10 דרכים לנהל שיחה טובה יותר

להלן התמליל של הרצאת טד של סלסט הדלי:

בסדר, אני רוצה לראות הרמת ידיים: כמה מכם לא התיידדו עם מישהו בפייסבוק בגלל שהוא אמר משהו פוגעני על פוליטיקה או דת, טיפול בילדים, אוכל?

(צְחוֹק)

וכמה מכם מכירים לפחות אדם אחד שאתם מתחמקים ממנו כי אתם פשוט לא רוצים לדבר איתו?

(צְחוֹק)

אתה יודע, פעם היה זה שכדי לנהל שיחה מנומסת, היינו צריכים רק לעקוב אחר העצה של הנרי היגינס ב"גברתי הנאווה": היצמד למזג האוויר ולבריאות שלך. אבל בימינו, עם שינויי אקלים ואנטי-וואקסס, גם הנושאים האלה אינם בטוחים. אז העולם הזה שאנחנו חיים בו, העולם הזה שבו לכל שיחה יש פוטנציאל להתגלגל לוויכוח, שבו הפוליטיקאים שלנו לא יכולים לדבר אחד עם השני ושבו אפילו בסוגיות הטריוויאליות ביותר יש מישהו שנלחם בלהט בעדו וגם נגדו, זה לא נורמלי. Pew Research ערך מחקר על 10,000 מבוגרים אמריקאים, והם גילו שברגע זה, אנחנו יותר מקוטבים, אנחנו יותר מפולגים, ממה שהיינו אי פעם בהיסטוריה. יש לנו פחות סיכוי להתפשר, מה שאומר שאנחנו לא מקשיבים אחד לשני. ואנחנו מקבלים החלטות לגבי איפה לגור, עם מי להתחתן ואפילו עם מי שיהיו החברים שלנו, על סמך מה שאנחנו כבר מאמינים בו. שוב, זה אומר שאנחנו לא מקשיבים אחד לשני. שיחה דורשת איזון בין דיבור להקשבה, ואיפשהו בדרך איבדנו את האיזון הזה.

עכשיו, חלק מזה נובע מהטכנולוגיה. הסמארטפונים שיש לכולכם בידיים או קרובים מספיק כדי שתוכלו לתפוס אותם ממש מהר. לפי Pew Research, כשליש מבני הנוער האמריקאים שולחים יותר ממאה הודעות טקסט ביום. ורבים מהם, כמעט רובם, נוטים יותר לשלוח הודעה לחבריהם מאשר לדבר איתם פנים אל פנים. יש את הקטע הנהדר הזה באוקיינוס ​​האטלנטי. הוא נכתב על ידי מורה בתיכון בשם פול ברנוול. והוא נתן לילדים שלו פרויקט תקשורת. הוא רצה ללמד אותם איך לדבר על נושא מסוים בלי להשתמש בהערות. והוא אמר את זה: "הבנתי..."

(צְחוֹק)

"הגעתי למסקנה שיכולת שיחה היא אולי המיומנות הכי מתעלמת ממנה שאנחנו לא מצליחים ללמד. ילדים מבלים שעות כל יום בעיסוק ברעיונות ואחד עם השני דרך מסכים, אבל רק לעתים נדירות יש להם הזדמנות לחדד את כישורי התקשורת הבין-אישיים שלהם. זה אולי נשמע כמו שאלה מצחיקה, אבל אנחנו צריכים לשאול את עצמנו: האם יש מיומנות של המאה ה-21 חשובה יותר מהיכולת לקיים שיחה בטוחה ובטוחה?"

עכשיו, אני מתפרנס מלדבר עם אנשים: זוכי פרס נובל, נהגי משאיות, מיליארדרים, גננות, ראשי מדינות, שרברבים. אני מדבר עם אנשים שאני אוהב. אני מדבר עם אנשים שאני לא אוהב. אני מדבר עם כמה אנשים שאני לא מסכים איתם ברמה האישית. אבל עדיין יש לי שיחה נהדרת איתם. אז אני רוצה להקדיש את 10 הדקות הבאות ללמד אותך איך לדבר ואיך להקשיב.

רבים מכם כבר שמעו הרבה עצות בנושא, דברים כמו להסתכל לאדם בעיניים, לחשוב על נושאים מעניינים לדון בהם מראש, להסתכל, להנהן ולחייך כדי להראות שאתם שמים לב, לחזור על מה ששמעתם עכשיו או לסכם את זה. אז אני רוצה שתשכח את כל זה. זה חרא.

(צְחוֹק)

אין שום סיבה ללמוד איך להראות שאתה שם לב אם אתה באמת שם לב.

