10 způsobů, Jak lépe Konverzovat

Následuje přepis Tedovy přednášky Celeste Headlee:

Dobře, chci vidět zvednutí ruky: kolik z vás se s někým na Facebooku nepřátelilo, protože řekl něco urážlivého o politice nebo náboženství, péči o děti, jídle?

(Smích)

A kolik z vás zná alespoň jednoho člověka, kterému se vyhýbáte, protože s ním prostě nechcete mluvit?

(Smích)

Víte, bývalo to tak, že abychom mohli vést zdvořilý rozhovor, museli jsme se řídit radou Henryho Higginse v „My Fair Lady“: Držte se počasí a svého zdraví. Ale v těchto dnech, se změnou klimatu a anti-vaxxingem, nejsou ani tyto subjekty v bezpečí. Takže tento svět, ve kterém žijeme, tento svět, ve kterém má každá konverzace potenciál přerůst v hádku, kde spolu naši politici nemohou mluvit a kde i v těch nejtriviálnějších problémech někdo vášnivě bojuje za ně i proti nim, to není normální. Pew Research provedl studii na 10 000 dospělých Američanech a zjistil, že v tuto chvíli jsme polarizovanější, rozdělenější, než jsme kdy v historii byli. Je méně pravděpodobné, že děláme kompromisy, což znamená, že se navzájem neposloucháme. A rozhodujeme se o tom, kde žít, koho si vzít a dokonce i to, kdo budou naši přátelé, na základě toho, čemu už věříme. Opět to znamená, že se neposloucháme. Konverzace vyžaduje rovnováhu mezi mluvením a nasloucháním a někde na cestě jsme tuto rovnováhu ztratili.

Nyní je to částečně způsobeno technologií. Chytré telefony, které máte všichni buď ve svých rukou, nebo dostatečně blízko, abyste je mohli uchopit opravdu rychle. Podle Pew Research asi třetina amerických teenagerů posílá více než sto SMS denně. A mnoho z nich, téměř většina z nich, spíše píše svým přátelům SMS, než aby si s nimi povídali tváří v tvář. V Atlantiku je tento skvělý kousek. Napsal ji středoškolský učitel jménem Paul Barnwell. A dal svým dětem komunikační projekt. Chtěl je naučit, jak mluvit na konkrétní téma bez použití poznámek. A řekl toto: "Uvědomil jsem si..."

(Smích)

"Uvědomil jsem si, že konverzační kompetence může být tou nejvíce přehlíženou dovedností, kterou nedokážeme naučit. Děti tráví hodiny denně zapojováním se do nápadů a mezi sebou navzájem prostřednictvím obrazovek, ale jen zřídka mají příležitost zdokonalit své dovednosti v mezilidské komunikaci. Může to znít jako legrační otázka, ale musíme si položit otázku: Existuje nějaká dovednost 21. století důležitější než schopnost vést souvislou a sebevědomou konverzaci?"

Teď se živím mluvením s lidmi: nositeli Nobelovy ceny, řidiči náklaďáků, miliardáři, učitelky mateřských škol, hlavy států, instalatéři. Mluvím s lidmi, které mám rád. Mluvím s lidmi, které nemám rád. Mluvím s některými lidmi, se kterými hluboce nesouhlasím na osobní úrovni. Ale i tak si s nimi skvěle popovídám. Takže bych rád strávil dalších asi 10 minut tím, že vás naučím mluvit a jak naslouchat.

Mnozí z vás už na to slyšeli spoustu rad, věcí jako podívat se člověku do očí, předem si vymyslet zajímavá témata k diskuzi, podívat se, přikývnout a usmát se, abyste dali najevo, že dáváte pozor, opakovat, co jste právě slyšeli, nebo to shrnout. Takže chci, abys na to všechno zapomněl. Je to svinstvo.

(Smích)

Není důvod se učit, jak ukázat, že dáváte pozor, pokud ve skutečnosti dáváte pozor.

(Smích)

(Potlesk)

Nyní vlastně používám úplně stejné dovednosti jako profesionální tazatel, které dělám v běžném životě. Takže vás naučím, jak vést rozhovory s lidmi, a to vám ve skutečnosti pomůže naučit se, jak být lepšími konverzátory. Naučte se konverzovat bez plýtvání časem, bez nudy a potěšte Boha, aniž byste někoho uráželi.

