Daha İyi Bir Konuşma Yapmanın 10 Yolu

Celeste Headlee'nin TED konuşmasının metni şöyle:

Tamam, el kaldırmalarını istiyorum: Kaçınız Facebook'ta birinin politika, din, çocuk bakımı veya yemek hakkında rahatsız edici bir şey söylemesi nedeniyle o kişiyi arkadaşlıktan çıkardı?

(Gülüşmeler)

Ve içinizden kaçı konuşmak istemediği için uzak durduğu en az bir kişiyi tanıyor?

(Gülüşmeler)

Biliyorsunuz, eskiden nazik bir sohbet için Henry Higgins'in "My Fair Lady" kitabındaki tavsiyesine uymamız gerekiyordu: Havaya ve sağlığınıza bağlı kalın. Ancak günümüzde, iklim değişikliği ve aşı karşıtlığıyla birlikte, bu konular da güvenli değil. Dolayısıyla içinde yaşadığımız bu dünya, her sohbetin bir tartışmaya dönüşme potansiyeline sahip olduğu, politikacılarımızın birbirleriyle konuşamadığı ve en önemsiz konularda bile tutkuyla hem lehinde hem aleyhinde savaşan birinin olduğu bu dünya normal değil. Pew Research 10.000 Amerikalı yetişkin üzerinde bir çalışma yaptı ve şu anda tarihimizde hiç olmadığı kadar kutuplaşmış, daha bölünmüş olduğumuzu buldular. Uzlaşma olasılığımız daha düşük, bu da birbirimizi dinlemediğimiz anlamına geliyor. Ve nerede yaşayacağımıza, kiminle evleneceğimize ve hatta arkadaşlarımızın kim olacağına dair kararları zaten inandıklarımıza dayanarak veriyoruz. Tekrar ediyorum, bu birbirimizi dinlemediğimiz anlamına geliyor. Bir sohbet, konuşma ve dinleme arasında bir denge gerektirir ve bir noktada bu dengeyi kaybettik.

Şimdi, bunun bir kısmı teknolojiden kaynaklanıyor. Hepinizin elinde olan veya çok hızlı bir şekilde kavrayabileceğiniz kadar yakınınızda olan akıllı telefonlar. Pew Research'e göre, Amerikalı gençlerin yaklaşık üçte biri günde yüzlerce mesaj gönderiyor. Ve birçoğu, neredeyse çoğu, arkadaşlarıyla yüz yüze konuşmaktansa onlara mesaj atma eğiliminde. The Atlantic'te harika bir yazı var. Paul Barnwell adında bir lise öğretmeni tarafından yazılmış. Ve çocuklarına bir iletişim projesi vermiş. Onlara not kullanmadan belirli bir konu hakkında nasıl konuşacaklarını öğretmek istemiş. Ve şunu söylemiş: "Farkına vardım ki..."

(Gülüşmeler)

"Konuşma becerisinin öğretmeyi başaramadığımız en çok göz ardı edilen beceri olabileceğini fark ettim. Çocuklar her gün saatlerce ekranlar aracılığıyla fikirlerle ve birbirleriyle etkileşime giriyorlar, ancak nadiren kişilerarası iletişim becerilerini geliştirme fırsatı buluyorlar. Kulağa komik bir soru gibi gelebilir, ancak kendimize şunu sormalıyız: Tutarlı, kendine güvenen bir sohbeti sürdürebilmekten daha önemli bir 21. yüzyıl becerisi var mıdır?"

Şimdi, geçimimi insanlarla konuşarak sağlıyorum: Nobel Ödülü sahipleri, kamyon şoförleri, milyarderler, anaokulu öğretmenleri, devlet başkanları, tesisatçılar. Sevdiğim insanlarla konuşuyorum. Sevmediğim insanlarla konuşuyorum. Kişisel düzeyde derin bir şekilde aynı fikirde olmadığım bazı insanlarla konuşuyorum. Ama yine de onlarla harika bir sohbetim oluyor. Bu yüzden önümüzdeki 10 dakikayı size nasıl konuşacağınızı ve nasıl dinleyeceğinizi öğretmeye ayırmak istiyorum.

Birçoğunuz bu konuda çok sayıda tavsiye duymuşsunuzdur, örneğin kişinin gözlerinin içine bakın, önceden tartışılacak ilginç konular düşünün, dikkat ettiğinizi göstermek için bakın, başınızı sallayın ve gülümseyin, az önce duyduğunuzu tekrar edin veya özetleyin. Bu yüzden bunların hepsini unutmanızı istiyorum. Bunlar saçmalık.

(Gülüşmeler)

Gerçekten dikkat ediyorsanız, dikkat ettiğinizi nasıl göstereceğinizi öğrenmenize gerek yoktur.

(Gülüşmeler)

(Alkış)

Şimdi, aslında normal hayatta kullandığım becerilerin aynısını profesyonel bir röportajcı olarak kullanıyorum. Bu yüzden, size insanlarla nasıl röportaj yapacağınızı öğreteceğim ve bu aslında daha iyi sohbetçiler olmayı öğrenmenize yardımcı olacak. Zamanınızı boşa harcamadan, sıkılmadan ve Tanrım, kimseyi gücendirmeden sohbet etmeyi öğrenin.

