10 façons d'avoir Une Meilleure Conversation

Ce qui suit est la transcription de la conférence Ted de Celeste Headlee :

Très bien, je veux voir un vote à main levée : combien d’entre vous ont supprimé quelqu’un de leurs amis sur Facebook parce qu’il a dit quelque chose d’offensant sur la politique ou la religion, la garde d’enfants, la nourriture ?

(Rire)

Et combien d’entre vous connaissent au moins une personne que vous évitez parce que vous ne voulez tout simplement pas lui parler ?

(Rire)

Vous savez, autrefois, pour avoir une conversation polie, il suffisait de suivre le conseil d'Henry Higgins dans « My Fair Lady » : « Tenez-vous-en à la météo et à votre santé. » Mais aujourd'hui, avec le changement climatique et l'anti-vaccination, ces sujets ne sont plus aussi sûrs. Alors, ce monde dans lequel nous vivons, ce monde où toute conversation peut dégénérer en dispute, où nos politiciens ne peuvent pas se parler et où même les questions les plus triviales ont quelqu'un qui se bat passionnément pour ou contre, ce n'est pas normal. Une étude du Pew Research Center auprès de 10 000 adultes américains a révélé qu'aujourd'hui, nous sommes plus polarisés, plus divisés que jamais. Nous sommes moins enclins au compromis, ce qui signifie que nous ne nous écoutons pas les uns les autres. Et nous décidons où vivre, avec qui nous marier et même qui seront nos amis, en fonction de nos convictions. Encore une fois, cela signifie que nous ne nous écoutons pas les uns les autres. Une conversation nécessite un équilibre entre parler et écouter, et quelque part en cours de route, nous avons perdu cet équilibre.

Cela est en partie dû à la technologie. Les smartphones que nous avons tous entre les mains, ou suffisamment près pour pouvoir les saisir très rapidement. Selon Pew Research, environ un tiers des adolescents américains envoient plus d'une centaine de SMS par jour. Et beaucoup d'entre eux, presque la plupart, sont plus susceptibles d'envoyer des SMS à leurs amis que de leur parler en face à face. Il y a un excellent article dans The Atlantic. Il a été écrit par un professeur de lycée nommé Paul Barnwell. Il a donné à ses enfants un projet de communication. Il voulait leur apprendre à parler d'un sujet précis sans utiliser de notes. Et il a dit ceci : « J'ai réalisé… »

(Rire)

J'ai réalisé que la compétence conversationnelle est peut-être la compétence la plus négligée que nous n'enseignons pas. Les enfants passent des heures chaque jour à échanger des idées et à échanger entre eux via des écrans, mais ils ont rarement l'occasion de perfectionner leurs compétences en communication interpersonnelle. La question peut paraître étrange, mais nous devons nous la poser : existe-t-il une compétence du XXIe siècle plus importante que la capacité à tenir une conversation cohérente et assurée ?

Aujourd'hui, je gagne ma vie en discutant avec des gens : des lauréats du prix Nobel, des chauffeurs routiers, des milliardaires, des enseignants de maternelle, des chefs d'État, des plombiers. Je parle à des gens que j'apprécie. Je parle à des gens que je n'apprécie pas. Je parle à des gens avec lesquels je suis profondément en désaccord sur le plan personnel. Mais j'ai quand même d'excellentes conversations avec eux. J'aimerais donc consacrer les dix prochaines minutes à vous apprendre à parler et à écouter.

Beaucoup d'entre vous ont déjà entendu de nombreux conseils à ce sujet, comme regarder la personne dans les yeux, réfléchir à des sujets intéressants à aborder à l'avance, regarder, hocher la tête et sourire pour montrer votre attention, répéter ce que vous venez d'entendre ou le résumer. Alors, oubliez tout ça. C'est de la foutaise.

(Rire)

Il n’y a aucune raison d’apprendre à montrer que vous êtes attentif si vous êtes réellement attentif.

(Rire)

(Applaudissements)

En tant qu'intervieweur professionnel, j'utilise exactement les mêmes compétences que dans la vie de tous les jours. Je vais donc vous apprendre à interviewer des gens, ce qui vous aidera à devenir de meilleurs interlocuteurs. Apprenez à tenir une conversation sans perdre votre temps, sans vous ennuyer et, Dieu merci, sans offenser personne.

