10 cách để có một cuộc trò chuyện tốt hơn

Sau đây là nội dung bài nói chuyện của Celeste Headlee trên Ted:

Được rồi, tôi muốn xem các bạn giơ tay: có bao nhiêu người trong số các bạn đã hủy kết bạn với ai đó trên Facebook vì họ nói điều gì đó xúc phạm về chính trị hoặc tôn giáo, chăm sóc trẻ em, thực phẩm?

(Cười)

Và có bao nhiêu người trong số các bạn biết ít nhất một người mà bạn tránh mặt chỉ vì không muốn nói chuyện với họ?

(Cười)

Bạn biết đấy, trước đây để có một cuộc trò chuyện lịch sự, chúng ta chỉ cần làm theo lời khuyên của Henry Higgins trong "My Fair Lady": Hãy tập trung vào thời tiết và sức khỏe của bạn. Nhưng ngày nay, với biến đổi khí hậu và chống vắc-xin, những chủ đề đó cũng không an toàn. Vì vậy, thế giới mà chúng ta đang sống, thế giới mà mọi cuộc trò chuyện đều có khả năng trở thành một cuộc tranh cãi, nơi các chính trị gia của chúng ta không thể nói chuyện với nhau và nơi mà ngay cả những vấn đề tầm thường nhất cũng có người đấu tranh nhiệt tình vì nó và chống lại nó, điều đó không bình thường. Pew Research đã thực hiện một nghiên cứu trên 10.000 người lớn ở Mỹ và họ phát hiện ra rằng tại thời điểm này, chúng ta phân cực hơn, chúng ta chia rẽ hơn bao giờ hết trong lịch sử. Chúng ta ít có khả năng thỏa hiệp hơn, điều đó có nghĩa là chúng ta không lắng nghe nhau. Và chúng ta đưa ra quyết định về nơi sống, người sẽ kết hôn và thậm chí là bạn bè của chúng ta sẽ là ai, dựa trên những gì chúng ta đã tin tưởng. Một lần nữa, điều đó có nghĩa là chúng ta không lắng nghe nhau. Một cuộc trò chuyện đòi hỏi sự cân bằng giữa nói và nghe, và ở đâu đó trong quá trình đó, chúng ta đã đánh mất sự cân bằng đó.

Bây giờ, một phần là do công nghệ. Những chiếc điện thoại thông minh mà tất cả các bạn đều có trong tay hoặc đủ gần để bạn có thể cầm chúng thật nhanh. Theo Pew Research, khoảng một phần ba thanh thiếu niên Mỹ gửi hơn một trăm tin nhắn mỗi ngày. Và nhiều người trong số họ, hầu như hầu hết, có nhiều khả năng nhắn tin cho bạn bè hơn là nói chuyện trực tiếp với họ. Có một bài viết tuyệt vời trên tờ The Atlantic. Bài viết này được viết bởi một giáo viên trung học tên là Paul Barnwell. Và ông ấy đã giao cho các con mình một dự án giao tiếp. Ông ấy muốn dạy chúng cách nói về một chủ đề cụ thể mà không cần sử dụng ghi chú. Và ông ấy đã nói thế này: "Tôi nhận ra rằng..."

(Cười)

"Tôi nhận ra rằng khả năng giao tiếp có thể là kỹ năng bị bỏ qua nhiều nhất mà chúng ta không dạy. Trẻ em dành hàng giờ mỗi ngày để tương tác với các ý tưởng và với nhau thông qua màn hình, nhưng hiếm khi chúng có cơ hội để rèn luyện các kỹ năng giao tiếp giữa các cá nhân. Nghe có vẻ là một câu hỏi buồn cười, nhưng chúng ta phải tự hỏi: Có kỹ năng nào của thế kỷ 21 quan trọng hơn khả năng duy trì cuộc trò chuyện mạch lạc và tự tin không?"

Bây giờ, tôi kiếm sống bằng cách nói chuyện với mọi người: những người đoạt giải Nobel, tài xế xe tải, tỷ phú, giáo viên mẫu giáo, nguyên thủ quốc gia, thợ sửa ống nước. Tôi nói chuyện với những người tôi thích. Tôi nói chuyện với những người tôi không thích. Tôi nói chuyện với một số người mà tôi không đồng tình sâu sắc ở cấp độ cá nhân. Nhưng tôi vẫn có một cuộc trò chuyện tuyệt vời với họ. Vì vậy, tôi muốn dành 10 phút tiếp theo hoặc lâu hơn để dạy bạn cách nói chuyện và cách lắng nghe.