Hepimiz gerçekten harika sohbetler yaptık. Daha önce de yaptık. Nasıl olduğunu biliyoruz. Kendinizi bağlı ve ilham almış hissederek ayrıldığınız veya gerçek bir bağ kurduğunuzu veya mükemmel bir şekilde anlaşıldığınızı hissettiğiniz türden sohbetler. Etkileşimlerinizin çoğunun böyle olmaması için hiçbir neden yok.

Yani 10 temel kuralım var. Hepsini size anlatacağım ama dürüst olmak gerekirse, bunlardan sadece birini seçip ustalaşırsanız, daha iyi sohbetlerin tadını çıkarırsınız.

Bir numara: Çoklu görev yapmayın. Ve sadece cep telefonunuzu veya tabletinizi veya araba anahtarlarınızı veya elinizdeki her neyse onu bir kenara koymanızı kastetmiyorum. Yani, anda olun. O anda olun. Patronunuzla yaptığınız tartışmayı düşünmeyin. Akşam yemeğinde ne yiyeceğinizi düşünmeyin. Konuşmadan çıkmak istiyorsanız, konuşmadan çıkın, ancak yarı içinde yarı dışında olmayın.

İki numara: Ahkam kesmeyin. Eğer fikrinizi herhangi bir yanıt, tartışma, itiraz veya büyüme fırsatı olmadan belirtmek istiyorsanız, bir blog yazın.

(Gülüşmeler)

Şimdi, programımda uzmanlara izin vermememin gerçekten iyi bir nedeni var: Çünkü gerçekten sıkıcılar. Eğer muhafazakarlarsa, Obama'dan, gıda kuponlarından ve kürtajdan nefret edecekler. Eğer liberallerse, büyük bankalardan, petrol şirketlerinden ve Dick Cheney'den nefret edecekler. Tamamen tahmin edilebilir. Ve siz böyle olmak istemezsiniz. Her konuşmaya, öğreneceğiniz bir şey olduğunu varsayarak girmelisiniz. Ünlü terapist M. Scott Peck, gerçek dinlemenin kişinin kendini bir kenara bırakmasını gerektirdiğini söyler. Ve bazen bu, kişisel fikrini bir kenara bırakmak anlamına gelir. Bu kabulü hisseden konuşmacının giderek daha az savunmasız hale geleceğini ve zihninin iç köşelerini dinleyiciye açma olasılığının giderek artacağını söyler. Tekrar ediyorum, öğreneceğiniz bir şey olduğunu varsayalım.

Bill Nye: "Tanışacağınız herkes sizin bilmediğiniz bir şeyi bilir." Ben bunu şöyle ifade ediyorum: Herkes bir konuda uzmandır.

Üçüncüsü: Açık uçlu sorular kullanın. Bu durumda gazetecilerden ipucu alın. Sorularınıza kim, ne, ne zaman, nerede, neden veya nasıl ile başlayın. Karmaşık bir soru sorarsanız, basit bir cevap alırsınız. Size "Korktunuz mu?" diye sorarsam, o cümledeki en güçlü kelime olan "korkmuş"a cevap vereceksiniz ve cevap "Evet, korktum" veya "Hayır, korkmadım" olacak. "Öfkelendiniz mi?" "Evet, çok öfkelendim." Bunu tarif etmelerine izin verin. Bunu bilenler onlar. Onlara "Nasıl bir şeydi?" "Nasıl hissettirdi?" gibi sorular sormayı deneyin. Çünkü o zaman bir an durup düşünmeleri gerekebilir ve çok daha ilginç bir cevap alacaksınız.

Dördüncüsü: Akışına bırakın. Bu, zihninize düşünceler geleceği ve onları zihninizden çıkarmanız gerektiği anlamına gelir. Bir konuğun birkaç dakika konuştuğu ve sonra sunucunun geri gelip sanki hiçbir yerden çıkmış gibi görünen veya daha önce cevaplanmış bir soru sorduğu röportajları sık sık duyduk. Bu, sunucunun muhtemelen iki dakika önce dinlemeyi bıraktığı, çünkü gerçekten zekice bir soru düşündüğü ve bunu söylemeye kararlı olduğu anlamına gelir. Ve biz de tam olarak aynısını yapıyoruz. Orada oturmuş biriyle sohbet ediyoruz ve sonra Hugh Jackman'la bir kahve dükkanında tanıştığımız zamanı hatırlıyoruz.

(Gülüşmeler)

Ve dinlemeyi bırakıyoruz. Hikayeler ve fikirler size gelecek. Onların gelmesine ve gitmesine izin vermelisiniz.

