10 способов улучшить общение

Ниже приводится стенограмма выступления Селесты Хедли на конференции TED:

Хорошо, я хочу увидеть поднятие рук: кто из вас удалил кого-то из друзей на Facebook из-за того, что он сказал что-то оскорбительное о политике или религии, уходе за детьми, еде?

(Смех)

А кто из вас знает хотя бы одного человека, которого вы избегаете, потому что просто не хотите с ним разговаривать?

(Смех)

Знаете, раньше для вежливой беседы нам просто нужно было следовать совету Генри Хиггинса из «Моей прекрасной леди»: придерживайтесь погоды и своего здоровья. Но в наши дни, с изменением климата и антипрививками, эти темы тоже небезопасны. Так что этот мир, в котором мы живем, этот мир, в котором каждый разговор может перерасти в спор, где наши политики не могут разговаривать друг с другом и где даже по самым незначительным вопросам кто-то одновременно и страстно за, и против них, — это ненормально. Pew Research провел исследование 10 000 взрослых американцев, и они обнаружили, что в данный момент мы более поляризованы, мы более разделены, чем когда-либо в истории. Мы менее склонны идти на компромисс, а это значит, что мы не слушаем друг друга. И мы принимаем решения о том, где жить, на ком жениться и даже с кем дружить, основываясь на том, во что мы уже верим. Опять же, это значит, что мы не слушаем друг друга. В разговоре необходим баланс между говорением и слушанием, но в какой-то момент мы этот баланс потеряли.

Теперь, отчасти это связано с технологиями. Смартфоны, которые вы все держите в руках или достаточно близко, чтобы вы могли их быстро схватить. По данным Pew Research, около трети американских подростков отправляют более сотни текстовых сообщений в день. И многие из них, почти большинство из них, скорее отправят текстовые сообщения своим друзьям, чем поговорят с ними лично. Есть эта замечательная статья в The Atlantic. Ее написал учитель средней школы по имени Пол Барнуэлл. И он дал своим детям проект по общению. Он хотел научить их говорить на определенную тему, не используя заметки. И он сказал следующее: «Я пришел к выводу...»

(Смех)

«Я пришел к выводу, что разговорная компетентность, возможно, является самым недооцененным навыком, которому мы не учим. Дети проводят много часов каждый день, обмениваясь идеями и друг с другом через экраны, но у них редко появляется возможность отточить свои навыки межличностного общения. Это может показаться смешным вопросом, но мы должны спросить себя: есть ли какой-либо навык в 21 веке более важный, чем умение поддерживать связную, уверенную беседу?»

Теперь я зарабатываю на жизнь, разговаривая с людьми: лауреатами Нобелевской премии, водителями грузовиков, миллиардерами, воспитателями детских садов, главами государств, сантехниками. Я разговариваю с людьми, которые мне нравятся. Я разговариваю с людьми, которые мне не нравятся. Я разговариваю с некоторыми людьми, с которыми я глубоко не согласен на личном уровне. Но у меня все равно есть с ними замечательная беседа. Поэтому я хотел бы потратить следующие 10 минут или около того на то, чтобы научить вас, как говорить и как слушать.

Многие из вас уже слышали много советов по этому поводу, типа смотрите человеку в глаза, заранее придумывайте интересные темы для обсуждения, смотрите, кивайте и улыбайтесь, чтобы показать, что вы слушаете, повторяйте то, что вы только что услышали, или резюмируйте. Так что я хочу, чтобы вы забыли обо всем этом. Это чушь.

(Смех)

Нет смысла учиться показывать, что вы внимательны, если вы действительно внимательны.

(Смех)

(Аплодисменты)

Теперь я на самом деле использую те же самые навыки, что и профессиональный интервьюер, которые я использую в обычной жизни. Итак, я собираюсь научить вас, как брать интервью у людей, и это на самом деле поможет вам научиться быть лучшими собеседниками. Научитесь вести беседу, не тратя время, не скучая и, пожалуйста, никого не обижая.