Nous avons tous eu de très bonnes conversations. Nous en avons déjà eu. Nous savons ce que c'est. Le genre de conversation où l'on ressort impliqué et inspiré, où l'on a le sentiment d'avoir créé une véritable connexion ou d'avoir été parfaitement compris. Il n'y a aucune raison pour que la plupart de vos interactions ne soient pas comme ça.

J'ai donc dix règles de base. Je vais vous les expliquer toutes, mais honnêtement, si vous en choisissez une et la maîtrisez, vous aurez déjà de meilleures conversations.

Premièrement : ne faites pas plusieurs choses à la fois. Et je ne parle pas de simplement poser votre téléphone, votre tablette, vos clés de voiture ou tout ce que vous avez en main. Soyez présent. Vivez l'instant présent. Ne pensez pas à votre dispute avec votre patron. Ne pensez pas à ce que vous allez manger ce soir. Si vous voulez sortir de la conversation, sortez-en, mais ne soyez pas à moitié dedans et à moitié dehors.

Deuxièmement : ne pontifiez pas. Si vous souhaitez exprimer votre opinion sans possibilité de réponse, d'argumentation, de résistance ou de développement, écrivez un blog.

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Il y a une très bonne raison pour laquelle je n'autorise pas les experts à participer à mon émission : ils sont vraiment ennuyeux. S'ils sont conservateurs, ils détesteront Obama, les bons alimentaires et l'avortement. S'ils sont progressistes, ils détesteront les grandes banques, les compagnies pétrolières et Dick Cheney. C'est tout à fait prévisible. Et vous ne voulez pas être comme ça. Il faut aborder chaque conversation en partant du principe que vous avez quelque chose à apprendre. Le célèbre thérapeute M. Scott Peck disait qu'une véritable écoute exige de se mettre de côté. Et parfois, cela implique de mettre de côté ses opinions personnelles. Il disait qu'en ressentant cette acceptation, l'orateur deviendra de moins en moins vulnérable et de plus en plus enclin à ouvrir les recoins de son esprit à son auditeur. Encore une fois, partez du principe que vous avez quelque chose à apprendre.

Bill Nye : « Tous ceux que vous rencontrerez savent quelque chose que vous ignorez. » Je le dis ainsi : tout le monde est expert dans un domaine.

Troisièmement : utilisez des questions ouvertes. Dans ce cas, inspirez-vous des journalistes. Commencez vos questions par qui, quoi, quand, où, pourquoi ou comment. Si vous posez une question complexe, vous obtiendrez une réponse simple. Si je vous demande : « Étiez-vous terrifié ? », vous répondrez au mot le plus fort de la phrase, à savoir « terrifié », et la réponse sera : « Oui, j'étais » ou « Non, je ne l'étais pas ». « Étiez-vous en colère ? » « Oui, j'étais très en colère. » Laissez-les décrire la situation. Ce sont eux qui savent. Essayez de leur demander : « Comment c'était ? » « Qu'avez-vous ressenti ? » Parce qu'ils auront peut-être besoin de réfléchir un instant, et vous obtiendrez une réponse beaucoup plus intéressante.

Numéro quatre : laissez-vous porter. Cela signifie que les pensées vous viennent à l’esprit et que vous devez les laisser sortir. On entend souvent des interviews où un invité parle pendant plusieurs minutes, puis le présentateur revient et pose une question qui semble surgir de nulle part, ou à laquelle on a déjà répondu. Cela signifie que le présentateur a probablement arrêté d’écouter il y a deux minutes parce qu’il a eu une question vraiment intelligente et qu’il était déterminé à la poser. Et nous faisons exactement la même chose. Nous sommes assis là, en train de discuter avec quelqu’un, et puis nous nous souvenons de notre rencontre avec Hugh Jackman dans un café.

(Rire)

Et on arrête d'écouter. Les histoires et les idées vont venir à vous. Il faut les laisser venir et les laisser partir.