(צְחוֹק)

(תְשׁוּאוֹת)

עכשיו, אני משתמש בדיוק באותם כישורים כמו מראיין מקצועי שאני עושה בחיים הרגילים. אז, אני הולך ללמד אותך איך לראיין אנשים, וזה בעצם יעזור לך ללמוד איך להיות אנשי שיחה טובים יותר. למד לנהל שיחה מבלי לבזבז את זמנך, מבלי להשתעמם, ובבקשה אלוהים, מבלי להעליב אף אחד.

לכולנו היו שיחות ממש נהדרות. היו לנו אותם בעבר. אנחנו יודעים איך זה. מסוג השיחה שבה אתה מתרחק בתחושת מעורבות והשראה, או שבה אתה מרגיש שיצרת קשר אמיתי או שהובנת לחלוטין. אין סיבה שרוב האינטראקציות שלך לא יהיו כאלה.

אז יש לי 10 כללים בסיסיים. אני הולך להדריך אותך בכולם, אבל בכנות, אם רק תבחר אחד מהם ותשלוט בו, אתה כבר תיהנה משיחות טובות יותר.

מספר אחד: אל תעשה ריבוי משימות. ואני לא מתכוון פשוט להניח את הטלפון הנייד או הטאבלט שלך או את מפתחות המכונית שלך או כל מה שיש לך ביד. כלומר, תהיה נוכח. תהיה ברגע הזה. אל תחשוב על הוויכוח שלך שהיה לך עם הבוס שלך. אל תחשוב על מה אתה הולך לאכול לארוחת ערב. אם אתה רוצה לצאת מהשיחה, צא מהשיחה, אבל אל תהיה חצי בה וחצי ממנה.

מספר שתיים: אל תעשה אנטיפיקציה. אם אתה רוצה להביע את דעתך ללא כל הזדמנות לתגובה או ויכוח או דחיקה או צמיחה, כתוב בלוג.

(צְחוֹק)

עכשיו, יש סיבה ממש טובה למה אני לא מרשה למומחים להופיע בתוכנית שלי: כי הם ממש משעממים. אם הם שמרנים, הם ישנאו את אובמה ותלושי מזון והפלות. אם הם ליברליים, הם ישנאו בנקים גדולים ותאגידי נפט ואת דיק צ'ייני. לגמרי צפוי. ואתה לא רוצה להיות כזה. אתה צריך להיכנס לכל שיחה בהנחה שיש לך מה ללמוד. המטפל המפורסם מ' סקוט פק אמר שהקשבה אמיתית מחייבת שמירה בצד של עצמך. ולפעמים זה אומר לשים בצד את דעתך האישית. הוא אמר כי כשהוא חש בקבלה זו, הדובר יהפוך פחות ופחות פגיע ויותר ויותר סביר שיפתח את השקעים הפנימיים של מוחו או שלה בפני המאזין. שוב, נניח שיש לך מה ללמוד.

ביל ניי: "כל מי שאי פעם תפגוש יודע משהו שאתה לא." אני ניסח זאת כך: כולם מומחים במשהו.

מספר שלוש: השתמש בשאלות פתוחות. במקרה זה, קחו רמז מעיתונאים. התחל את השאלות שלך עם מי, מה, מתי, איפה, למה או איך. אם תכניס שאלה מסובכת, תקבל תשובה פשוטה. אם אשאל אותך, "היית מבועת?" אתה הולך להגיב למילה החזקה ביותר במשפט הזה, שהיא "מבועתת", והתשובה היא "כן, הייתי" או "לא, לא הייתי." "כעסת?" "כן, כעסתי מאוד." תן להם לתאר את זה. הם אלה שיודעים. נסה לשאול אותם דברים כמו, "איך זה היה?" "איך זה הרגיש?" כי אז אולי יצטרכו לעצור לרגע ולחשוב על זה, ואתה תקבל תגובה הרבה יותר מעניינת.

מספר ארבע: לך עם הזרם. זה אומר שמחשבות יגיעו לראש שלך ואתה צריך לתת להן לצאת מדעתך. שמענו לעתים קרובות ראיונות שבהם אורח מדבר במשך כמה דקות ואז המארח חוזר ושואל שאלה שנראית כאילו היא באה משום מקום, או שכבר נענתה. זה אומר שהמארח כנראה הפסיק להקשיב לפני שתי דקות כי הוא חשב על השאלה החכמה הזו, והוא פשוט היה מחויב ונחוש לומר את זה. ואנחנו עושים את אותו הדבר בדיוק. אנחנו יושבים שם ושוחחים עם מישהו, ואז אנחנו זוכרים את הפעם ההיא שפגשנו את יו ג'קמן בבית קפה.

(צְחוֹק)

ואנחנו מפסיקים להקשיב. סיפורים ורעיונות הולכים להגיע אליכם. אתה צריך לתת להם לבוא ולשחרר אותם.