У всех нас были действительно замечательные разговоры. У нас они были раньше. Мы знаем, каково это. Такой разговор, после которого вы уходите, чувствуя себя вовлеченным и вдохновленным, или когда вы чувствуете, что установили настоящую связь или вас прекрасно поняли. Нет никаких причин, по которым большинство ваших взаимодействий не могут быть такими.

Итак, у меня есть 10 основных правил. Я собираюсь провести вас через все из них, но, честно говоря, если вы просто выберете одно из них и освоите его, вы уже будете наслаждаться лучшими разговорами.

Номер один: не делайте много дел одновременно. И я не имею в виду просто отложить свой мобильный телефон, планшет, ключи от машины или что-то еще, что у вас в руке. Я имею в виду, будьте здесь и сейчас. Будьте в этом моменте. Не думайте о споре с начальником. Не думайте о том, что вы будете есть на ужин. Если вы хотите уйти от разговора, уходите от разговора, но не будьте наполовину в нем, наполовину вне его.

Номер два: Не вещайте. Если вы хотите высказать свое мнение без возможности ответа, аргументации, сопротивления или роста, пишите блог.

(Смех)

Итак, есть действительно веская причина, по которой я не пускаю экспертов на свое шоу: потому что они очень скучные. Если они консервативны, они будут ненавидеть Обаму, талоны на еду и аборты. Если они либеральны, они будут ненавидеть крупные банки, нефтяные корпорации и Дика Чейни. Абсолютно предсказуемо. И вы не хотите быть такими. Вам нужно вступать в каждый разговор, предполагая, что вам есть чему поучиться. Знаменитый терапевт М. Скотт Пек сказал, что настоящее слушание требует отстранения от себя. И иногда это означает отстранение от своего личного мнения. Он сказал, что, ощущая это принятие, говорящий будет становиться все менее и менее уязвимым и все более и более склонным открывать внутренние тайники своего разума слушателю. Опять же, предполагайте, что вам есть чему поучиться.

Билл Най: «Каждый, кого вы когда-либо встречали, знает что-то, чего не знаете вы». Я бы сказал так: каждый является экспертом в чем-то.

Номер три: используйте открытые вопросы. В этом случае возьмите пример с журналистов. Начните свои вопросы с кто, что, когда, где, почему или как. Если вы зададите сложный вопрос, вы получите простой ответ. Если я спрошу вас: «Вы были в ужасе?», вы отреагируете на самое сильное слово в этом предложении, которое будет «в ужасе», и ответ будет: «Да, я был» или «Нет, я не был». «Вы были в гневе?» «Да, я был очень зол». Пусть они опишут это. Они те, кто знает. Попробуйте спросить их о таких вещах, как: «Как это было?» «Каково это было?» Потому что тогда им, возможно, придется остановиться на мгновение и подумать об этом, и вы получите гораздо более интересный ответ.

Номер четыре: плывите по течению. Это значит, что мысли будут приходить вам в голову, и вам нужно отпустить их из головы. Мы часто слышали интервью, в которых гость говорит несколько минут, а затем ведущий возвращается и задает вопрос, который, кажется, возникает из ниоткуда или на который уже был дан ответ. Это значит, что ведущий, вероятно, перестал слушать две минуты назад, потому что он придумал этот действительно умный вопрос, и он просто был обязан и полон решимости сказать его. И мы делаем то же самое. Мы сидим там, разговариваем с кем-то, и затем мы вспоминаем тот раз, когда мы встретили Хью Джекмана в кофейне.

(Смех)

И мы перестаем слушать. Истории и идеи придут к вам. Вам нужно позволить им прийти и отпустить их.