Všichni jsme měli opravdu skvělé rozhovory. Už jsme je měli. Víme, jaké to je. Druh rozhovoru, kdy odcházíte s pocitem zaujetí a inspirace, nebo kdy máte pocit, že jste navázali skutečné spojení nebo vám bylo dokonale porozuměno. Neexistuje žádný důvod, proč by většina vašich interakcí nemohla být taková.

Mám tedy 10 základních pravidel. Provedu vás všemi, ale upřímně, když si vyberete jen jednu z nich a zvládnete ji, už si užijete lepší konverzace.

Číslo jedna: Nedělejte více věcí najednou. A nemyslím jen odložit svůj mobilní telefon nebo tablet nebo klíče od auta nebo cokoli, co máte v ruce. Chci říct, být přítomen. Být v tu chvíli. Nemyslete na hádku, kterou jste měli se svým šéfem. Nepřemýšlejte o tom, co si dáte k večeři. Pokud se chcete dostat z konverzace, vypadněte z konverzace, ale nebuďte napůl v ní a napůl mimo.

Za druhé: Nepontifikujte. Pokud chcete vyjádřit svůj názor bez jakékoli příležitosti k odpovědi nebo argumentu nebo potlačování nebo růstu, napište blog.

(Smích)

Je tu opravdu dobrý důvod, proč nedovolím vědcům na mé show: Protože jsou opravdu nudní. Pokud budou konzervativní, budou nenávidět Obamu a potravinové lístky a potraty. Pokud budou liberální, budou nenávidět velké banky a ropné korporace a Dicka Cheneyho. Naprosto předvídatelné. A vy takový nechcete být. Do každé konverzace musíte vstupovat s předpokladem, že se máte co učit. Slavný terapeut M. Scott Peck řekl, že opravdové naslouchání vyžaduje odstavení sebe sama. A někdy to znamená odložit svůj osobní názor. Řekl, že když vycítí toto přijetí, bude mluvčí stále méně zranitelný a bude stále pravděpodobnější, že bude posluchači otevírat vnitřní zákoutí své mysli. Opět předpokládejte, že se máte co učit.

Bill Nye: "Každý, koho kdy potkáš, ví něco, co ty ne." Řekl jsem to takto: Každý je na něco odborník.

Číslo tři: Používejte otevřené otázky. V tomto případě si vezměte příklad od novinářů. Začněte své otázky tím, kdo, co, kdy, kde, proč nebo jak. Pokud položíte složitou otázku, dostanete jednoduchou odpověď. Když se tě zeptám: "Měl jsi strach?" odpovíte na nejsilnější slovo v této větě, které je „vyděšený“, a odpověď je „Ano, byl jsem“ nebo „Ne, nebyl jsem“. "Byl jsi naštvaný?" "Ano, byl jsem velmi naštvaný." Ať to popíšou. To oni vědí. Zkuste se jich zeptat na věci jako: "Jaké to bylo?" "Jaký to byl pocit?" Protože pak se možná budou muset na chvíli zastavit a zamyslet se nad tím, a dostanete mnohem zajímavější odpověď.

Číslo čtyři: Jděte s proudem. To znamená, že myšlenky budou přicházet do vaší mysli a musíte je nechat odejít z vaší mysli. Často jsme slyšeli rozhovory, ve kterých host mluví několik minut a pak se hostitel vrátí a položí otázku, která vypadá, jako by přišla odnikud, nebo už byla zodpovězena. To znamená, že hostitel pravděpodobně přestal poslouchat před dvěma minutami, protože ho napadla tahle opravdu chytrá otázka, a byl prostě zavázán a odhodlán to říct. A děláme úplně to samé. Sedíme tam a s někým si povídáme a pak si vzpomeneme, že jsme tenkrát potkali Hugha Jackmana v kavárně.

(Smích)

A přestáváme poslouchat. Přijdou k vám příběhy a nápady. Musíte je nechat přijít a nechat je odejít.

