提升沟通效率的十种方法

以下是塞莱斯特·海德利TED演讲的文字稿：

好的，请举手：你们当中有多少人因为某人在 Facebook 上发表了关于政治、宗教、育儿、食物等方面的冒犯性言论而取消了与该人的好友关系？

（笑声）

你们当中有多少人认识至少一个因为不想和他们说话而刻意回避的人？

（笑声）

你知道，以前要想进行礼貌的对话，我们只需要听从《窈窕淑女》里亨利·希金斯的建议：聊聊天气和健康。但如今，气候变化和反疫苗运动让这些话题也变得不再安全。我们生活的这个世界，每一次对话都可能演变成争论，政客们彼此无法沟通，就连最琐碎的问题都会有人激烈地争论，这很不正常。皮尤研究中心对1万名美国成年人进行了一项调查，发现我们此刻比历史上任何时候都更加两极分化、更加分裂。我们更不愿意妥协，这意味着我们不倾听彼此的声音。我们决定住在哪里、和谁结婚，甚至选择和谁交朋友，都基于我们已有的信念。再说一遍，这意味着我们不倾听彼此的声音。对话需要说话和倾听之间的平衡，而不知何时，我们失去了这种平衡。

部分原因在于科技。智能手机，你们要么拿在手里，要么就在手边，可以随时拿起来用。皮尤研究中心的数据显示，大约三分之一的美国青少年每天发送超过一百条短信。而且他们中的许多人，几乎是大多数人，更倾向于发短信给朋友，而不是面对面交谈。大西洋月刊上有一篇很棒的文章，作者是一位名叫保罗·巴恩韦尔的高中老师。他给学生们布置了一个沟通项目，想教他们如何在不看笔记的情况下就某个特定主题进行演讲。他写道：“我逐渐意识到……”

（笑声）

我逐渐意识到，会话能力或许是我们最容易忽视、最容易被忽视的技能。孩子们每天花几个小时通过屏幕接触各种想法和彼此交流，却很少有机会磨练人际沟通技巧。这听起来或许是个有点奇怪的问题，但我们必须扪心自问：在21世纪，还有什么技能比能够进行连贯、自信的对话更重要呢？

现在，我靠和人交谈谋生：诺贝尔奖得主、卡车司机、亿万富翁、幼儿园老师、国家元首、水管工。我和喜欢的人交谈，也和不喜欢的人交谈，甚至和一些在个人层面上与我存在深刻分歧的人交谈。但我仍然能和他们进行愉快的对话。所以，我想花接下来的十分钟左右时间，教你们如何说话，如何倾听。

你们很多人可能已经听过很多类似的建议，比如看着对方的眼睛，提前想好一些有趣的话题，看着对方的眼睛点头微笑表示你在认真听，复述或总结刚才听到的内容。所以，我希望你们把这些都忘掉。那些都是废话。

（笑声）

如果你确实在认真听讲，那就没有必要学习如何表现你在认真听讲了。

（笑声）

（掌声）

实际上，我作为专业面试官所用的技巧，和我在日常生活中运用的技巧完全一样。所以，我会教你如何面试别人，这实际上会帮助你成为更好的谈话者。学会如何进行不浪费时间、不让人感到无聊，而且，谢天谢地，不冒犯任何人的谈话。

我们都经历过非常棒的对话。我们以前就经历过。我们知道那种感觉。那种对话结束后，你会感到投入而富有启发性，或者感觉与对方建立了真正的联系，或者感觉自己被完全理解。你的大部分互动完全可以像这样。

所以我总结了10条基本规则。我会一一讲解，但说实话，如果你只选择其中一条并熟练掌握，你就能享受到更好的对话体验。

第一点：不要一心二用。我指的不仅仅是放下手机、平板电脑、车钥匙或其他任何你手里的东西。我的意思是，要活在当下，专注于此时此刻。不要去想你和老板的争吵，也不要去想晚饭吃什么。如果你想结束对话，那就结束对话，但不要心不在焉，亦步亦趋。

第二点：不要高谈阔论。如果你只想表达自己的观点，却不想接受任何回应、辩论、反驳或成长的机会，那就去写博客吧。

（笑声）

现在，我节目里不请评论员的原因很简单：他们太无聊了。如果他们是保守派，他们就会抨击奥巴马、食品券和堕胎；如果他们是自由派，他们就会抨击大银行、石油公司和迪克·切尼。完全可以预料。你不想变成那样。你应该抱着学习的态度参与每一次对话。著名心理治疗师M·斯科特·派克说过，真正的倾听需要放下自我。有时，这意味着放下你的个人观点。他说，感受到这种接纳，说话者就会越来越不脆弱，也越来越愿意向听者敞开心扉。再说一遍，要抱着学习的态度。