Номер пять: Если вы не знаете, скажите, что вы не знаете. Теперь люди на радио, особенно на NPR, гораздо более осведомлены о том, что они говорят на запись, и поэтому они более осторожны с тем, в чем они заявляют, что являются экспертами, и в чем они заявляют, что знают наверняка. Сделайте это. Ошибайтесь в сторону осторожности. Разговоры не должны быть дешевыми.

Номер шесть: Не приравнивайте свой опыт к их опыту. Если они говорят о потере члена семьи, не начинайте говорить о том, как вы потеряли члена семьи. Если они говорят о проблемах на работе, не говорите им о том, как вы ненавидите свою работу. Это не одно и то же. Это никогда не одно и то же. Все переживания индивидуальны. И, что еще важнее, это не про вас. Вам не нужно использовать этот момент, чтобы доказать, какой вы удивительный или как много вы страдали. Кто-то однажды спросил Стивена Хокинга, какой у него IQ, и он ответил: «Понятия не имею. Люди, которые хвастаются своим IQ, — неудачники».

(Смех)

Разговоры не являются возможностью для продвижения.

Номер семь: Постарайтесь не повторяться. Это снисходительно, и это действительно скучно, и мы склонны делать это часто. Особенно в рабочих разговорах или в разговорах с нашими детьми, нам нужно что-то сказать, поэтому мы просто продолжаем перефразировать это снова и снова. Не делайте этого.

Номер восемь: Не лезь в сорняки. Честно говоря, людям плевать на годы, имена, даты, все эти детали, которые ты пытаешься придумать в своей голове. Им плевать. Им важен ты. Им важно, какой ты, что у вас общего. Так что забудь о деталях. Оставь их в стороне.

Номер девять: Это не последний, но самый важный. Послушайте. Я не могу сказать, сколько действительно важных людей говорили, что слушание, возможно, самый, номер один по важности навык, который вы можете развить. Будда сказал, и я перефразирую: «Если ваш рот открыт, вы не учитесь». А Кэлвин Кулидж сказал: «Ни один человек никогда не слушал, чтобы уйти с работы».

(Смех)

Почему мы не слушаем друг друга? Во-первых, мы предпочитаем разговаривать. Когда я говорю, я контролирую ситуацию. Мне не нужно слышать то, что мне неинтересно. Я в центре внимания. Я могу поддерживать свою собственную идентичность. Но есть и другая причина: мы отвлекаемся. В среднем человек говорит со скоростью около 225 слов в минуту, но мы можем слушать со скоростью до 500 слов в минуту. Поэтому наш разум заполняет эти оставшиеся 275 слов. И послушайте, я знаю, что требуются усилия и энергия, чтобы действительно обратить внимание на кого-то, но если вы не можете этого сделать, вы не находитесь в разговоре. Вы просто два человека, выкрикивающие едва связанные предложения в одном и том же месте.

(Смех)

Вы должны слушать друг друга. Стивен Кови сказал это очень красиво. Он сказал: «Большинство из нас не слушают с намерением понять. Мы слушаем с намерением ответить».

Еще одно правило, номер 10: будьте кратки.

Все это сводится к одной и той же базовой концепции: проявляйте интерес к другим людям.

Знаешь, я росла с очень известным дедушкой, и в моем доме был своего рода ритуал. Люди приходили поговорить с моими бабушкой и дедушкой, а после того, как они уходили, к нам подходила моя мама и говорила: «Знаете, кто это был? Она была финалисткой конкурса «Мисс Америка». Он был мэром Сакраменто. Она выиграла Пулитцеровскую премию. Он русский танцор балета». И я росла, предполагая, что у каждого есть что-то скрытое, удивительное. И, честно говоря, я думаю, что это делает меня лучшим хозяином. Я держу рот закрытым так часто, как только могу, я держу свой разум открытым, и я всегда готова удивляться, и я никогда не разочаровываюсь.

Вы делаете то же самое. Выходите, говорите с людьми, слушайте людей и, самое главное, будьте готовы удивляться.

Спасибо.