Beş numara: Bilmiyorsanız, bilmediğinizi söyleyin. Şimdi, radyodaki insanlar, özellikle NPR'de, kayda geçtiklerinin çok daha fazla farkındalar ve bu yüzden uzman olduklarını iddia ettikleri ve kesin olarak bildiklerini iddia ettikleri şeyler konusunda daha dikkatliler. Bunu yapın. Tedbirli olun. Konuşma ucuz olmamalı.

Altıncı madde: Deneyiminizi onlarınkiyle eş tutmayın. Eğer bir aile üyesini kaybettiklerinden bahsediyorlarsa, bir aile üyesini kaybettiğiniz zamandan bahsetmeye başlamayın. Eğer işte yaşadıkları sorunlardan bahsediyorlarsa, onlara işinizden ne kadar nefret ettiğinizi söylemeyin. Aynı şey değil. Hiçbir zaman aynı olmaz. Tüm deneyimler bireyseldir. Ve daha da önemlisi, sizinle ilgili değildir. Ne kadar muhteşem olduğunuzu veya ne kadar acı çektiğinizi kanıtlamak için o anı harcamanıza gerek yok. Birisi bir keresinde Stephen Hawking'e IQ'sunun ne olduğunu sormuş ve "Hiçbir fikrim yok. IQ'larıyla övünen insanlar kaybedenlerdir." demiş.

(Gülüşmeler)

Konuşmalar bir tanıtım fırsatı değildir.

Yedi numara: Kendinizi tekrarlamamaya çalışın. Bu küçümseyici ve gerçekten sıkıcıdır ve bunu çok sık yapma eğilimindeyiz. Özellikle iş konuşmalarında veya çocuklarımızla yaptığımız konuşmalarda, yapmamız gereken bir nokta vardır, bu yüzden bunu tekrar tekrar ifade etmeye devam ederiz. Bunu yapmayın.

Sekiz numara: Ayrıntılara girmeyin. Açıkçası, insanlar yıllara, isimlere, tarihlere, aklınızda oluşturmaya çalıştığınız tüm o ayrıntılara aldırış etmezler. Umursamazlar. Umursadıkları şey sizsiniz. Nasıl biri olduğunuza, ortak noktalarınıza önem verirler. Bu yüzden ayrıntıları unutun. Onları dışarıda bırakın.

Dokuzuncu: Bu sonuncusu değil, ama en önemlisi. Dinleyin. Size gerçekten önemli kaç kişinin, dinlemenin geliştirebileceğiniz en önemli beceri olduğunu söylediğini anlatamam. Buddha, ben de kendi ifademle, "Ağzınız açıksa, öğrenmiyorsunuz demektir." demiş ve Calvin Coolidge de, "Hiçbir adam işinden kurtulmak için dinlememiştir." demiştir.

(Gülüşmeler)

Neden birbirimizi dinlemiyoruz? Bir numara, konuşmayı tercih ediyoruz. Konuşurken kontrol bende oluyor. İlgimi çekmeyen hiçbir şeyi duymak zorunda değilim. Dikkatin merkezi benim. Kendi kimliğimi güçlendirebiliyorum. Ama bir sebep daha var: Dikkatimiz dağılıyor. Ortalama bir insan dakikada yaklaşık 225 kelime konuşuyor ama biz dakikada 500 kelimeye kadar dinleyebiliyoruz. Yani zihnimiz o diğer 275 kelimeyi dolduruyor. Ve bakın, biliyorum, birine gerçekten dikkat etmek çaba ve enerji gerektiriyor ama bunu yapamıyorsanız, bir sohbetin içinde değilsiniz. Aynı yerde zar zor alakalı cümleleri bağıran iki kişisiniz sadece.

(Gülüşmeler)

Birbirinizi dinlemelisiniz. Stephen Covey bunu çok güzel ifade etmiş. "Çoğumuz anlamak amacıyla dinlemiyoruz. Cevap vermek amacıyla dinliyoruz." demiş.

Bir kural daha, 10 numara, o da şu: Kısa olun.

Tüm bunlar aynı temel kavrama çıkıyor: Başkalarıyla ilgilenin.

Biliyor musun, çok ünlü bir büyükbabayla büyüdüm ve evimde bir tür ritüel vardı. İnsanlar büyükannem ve büyükbabamla konuşmak için gelirlerdi ve onlar gittikten sonra annem yanımıza gelirdi ve derdi ki, "Onun kim olduğunu biliyor musun? Miss America'nın ikincisiydi. Sacramento belediye başkanıydı. Pulitzer Ödülü kazandı. Rus bir bale dansçısı." Ve ben herkesin gizli, şaşırtıcı bir özelliği olduğunu varsayarak büyüdüm. Ve dürüst olmak gerekirse, bunun beni daha iyi bir ev sahibi yapan şey olduğunu düşünüyorum. Mümkün olduğunca ağzımı kapalı tutuyorum, zihnimi açık tutuyorum ve her zaman şaşırmaya hazırım ve asla hayal kırıklığına uğramıyorum.

Siz de aynısını yapın. Dışarı çıkın, insanlarla konuşun, insanları dinleyin ve en önemlisi, şaşırmaya hazır olun.

Teşekkürler.