതെല്ലാം ഒരേ അടിസ്ഥാന ആശയത്തിലേക്ക് ചുരുങ്ങുന്നു, അത് ഇതാണ്: മറ്റുള്ളവരിൽ താൽപ്പര്യം കാണിക്കുക.

നിങ്ങൾക്കറിയാമോ, ഞാൻ വളരെ പ്രശസ്തനായ ഒരു മുത്തച്ഛന്റെ കൂടെയാണ് വളർന്നത്, എന്റെ വീട്ടിൽ ഒരുതരം ആചാരമുണ്ടായിരുന്നു. ആളുകൾ എന്റെ മുത്തശ്ശിമാരോട് സംസാരിക്കാൻ വരുമായിരുന്നു, അവർ പോയതിനുശേഷം, എന്റെ അമ്മ ഞങ്ങളുടെ അടുത്തേക്ക് വരുമായിരുന്നു, അവർ പറയും, "അത് ആരാണെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാമോ? മിസ് അമേരിക്കയുടെ റണ്ണർ അപ്പ് ആയിരുന്നു അവർ. അദ്ദേഹം സാക്രമെന്റോയുടെ മേയറായിരുന്നു. അവർ പുലിറ്റ്‌സർ സമ്മാനം നേടി. അദ്ദേഹം ഒരു റഷ്യൻ ബാലെ നർത്തകനാണ്." എല്ലാവർക്കും അവരെക്കുറിച്ച് എന്തെങ്കിലും മറഞ്ഞിരിക്കുന്നതും അതിശയകരവുമായ എന്തെങ്കിലും ഉണ്ടെന്ന് കരുതിയാണ് ഞാൻ വളർന്നത്. സത്യം പറഞ്ഞാൽ, അതാണ് എന്നെ മികച്ച ഒരു ആതിഥേയനാക്കുന്നത് എന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു. എനിക്ക് കഴിയുന്നത്ര തവണ ഞാൻ എന്റെ വായ അടച്ചിരിക്കും, ഞാൻ എന്റെ മനസ്സ് തുറന്നിരിക്കും, ഞാൻ എപ്പോഴും അത്ഭുതപ്പെടാൻ തയ്യാറാണ്, ഞാൻ ഒരിക്കലും നിരാശനായിട്ടില്ല.

നിങ്ങളും അതുതന്നെ ചെയ്യുന്നു. പുറത്തുപോകുക, ആളുകളോട് സംസാരിക്കുക, ആളുകളെ ശ്രദ്ധിക്കുക, ഏറ്റവും പ്രധാനമായി, അത്ഭുതപ്പെടാൻ തയ്യാറാകുക.

നന്ദി.