比尔·奈伊说：“你遇到的每个人都知道一些你不知道的事情。” 我是这样说的：每个人都是某个领域的专家。

第三点：使用开放式问题。不妨借鉴一下记者的做法。提问时，可以先问“谁”、“什么”、“何时”、“何地”、“为什么”或“如何”。如果你问的问题过于复杂，得到的答案往往也很简单。比如，如果我问你“你当时害怕吗？”，你肯定会对这句话中最强烈的词——“害怕”——做出反应，答案可能是“是的，我很害怕”或者“不，我不害怕”。“你当时生气吗？”“是的，我很生气。”让他们自己描述。毕竟，他们才是最了解情况的人。试着问问他们“当时是什么感觉？”“感觉如何？”这样他们可能需要停下来思考片刻，你就能得到更有趣的回答。

第四点：顺其自然。这意味着各种想法会涌入你的脑海，你需要让它们自然消散。我们经常听到这样的采访：嘉宾说了好几分钟，主持人突然插话，问了一个莫名其妙的问题，或者这个问题之前已经被回答过了。这意味着主持人可能两分钟前就停止倾听了，因为他想到了一个“绝妙”的问题，并且铁了心要问出来。我们自己也经常犯同样的错误。我们坐在那里和别人聊天，突然想起之前在咖啡馆偶遇休·杰克曼的情景。

（笑声）

于是我们停止了倾听。故事和想法会自然而然地涌现。你需要让它们来，也让它们走。

第五点：如果你不知道，就说你不知道。现在，电台主持人，尤其是NPR的主持人，都更加意识到他们的言论会被记录在案，所以他们会更加谨慎地选择自己声称的专家领域和确知领域。你也应该这样做。宁可谨慎一些。说话不能轻率。

第六点：不要把你的经历和他们的经历相提并论。如果他们在谈论失去亲人的痛苦，不要开始讲述你自己的亲人离世经历。如果他们在抱怨工作上的烦恼，不要告诉他们你有多讨厌自己的工作。这不一样，永远都不一样。每个人的经历都是独一无二的。更重要的是，这与你无关。你不需要借此机会证明自己有多了不起，或者自己经历了多少苦难。有人曾经问过斯蒂芬·霍金他的智商是多少，他回答说：“我不知道。那些吹嘘自己智商的人都是失败者。”

（笑声）

对话并非推销机会。

第七点：尽量不要重复自己。这样做显得居高临下，而且非常无聊，但我们却常常犯这个错误。尤其是在工作场合或与孩子交谈时，我们想要表达某个观点，却总是反复重复。千万不要这样做。

第八条：别纠结细节。说实话，人们根本不在乎年份、姓名、日期，以及你绞尽脑汁想出来的那些细节。他们不在乎。他们在乎的是你。他们在乎你是什么样的人，你们之间有什么共同点。所以，忘掉细节吧。别提它们了。

第九点：这并非最后一点，但却是最重要的一点。倾听。我无法告诉你，有多少位举足轻重的人物都说过，倾听或许是你所能培养的最重要的技能。佛陀说过（我这里是转述）：“如果你的嘴巴张着，你就学不到任何东西。”卡尔文·柯立芝也说过：“没有人能靠倾听丢掉工作。”

（笑声）

为什么我们不倾听彼此？首先，我们更喜欢说话。当我说话时，我掌控着局面。我不需要听任何我不感兴趣的东西。我是关注的焦点。我可以强化自己的存在感。但还有另一个原因：我们容易分心。普通人说话的速度大约是每分钟225个单词，但我们倾听的速度却能达到每分钟500个单词。所以我们的大脑会去填补那额外的275个单词。我知道，真正集中注意力听别人说话需要付出努力和精力，但如果你做不到这一点，那就不是在对话。你们只是两个人在同一个地方大声喊着几乎毫不相干的句子。

（笑声）

你们要互相倾听。史蒂芬·柯维对此有非常精辟的论述。他说：“我们大多数人倾听的目的不是为了理解，而是为了回应。”

还有一条规则，第 10 条，那就是：要简洁。

这一切归根结底都指向同一个基本概念，那就是：对他人感兴趣。

你知道，我从小就有一个非常有名的祖父，我们家也形成了一种不成文的惯例。人们会来我家和我的祖父母聊天，等他们走后，我妈妈就会过来跟我们说：“你们知道那是谁吗？她是美国小姐的亚军。他是萨克拉门托市的市长。她得过普利策奖。他是俄罗斯芭蕾舞演员。” 我从小就觉得每个人都有一些不为人知的、令人惊叹的特质。说实话，我觉得正是这种特质让我成为一个更好的主人。我尽可能地保持沉默，保持开放的心态，随时准备迎接惊喜，而我也从未失望过。

你也应该这样做。走出去，和人交谈，倾听人心，最重要的是，准备好迎接惊喜。

谢谢。