10 Maneres De Tenir Una Millor Conversa

El que segueix és la transcripció de la xerrada de Ted de Celeste Headlee:

D'acord, vull veure una mostra a mà alçada: quants de vosaltres heu deixat d'amic d'algú a Facebook perquè va dir alguna cosa ofensiva sobre política o religió, puericultura, menjar?

(Rialles)

I quants de vosaltres coneixeu almenys una persona que eviteu perquè simplement no voleu parlar-hi?

(Rialles)

Ja sabeu, abans era que per mantenir una conversa educada, només havíem de seguir el consell d'Henry Higgins a "My Fair Lady": seguiu el clima i la vostra salut. Però aquests dies, amb el canvi climàtic i la lluita contra la vacunació, aquests subjectes tampoc són segurs. Així doncs, aquest món en què vivim, aquest món en què cada conversa té el potencial de convertir-se en una discussió, on els nostres polítics no es poden parlar entre ells i on fins i tot en els temes més trivials hi ha algú lluitant tant apassionadament per això com en contra, no és normal. Pew Research va fer un estudi de 10.000 adults nord-americans i van descobrir que en aquest moment estem més polaritzats, estem més dividits que mai a la història. És menys probable que ens comprometem, la qual cosa significa que no ens escoltem. I prenem decisions sobre on viure, amb qui casar-nos i fins i tot qui seran els nostres amics, en funció del que ja creiem. De nou, això vol dir que no ens escoltem. Una conversa requereix un equilibri entre parlar i escoltar, i en algun moment del camí, hem perdut aquest equilibri.

Ara, part d'això es deu a la tecnologia. Els telèfons intel·ligents que tots teniu a les mans o prou a prop per poder agafar-los molt ràpidament. Segons Pew Research, aproximadament un terç dels adolescents nord-americans envia més d'un centenar de missatges de text al dia. I molts d'ells, gairebé la majoria, són més propensos a enviar missatges de text als seus amics que no pas a parlar-hi cara a cara. Hi ha aquesta gran peça a The Atlantic. Va ser escrit per un professor de secundària anomenat Paul Barnwell. I va donar als seus fills un projecte de comunicació. Volia ensenyar-los a parlar sobre un tema concret sense utilitzar apunts. I va dir això: "Em vaig adonar..."

(Rialles)

"Em vaig adonar que la competència conversacional podria ser l'habilitat més ignorada que no ensenyem. Els nens passen hores cada dia interactuant amb les idees i entre ells a través de les pantalles, però poques vegades tenen l'oportunitat de perfeccionar les seves habilitats de comunicació interpersonal. Pot semblar una pregunta divertida, però ens hem de preguntar: hi ha alguna habilitat del segle XXI més important per mantenir la coherència i la confiança?"

Ara em guanyo la vida parlant amb la gent: premis Nobel, camioners, multimilionaris, professors de parvulari, caps d'estat, lampistes. Parlo amb gent que m'agrada. Parlo amb gent que no m'agrada. Parlo amb algunes persones amb les quals no estic profundament d'acord a nivell personal. Però encara tinc una gran conversa amb ells. Així que m'agradaria passar els propers 10 minuts ensenyant-te a parlar i a escoltar.

Molts de vosaltres ja heu escoltat molts consells sobre això, coses com mirar la persona als ulls, pensar en temes interessants per parlar amb antelació, mirar, assentir i somriure per demostrar que esteu prestant atenció, repetir el que acabeu d'escoltar o resumir-ho. Així que vull que t'oblidis de tot això. És una merda.

(Rialles)

No hi ha cap raó per aprendre a demostrar que estàs prestant atenció si de fet estàs prestant atenció.

(Rialles)

(Aplaudiments)

Ara, de fet, faig servir les mateixes habilitats que un entrevistador professional que faig a la vida normal. Per tant, us ensenyaré a entrevistar la gent, i això us ajudarà a aprendre a ser millors conversadors. Aprèn a conversar sense perdre el temps, sense avorrir-te i, si us plau, sense ofendre ningú.

Tots hem tingut converses molt bones. Els hem tingut abans. Sabem com és. El tipus de conversa on marxes sentint-te compromès i inspirat, o on sents que has fet una connexió real o que t'han entès perfectament. No hi ha cap raó per la qual la majoria de les vostres interaccions no puguin ser així.

Així que tinc 10 regles bàsiques. Us explicaré totes elles, però sincerament, si només en trieu una i la domineu, ja gaudireu de millors converses.

Número u: no feu múltiples tasques. I no em refereixo només a deixar el mòbil o la tauleta o les claus del cotxe o el que tinguis a la mà. Vull dir, estar present. Estar en aquest moment. No pensis en la teva discussió amb el teu cap. No pensis en què sopars. Si vols sortir de la conversa, surt de la conversa, però no estigues meitat dins i meitat fora.

Número dos: no pontifiqueu. Si vols expressar la teva opinió sense cap oportunitat de resposta o argumentació o rebuig o creixement, escriu un bloc.

(Rialles)

Ara, hi ha una molt bona raó per la qual no permeto els experts al meu programa: perquè són molt avorrits. Si són conservadors, odiaran Obama i els cupons de menjar i l'avortament. Si són liberals, odiaran els grans bancs i les corporacions petrolieres i Dick Cheney. Totalment previsible. I tu no vols ser així. Heu d'entrar a cada conversa suposant que teniu alguna cosa a aprendre. El famós terapeuta M. Scott Peck va dir que l'escolta real requereix deixar-se de banda. I de vegades això vol dir deixar de banda la teva opinió personal. Va dir que en sentir aquesta acceptació, el parlant es tornarà cada cop menys vulnerable i cada vegada serà més probable que obrirà els recessos interiors de la seva ment a l'oient. De nou, suposa que tens alguna cosa per aprendre.