Číslo pět: Pokud nevíte, řekněte, že nevíte. Nyní si lidé v rádiu, zejména v NPR, mnohem více uvědomují, že jdou na záznam, a tak jsou opatrnější v tom, v čem prohlašují, že jsou experti a co tvrdí, že vědí jistě. Udělej to. Chyba na straně opatrnosti. Diskuse by neměla být levná.

Číslo šest: Nesrovnávejte své zkušenosti s jejich. Pokud mluví o ztrátě člena rodiny, nezačínejte mluvit o době, kdy jste ztratili člena rodiny. Pokud mluví o potížích, které mají v práci, neříkejte jim, jak moc svou práci nenávidíte. Není to totéž. Nikdy to není stejné. Všechny zkušenosti jsou individuální. A co je důležitější, není to o vás. Nemusíte si vzít ten okamžik, abyste dokázali, jak úžasní jste nebo jak moc jste trpěli. Někdo se jednou zeptal Stephena Hawkinga, jaké má IQ, a on řekl: "Nemám tušení. Lidé, kteří se chlubí svými IQ, jsou poražení."

(Smích)

Konverzace nejsou příležitostí k propagaci.

Číslo sedm: Snažte se neopakovat. Je to blahosklonné a je to opravdu nudné a často to děláme. Zejména v pracovních rozhovorech nebo v rozhovorech s našimi dětmi máme co říct, takže to pořád dokola přepisujeme. Nedělej to.

Číslo osm: Drž se mimo plevel. Upřímně řečeno, lidi nezajímají roky, jména, data, všechny ty detaily, na které se ve své mysli snažíte přijít. Je jim to jedno. To, co je zajímá, jsi ty. Zajímá je, jaký jste, co máte společného. Takže zapomeňte na detaily. Nechte je pryč.

Číslo devět: Toto není poslední, ale je to nejdůležitější. Poslouchat. Nemohu vám říci, kolik opravdu důležitých lidí řeklo, že naslouchání je možná ta nejdůležitější, nejdůležitější dovednost číslo jedna, kterou byste mohli rozvíjet. Buddha řekl, a já to parafrázuji: "Pokud máš otevřená ústa, neučíš se." A Calvin Coolidge řekl: "Žádný muž nikdy neposlouchal, jak z práce odchází."

(Smích)

Proč se navzájem neposloucháme? Zaprvé, raději si promluvíme. Když mluvím, mám to pod kontrolou. Nemusím slyšet nic, co mě nezajímá. Jsem středem pozornosti. Mohu posílit svou vlastní identitu. Ale je tu ještě jeden důvod: Rozptylujeme se. Průměrný člověk mluví rychlostí asi 225 slov za minutu, ale my můžeme poslouchat až 500 slov za minutu. Takže naše mysl vyplňuje těch dalších 275 slov. A podívej, já vím, chce to úsilí a energii skutečně někomu věnovat pozornost, ale pokud to nedokážeš, nejsi v konverzaci. Jste jen dva lidé, kteří vykřikují sotva související věty na stejném místě.

(Smích)

Musíte se navzájem poslouchat. Stephen Covey to řekl velmi krásně. Řekl: "Většina z nás neposlouchá s úmyslem porozumět. Nasloucháme s úmyslem odpovědět."

Ještě jedno pravidlo, číslo 10, a to toto: Buďte struční.

To vše se scvrkává na stejný základní koncept a je to tento: Zajímejte se o ostatní lidi.

Víte, vyrůstal jsem s velmi slavným dědečkem a u mě doma byl jakýsi rituál. Lidé chodili mluvit s mými prarodiči, a když odešli, přišla k nám moje matka a říkala: "Víte, kdo to byl? Byla vicemistryní na Miss America. On byl starosta Sacramenta. Vyhrála Pulitzerovu cenu. Je to ruský baletní tanečník." A tak trochu jsem vyrostl v předpokladu, že každý má v sobě nějakou skrytou, úžasnou věc. A upřímně, myslím, že to ze mě dělá lepšího hostitele. Držím jazyk za zuby tak často, jak to jen jde, mám otevřenou mysl a jsem vždy připraven být ohromen a nikdy nejsem zklamán.

Děláte to samé. Choďte ven, mluvte s lidmi, naslouchejte lidem a hlavně buďte připraveni být ohromeni.

Díky.