מספר חמש: אם אתה לא יודע, תגיד שאתה לא יודע. עכשיו, אנשים ברדיו, במיוחד ב-NPR, מודעים הרבה יותר לכך שהם מתעדכנים, ולכן הם נזהרים יותר במה שהם טוענים שהם מומחים ובמה שהם טוענים שהם יודעים בוודאות. תעשה את זה. טועה בצד של זהירות. דיבורים לא צריכים להיות זולים.

מספר שש: אל תשווה את החוויה שלך לחוויה שלהם. אם הם מדברים על שאיבדתם בן משפחה, אל תתחילו לדבר על התקופה שבה איבדתם בן משפחה. אם הם מדברים על הצרות שהם נתקלים בעבודה, אל תספר להם כמה אתה שונא את העבודה שלך. זה לא אותו דבר. זה אף פעם לא אותו דבר. כל החוויות הן אינדיבידואליות. ויותר חשוב, זה לא קשור אליך. אתה לא צריך לקחת את הרגע הזה כדי להוכיח כמה אתה מדהים או כמה סבלת. מישהו שאל את סטיבן הוקינג פעם מה ה-IQ שלו, והוא אמר, "אין לי מושג. אנשים שמתפארים ב-IQ שלהם הם לוזרים".

(צְחוֹק)

שיחות אינן הזדמנות קידום מכירות.

מספר שבע: נסה לא לחזור על עצמך. זה מתנשא, וזה ממש משעמם, ואנחנו נוטים לעשות את זה הרבה. במיוחד בשיחות עבודה או בשיחות עם הילדים שלנו, יש לנו נקודה חשובה, אז אנחנו פשוט ממשיכים לנסח אותה שוב ושוב. אל תעשה את זה.

מספר שמונה: התרחק מהעשבים השוטים. למען האמת, לאנשים לא אכפת מהשנים, השמות, התאריכים, כל הפרטים האלה שאתה מתקשה להעלות בראשך. לא אכפת להם. מה שאכפת להם זה אתה. אכפת להם איך אתה, מה יש לך במשותף. אז תשכח מהפרטים. תשאיר אותם בחוץ.

מספר תשע: זה לא האחרון, אבל הוא החשוב ביותר. לְהַקְשִׁיב. אני לא יכול להגיד לך כמה אנשים חשובים באמת אמרו שהקשבה היא אולי הכישורים החשובים ביותר שאתה יכול לפתח. בודהה אמר, ואני מפרפרזה, "אם הפה שלך פתוח, אתה לא לומד." וקלווין קולידג' אמר, "אף אדם מעולם לא הקשיב בדרכו החוצה מהעבודה."

(צְחוֹק)

למה אנחנו לא מקשיבים אחד לשני? מספר אחד, אנחנו מעדיפים לדבר. כשאני מדבר, אני שולט. אני לא צריך לשמוע שום דבר שאני לא מעוניין בו. אני במרכז תשומת הלב. אני יכול לחזק את הזהות שלי. אבל יש סיבה נוספת: דעתנו מוסחת. אדם ממוצע מדבר בערך 225 מילה לדקה, אבל אנחנו יכולים להאזין עד 500 מילים לדקה. אז המוח שלנו ממלא את 275 המילים האחרות האלה. ותראה, אני יודע, זה דורש מאמץ ואנרגיה כדי לשים לב למישהו, אבל אם אתה לא יכול לעשות את זה, אתה לא בשיחה. אתם רק שני אנשים שצועקים משפטים בקושי קשורים באותו מקום.

(צְחוֹק)

אתם חייבים להקשיב אחד לשני. סטיבן קובי אמר את זה יפה מאוד. לדבריו, "רובנו לא מקשיבים מתוך כוונה להבין. אנחנו מקשיבים מתוך כוונה להשיב".

עוד כלל אחד, מספר 10, וזהו: תקצר.

כל זה מסתכם באותו מושג בסיסי, והוא זה: להתעניין באנשים אחרים.

אתה יודע, גדלתי עם סבא מאוד מפורסם, והיה סוג של טקס בבית שלי. אנשים היו באים לדבר עם סבא וסבתא שלי, ואחרי שהם היו עוזבים, אמא שלי הייתה באה אלינו, והיא הייתה אומרת, "אתם יודעים מי זה היה? היא הייתה סגנית אלופת מיס אמריקה. הוא היה ראש עיריית סקרמנטו. היא זכתה בפרס פוליצר. הוא רקדן בלט רוסי". ואני קצת גדלתי בהנחה שלכולם יש משהו נסתר ומדהים בהם. ובכנות, אני חושב שזה מה שהופך אותי למארחת טובה יותר. אני שומר את הפה שלי לעתים קרובות ככל האפשר, אני שומר על דעתי פתוחה, ואני תמיד מוכן להיות מופתע, ואני אף פעם לא מאוכזב.

אתה עושה את אותו הדבר. צאו החוצה, דברו עם אנשים, תקשיבו לאנשים, והכי חשוב, היו מוכנים להיות מופתעים.

תוֹדָה.