Bill Nye: "Tothom que coneixeràs sap alguna cosa que tu no saps". Ho dic així: tothom és expert en alguna cosa.

Número tres: utilitzeu preguntes obertes. En aquest cas, seguiu la pauta dels periodistes. Comenceu les vostres preguntes amb qui, què, quan, on, per què o com. Si fas una pregunta complicada, obtindràs una resposta senzilla. Si et pregunto: "Estaves espantat?" vas a respondre a la paraula més poderosa d'aquesta frase, que és "aterroritzat", i la resposta és "Sí, ho estava" o "No, no ho estava". "Estaves enfadat?" "Sí, estava molt enfadat". Que ho descriguin. Ells són els que saben. Prova de preguntar-los coses com: "Com era això?" "Com es va sentir això?" Perquè llavors potser hauran d'aturar-se un moment i pensar-hi, i obtindreu una resposta molt més interessant.

Número quatre: seguiu el flux. Això vol dir que els pensaments vindran a la teva ment i has de deixar-los sortir de la teva ment. Sovint hem escoltat entrevistes en què un convidat parla durant uns quants minuts i després l'amfitrió torna i fa una pregunta que sembla que ha sortit del no-res o que ja s'ha respost. Això vol dir que probablement l'amfitrió va deixar d'escoltar fa dos minuts perquè va pensar en aquesta pregunta realment intel·ligent i només estava obligat i decidit a dir-ho. I fem exactament el mateix. Estem asseguts allà conversant amb algú i després recordem aquella vegada que vam conèixer Hugh Jackman en una cafeteria.

(Rialles)

I deixem d'escoltar. Et vindran històries i idees. Cal deixar-los venir i deixar-los anar.

Número cinc: si no ho saps, digues que no ho saps. Ara, la gent de la ràdio, especialment a NPR, és molt més conscient que van al disc i, per tant, tenen més cura del que diuen ser experts i del que diuen saber amb seguretat. Fes això. Err pel costat de la precaució. Parlar no hauria de ser barat.

Número sis: no equipareu la vostra experiència amb la seva. Si parlen d'haver perdut un membre de la família, no comencis a parlar del temps que has perdut un familiar. Si parlen dels problemes que tenen a la feina, no els digueu quant odies la teva feina. No és el mateix. Mai és el mateix. Totes les experiències són individuals. I, el més important, no es tracta de tu. No cal que aprofitis aquest moment per demostrar com ets increïble o quant has patit. Algú li va preguntar una vegada a Stephen Hawking quin era el seu coeficient intel·lectual i va dir: "No en tinc ni idea. La gent que presumeix del seu coeficient intel·lectual és perdedora".

(Rialles)

Les converses no són una oportunitat promocional.

Número set: Intenta no repetir-te. És condescendent, i és molt avorrit, i solem fer-ho molt. Sobretot a les converses de treball o amb els nostres fills, tenim un punt a fer, així que seguim reformulant-ho una i altra vegada. No facis això.

Número vuit: Mantingueu-vos fora de les males herbes. Francament, a la gent no li importen els anys, els noms, les dates, tots aquells detalls que t'està costant trobar a la teva ment. No els importa. El que els importa ets tu. Els importa com ets, el que tens en comú. Així que oblideu els detalls. Deixa'ls fora.

Número nou: aquest no és l'últim, però és el més important. Escolta. No puc dir-vos quantes persones realment importants han dit que escoltar és potser la més, l'habilitat número u més important que podríeu desenvolupar. Buda va dir, i jo estic parafrasejant: "Si tens la boca oberta, no estàs aprenent". I Calvin Coolidge va dir: "Cap home no va escoltar mai la sortida de la feina".

(Rialles)

Per què no ens escoltem? Primer, preferim parlar. Quan parlo, tinc el control. No he d'escoltar res que no m'interessi. Sóc el centre d'atenció. Puc reforçar la meva pròpia identitat. Però hi ha una altra raó: ens distreu. La persona mitjana parla al voltant de 225 paraules per minut, però podem escoltar fins a 500 paraules per minut. Així que les nostres ments estan omplint aquestes altres 275 paraules. I mira, ho sé, cal esforç i energia per prestar atenció a algú, però si no pots fer-ho, no estàs en una conversa. Només sou dues persones que criden frases poc relacionades al mateix lloc.

(Rialles)

Us heu d'escoltar els uns als altres. Stephen Covey ho va dir molt bé. Va dir: "La majoria de nosaltres no escoltem amb la intenció d'entendre. Escoltem amb la intenció de respondre".

Una regla més, la número 10, i és aquesta: sigues breu.

Tot això es redueix al mateix concepte bàsic, i és aquest: Interessar-se per les altres persones.

Ja saps, vaig créixer amb un avi molt famós, i a casa meva hi havia una mena de ritual. La gent venia a parlar amb els meus avis, i després de marxar, la meva mare s'acostava a nosaltres i ens deia: "Saps qui era? Ella era la subcampiona de Miss Amèrica. Ell era l'alcalde de Sacramento. Va guanyar un premi Pulitzer. És un ballarí de ballet rus". I vaig créixer assumint que tothom té alguna cosa amagada i sorprenent. I sincerament, crec que és el que em fa un millor amfitrió. Tanco la boca tan sovint com puc, tinc la ment oberta i sempre estic preparat per sorprendre i no em decebrà mai.

Tu fas el mateix. Sortir, parlar amb la gent, escoltar la gent i, el més important, estar preparat per sorprendre.

Gràcies.