Cinquièmement : Si vous ne savez pas, dites-le. Aujourd'hui, les gens à la radio, et notamment sur NPR, sont bien plus conscients de leur déclaration officielle et sont donc plus prudents quant à leurs prétentions d'expert et de certitude. Faites-le. Soyez prudent. Parler ne devrait pas être facile.

Numéro six : Ne comparez pas votre expérience à la leur. S’ils parlent de la perte d’un proche, ne commencez pas à évoquer la même chose que vous. S’ils évoquent leurs difficultés au travail, ne leur dites pas à quel point vous détestez votre travail. Ce n’est pas pareil. Ce n’est jamais pareil. Chaque expérience est individuelle. Et, plus important encore, il ne s’agit pas de vous. Vous n’avez pas besoin de profiter de ce moment pour prouver à quel point vous êtes formidable ou à quel point vous avez souffert. Quelqu’un a demandé un jour à Stephen Hawking quel était son QI, et il a répondu : « Je n’en ai aucune idée. Ceux qui se vantent de leur QI sont des perdants. »

(Rire)

Les conversations ne sont pas une opportunité promotionnelle.

Numéro sept : Essayez de ne pas vous répéter. C'est condescendant et vraiment ennuyeux, et nous avons tendance à le faire souvent. Surtout dans les conversations professionnelles ou avec nos enfants, nous avons un message à transmettre, alors nous le reformulons sans cesse. Ne faites pas ça.

Numéro huit : Restez en dehors des détails. Franchement, les gens se fichent des années, des noms, des dates, de tous ces détails que vous avez du mal à imaginer. Ils s'en fichent. Ce qui les intéresse, c'est vous. Ce qui les intéresse, c'est qui vous êtes, ce que vous avez en commun. Alors, oubliez les détails. Laissez-les de côté.

Numéro neuf : Ce n’est pas le dernier, mais c’est le plus important. Écouter. Je ne compte plus le nombre de personnes importantes qui ont affirmé qu’écouter est peut-être la compétence la plus importante à développer. Bouddha a dit, et je paraphrase : « Si vous avez la bouche ouverte, vous n’apprenez pas. » Et Calvin Coolidge a dit : « Aucun homme n’a jamais réussi à se soustraire à son travail en écoutant. »

(Rire)

Pourquoi ne nous écoutons-nous pas ? Premièrement, nous préférons parler. Quand je parle, je suis maître de la situation. Je n'ai pas besoin d'entendre ce qui ne m'intéresse pas. Je suis le centre de l'attention. Je peux ainsi renforcer mon identité. Mais il y a une autre raison : nous sommes distraits. Une personne parle en moyenne à 225 mots par minute, mais nous pouvons écouter jusqu'à 500 mots par minute. Notre esprit remplit donc ces 275 mots restants. Et je sais, il faut des efforts et de l'énergie pour vraiment prêter attention à quelqu'un, mais si vous n'y parvenez pas, vous n'êtes pas dans une conversation. Vous n'êtes que deux personnes qui crient des phrases à peine liées au même endroit.

(Rire)

Il faut s'écouter les uns les autres. Stephen Covey l'a très bien exprimé : « La plupart d'entre nous n'écoutons pas dans le but de comprendre. Nous écoutons dans le but de répondre. »

Encore une règle, numéro 10, et c'est celle-ci : soyez bref.

Tout cela se résume au même concept de base, celui-ci : s’intéresser aux autres.

Vous savez, j'ai grandi avec un grand-père très célèbre, et il y avait une sorte de rituel chez moi. Les gens venaient parler à mes grands-parents, et après leur départ, ma mère venait nous voir et nous disait : « Vous savez qui c'était ? Elle était dauphine de Miss America. Il était maire de Sacramento. Elle a gagné un prix Pulitzer. C'est un danseur de ballet russe. » Et j'ai grandi en pensant que chacun avait un petit quelque chose d'extraordinaire en lui. Et honnêtement, je pense que c'est ce qui fait de moi un meilleur hôte. Je me tais le plus souvent possible, je garde l'esprit ouvert, je suis toujours prêt à être surpris, et je ne suis jamais déçu.

Faites pareil. Sortez, parlez aux gens, écoutez-les et, surtout, préparez-vous à être surpris.

Merci.