Nhiều người trong số các bạn đã nghe rất nhiều lời khuyên về vấn đề này, những thứ như nhìn vào mắt người đối diện, nghĩ ra những chủ đề thú vị để thảo luận trước, nhìn, gật đầu và mỉm cười để cho thấy bạn đang chú ý, lặp lại những gì bạn vừa nghe hoặc tóm tắt lại. Vì vậy, tôi muốn bạn quên hết những điều đó đi. Thật là vớ vẩn.

(Cười)

Không có lý do gì để phải học cách thể hiện rằng bạn đang chú ý nếu thực tế bạn đang chú ý.

(Cười)

(Vỗ tay)

Bây giờ, tôi thực sự sử dụng chính xác những kỹ năng giống như một người phỏng vấn chuyên nghiệp mà tôi sử dụng trong cuộc sống thường ngày. Vì vậy, tôi sẽ dạy bạn cách phỏng vấn mọi người và điều đó thực sự sẽ giúp bạn học cách trở thành người giao tiếp tốt hơn. Học cách trò chuyện mà không lãng phí thời gian, không nhàm chán và, lạy Chúa, không xúc phạm bất kỳ ai.

Tất cả chúng ta đều đã có những cuộc trò chuyện thực sự tuyệt vời. Chúng ta đã từng có chúng trước đây. Chúng ta biết nó như thế nào. Kiểu trò chuyện mà bạn cảm thấy gắn kết và được truyền cảm hứng, hoặc nơi bạn cảm thấy như mình đã tạo ra một kết nối thực sự hoặc bạn đã được hiểu hoàn toàn. Không có lý do gì mà hầu hết các tương tác của bạn không thể như vậy.

Vậy là tôi có 10 quy tắc cơ bản. Tôi sẽ hướng dẫn bạn thực hiện tất cả, nhưng thành thật mà nói, nếu bạn chỉ chọn một trong số chúng và thành thạo, bạn sẽ có những cuộc trò chuyện tốt hơn.

Thứ nhất: Đừng làm nhiều việc cùng lúc. Và tôi không có ý là chỉ cần đặt điện thoại di động hoặc máy tính bảng hoặc chìa khóa xe hơi hoặc bất cứ thứ gì trong tay bạn xuống. Ý tôi là, hãy hiện diện. Hãy ở trong khoảnh khắc đó. Đừng nghĩ về cuộc tranh cãi với sếp của bạn. Đừng nghĩ về việc bạn sẽ ăn gì vào bữa tối. Nếu bạn muốn thoát khỏi cuộc trò chuyện, hãy thoát khỏi cuộc trò chuyện, nhưng đừng nửa tham gia nửa không tham gia.

Thứ hai: Đừng rao giảng. Nếu bạn muốn nêu ý kiến ​​của mình mà không có cơ hội phản hồi, tranh luận, phản kháng hay phát triển, hãy viết blog.

(Cười)

Bây giờ, có một lý do thực sự chính đáng tại sao tôi không cho phép các chuyên gia bình luận trên chương trình của mình: Bởi vì họ thực sự nhàm chán. Nếu họ bảo thủ, họ sẽ ghét Obama và tem phiếu thực phẩm và phá thai. Nếu họ tự do, họ sẽ ghét các ngân hàng lớn và các tập đoàn dầu mỏ và Dick Cheney. Hoàn toàn có thể đoán trước được. Và bạn không muốn như vậy. Bạn cần tham gia mọi cuộc trò chuyện với giả định rằng bạn có điều gì đó để học. Nhà trị liệu nổi tiếng M. Scott Peck đã nói rằng lắng nghe thực sự đòi hỏi phải gạt bỏ bản thân sang một bên. Và đôi khi điều đó có nghĩa là gạt bỏ ý kiến ​​cá nhân của bạn sang một bên. Ông nói rằng khi cảm nhận được sự chấp nhận này, người nói sẽ ngày càng trở nên ít dễ bị tổn thương hơn và ngày càng có nhiều khả năng mở ra những ngóc ngách bên trong tâm trí của mình với người nghe. Một lần nữa, hãy cho rằng bạn có điều gì đó để học.

Bill Nye: "Mọi người bạn gặp đều biết một điều gì đó mà bạn không biết." Tôi nói thế này: Mọi người đều là chuyên gia trong một lĩnh vực nào đó.

Số ba: Sử dụng các câu hỏi mở. Trong trường hợp này, hãy học hỏi từ các nhà báo. Bắt đầu câu hỏi của bạn bằng ai, cái gì, khi nào, ở đâu, tại sao hoặc như thế nào. Nếu bạn đặt một câu hỏi phức tạp, bạn sẽ nhận được một câu trả lời đơn giản. Nếu tôi hỏi bạn, "Bạn có sợ hãi không?", bạn sẽ trả lời từ mạnh nhất trong câu đó, đó là "sợ hãi", và câu trả lời là "Có, tôi đã" hoặc "Không, tôi không". "Bạn có tức giận không?" "Có, tôi đã rất tức giận". Hãy để họ mô tả điều đó. Họ là những người biết. Hãy thử hỏi họ những điều như, "Điều đó như thế nào?" "Cảm giác đó thế nào?" Bởi vì sau đó họ có thể phải dừng lại một lúc và suy nghĩ về nó, và bạn sẽ nhận được một câu trả lời thú vị hơn nhiều.

Thứ tư: Hãy thuận theo dòng chảy. Điều đó có nghĩa là những suy nghĩ sẽ xuất hiện trong tâm trí bạn và bạn cần để chúng ra khỏi tâm trí. Chúng ta thường nghe những cuộc phỏng vấn trong đó khách mời nói chuyện trong vài phút và sau đó người dẫn chương trình quay lại và đặt một câu hỏi có vẻ như nó xuất hiện từ hư không, hoặc đã được trả lời. Điều đó có nghĩa là người dẫn chương trình có lẽ đã ngừng lắng nghe hai phút trước vì anh ấy nghĩ ra một câu hỏi thực sự thông minh, và anh ấy chỉ bị ràng buộc và quyết tâm nói điều đó. Và chúng ta cũng làm điều tương tự. Chúng ta đang ngồi đó trò chuyện với ai đó, và sau đó chúng ta nhớ lại lần chúng ta gặp Hugh Jackman trong một quán cà phê.

(Cười)

Và chúng ta ngừng lắng nghe. Những câu chuyện và ý tưởng sẽ đến với bạn. Bạn cần để chúng đến và để chúng đi.

Thứ năm: Nếu bạn không biết, hãy nói rằng bạn không biết. Bây giờ, những người trên đài phát thanh, đặc biệt là trên NPR, nhận thức rõ hơn nhiều rằng họ đang ghi âm, và vì vậy họ cẩn thận hơn về những gì họ tuyên bố là chuyên gia và những gì họ tuyên bố biết chắc chắn. Hãy làm như vậy. Hãy thận trọng. Nói chuyện không nên rẻ.

Thứ sáu: Đừng đánh đồng trải nghiệm của bạn với trải nghiệm của họ. Nếu họ nói về việc mất đi một thành viên trong gia đình, đừng bắt đầu nói về thời điểm bạn mất đi một thành viên trong gia đình. Nếu họ nói về rắc rối mà họ gặp phải trong công việc, đừng nói với họ về việc bạn ghét công việc của mình đến mức nào. Chúng không giống nhau. Chúng không bao giờ giống nhau. Mọi trải nghiệm đều là của riêng mỗi người. Và quan trọng hơn, chúng không liên quan đến bạn. Bạn không cần phải dành thời gian đó để chứng minh rằng bạn tuyệt vời như thế nào hay bạn đã phải chịu đựng nhiều như thế nào. Có người đã từng hỏi Stephen Hawking rằng chỉ số IQ của ông là bao nhiêu, và ông ấy nói, "Tôi không biết. Những người khoe khoang về chỉ số IQ của mình là những kẻ thất bại."

(Cười)

Trò chuyện không phải là cơ hội quảng cáo.

Thứ bảy: Cố gắng đừng lặp lại chính mình. Điều đó thật hạ thấp người khác, và thực sự nhàm chán, và chúng ta có xu hướng làm điều đó rất nhiều. Đặc biệt là trong các cuộc trò chuyện công việc hoặc trong các cuộc trò chuyện với con cái, chúng ta có một quan điểm cần nêu ra, vì vậy chúng ta chỉ cần diễn đạt lại nó nhiều lần. Đừng làm vậy.

Thứ tám: Tránh xa những chi tiết không cần thiết. Thực ra, mọi người không quan tâm đến năm tháng, tên, ngày tháng, tất cả những chi tiết mà bạn đang phải vật lộn để nghĩ ra trong đầu. Họ không quan tâm. Điều họ quan tâm là bạn. Họ quan tâm đến việc bạn như thế nào, bạn có điểm gì chung. Vì vậy, hãy quên những chi tiết đó đi. Hãy bỏ chúng ra.

Số chín: Đây không phải là điều cuối cùng, nhưng là điều quan trọng nhất. Hãy lắng nghe. Tôi không thể nói cho bạn biết có bao nhiêu người thực sự quan trọng đã nói rằng lắng nghe có lẽ là kỹ năng quan trọng nhất, quan trọng nhất mà bạn có thể phát triển. Đức Phật đã nói, và tôi đang diễn giải lại, "Nếu miệng bạn mở, bạn không học được gì cả." Và Calvin Coolidge đã nói, "Không có người đàn ông nào từng lắng nghe để thoát khỏi công việc."

(Cười)

Tại sao chúng ta không lắng nghe nhau? Thứ nhất, chúng ta muốn nói chuyện hơn. Khi tôi nói, tôi kiểm soát được. Tôi không phải nghe bất cứ điều gì mà tôi không quan tâm. Tôi là trung tâm của sự chú ý. Tôi có thể củng cố bản sắc của riêng mình. Nhưng có một lý do khác: Chúng ta bị mất tập trung. Một người trung bình nói khoảng 225 từ một phút, nhưng chúng ta có thể lắng nghe tới 500 từ một phút. Vì vậy, tâm trí chúng ta đang điền vào 275 từ còn lại. Và hãy xem, tôi biết, cần phải nỗ lực và năng lượng để thực sự chú ý đến ai đó, nhưng nếu bạn không thể làm điều đó, thì bạn không tham gia vào một cuộc trò chuyện. Bạn chỉ là hai người hét lên những câu hầu như không liên quan ở cùng một nơi.

(Cười)

Bạn phải lắng nghe nhau. Stephen Covey đã nói rất hay. Ông nói, "Hầu hết chúng ta không lắng nghe với mục đích để hiểu. Chúng ta lắng nghe với mục đích để trả lời."

Còn một nguyên tắc nữa, nguyên tắc số 10: Hãy ngắn gọn.

Tất cả những điều này đều hướng tới cùng một khái niệm cơ bản: Hãy quan tâm đến người khác.

Bạn biết đấy, tôi lớn lên với một người ông rất nổi tiếng, và có một nghi lễ trong nhà tôi. Mọi người sẽ đến nói chuyện với ông bà tôi, và sau khi họ rời đi, mẹ tôi sẽ đến với chúng tôi, và bà sẽ nói, "Các con có biết đó là ai không? Cô ấy là Á hậu Hoa hậu Mỹ. Ông ấy là thị trưởng của Sacramento. Cô ấy đã giành giải Pulitzer. Ông ấy là một vũ công ba lê người Nga." Và tôi lớn lên với suy nghĩ rằng mọi người đều có một điều gì đó ẩn giấu, tuyệt vời về họ. Và thành thật mà nói, tôi nghĩ đó là điều khiến tôi trở thành một người chủ nhà tốt hơn. Tôi giữ im lặng thường xuyên nhất có thể, tôi giữ cho tâm trí mình cởi mở, và tôi luôn sẵn sàng để ngạc nhiên, và tôi không bao giờ thất vọng.

Bạn cũng làm như vậy. Hãy ra ngoài, nói chuyện với mọi người, lắng nghe mọi người và quan trọng nhất là hãy chuẩn bị để ngạc nhiên.

Cảm ơn.