10 načina Za Bolji Razgovor

Ono što slijedi je transkript Ted govora Celeste Headlee:

U redu, želim vidjeti dizanje ruku: koliko vas je uklonilo nekoga iz prijatelja na Facebooku jer je rekao nešto uvredljivo o politici ili vjeri, brizi za djecu, hrani?

(Smijeh)

A koliko vas poznaje barem jednu osobu koju izbjegavate jer jednostavno ne želite razgovarati s njom?

(Smijeh)

Znate, prije je bilo tako da smo, kako bismo vodili ljubazan razgovor, samo morali slijediti savjet Henryja Higginsa u "My Fair Lady": Držite se vremena i svog zdravlja. Ali ovih dana, s klimatskim promjenama i antivaxxingom, ni ti subjekti nisu sigurni. Dakle, ovaj svijet u kojem živimo, ovaj svijet u kojem svaki razgovor ima potencijal prerasti u svađu, gdje naši političari ne mogu razgovarati jedni s drugima i gdje se čak i za najsitnija pitanja netko strastveno bori i za i protiv njih, to nije normalno. Pew Research napravio je studiju na 10.000 odraslih Amerikanaca i otkrili su da smo u ovom trenutku više polarizirani, više podijeljeni nego što smo ikada bili u povijesti. Manje je vjerojatno da ćemo napraviti kompromis, što znači da ne slušamo jedno drugo. I donosimo odluke o tome gdje ćemo živjeti, za koga se vjenčati, pa čak i tko će nam biti prijatelji, na temelju onoga u što već vjerujemo. Opet, to znači da ne slušamo jedno drugo. Za razgovor je potrebna ravnoteža između pričanja i slušanja, a negdje usput izgubili smo tu ravnotežu.

Sad, dio toga je zbog tehnologije. Pametni telefoni koje svi imate ili u rukama ili dovoljno blizu da ih možete zgrabiti jako brzo. Prema Pew Researchu, otprilike trećina američkih tinejdžera pošalje više od stotinu poruka dnevno. A mnogi od njih, gotovo većina njih, vjerojatnije će svojim prijateljima slati poruke nego razgovarati s njima licem u lice. Ima jedan sjajan članak u The Atlantic. Napisao ju je srednjoškolski profesor Paul Barnwell. I dao je svojoj djeci komunikacijski projekt. Želio ih je naučiti kako govoriti o određenoj temi bez korištenja bilježaka. I rekao je ovo: "Shvatio sam..."

(Smijeh)

"Shvatio sam da je sposobnost konverzacije možda najzanemarenija vještina koju ne podučavamo. Djeca provode sate svaki dan baveći se idejama i jedni s drugima kroz ekrane, ali rijetko imaju priliku usavršiti svoje vještine međuljudske komunikacije. Možda zvuči kao smiješno pitanje, ali moramo se zapitati: postoji li ijedna vještina 21. stoljeća važnija od sposobnosti održavanja koherentnog, samouvjerenog razgovor?"

Sada zarađujem za život razgovarajući s ljudima: dobitnicima Nobelove nagrade, vozačima kamiona, milijarderima, odgajateljima, šefovima država, vodoinstalaterima. Razgovaram s ljudima koji mi se sviđaju. Razgovaram s ljudima koji mi se ne sviđaju. Razgovaram s nekim ljudima s kojima se duboko ne slažem na osobnoj razini. Ali još uvijek imam odličan razgovor s njima. Stoga bih želio provesti sljedećih 10-ak minuta učeći vas kako govoriti i kako slušati.

Mnogi od vas već su čuli mnogo savjeta o tome, stvari poput gledanja osobe u oči, razmišljanja o zanimljivim temama za raspravu unaprijed, gledanja, kimanja i osmijeha kako biste pokazali da obraćate pozornost, ponavljanja onoga što ste upravo čuli ili sažimanja. Zato želim da zaboraviš sve to. To je sranje.

(Smijeh)

Nema razloga učiti kako pokazati da obraćate pozornost ako zapravo obraćate pažnju.

(Smijeh)

(Pljesak)

Sada zapravo koristim potpuno iste vještine kao profesionalni anketar kao iu običnom životu. Dakle, naučit ću vas kako intervjuirati ljude, a to će vam zapravo pomoći da naučite kako biti bolji sugovornici. Nauči razgovarati bez gubljenja vremena, bez dosade i, molim te, nikoga ne uvrijediti.

Svi smo imali stvarno sjajne razgovore. Već smo ih imali. Znamo kako je to. Vrsta razgovora u kojem odlazite angažirani i nadahnuti, ili u kojem se osjećate kao da ste uspostavili pravu vezu ili da ste savršeno razumjeli. Nema razloga zašto većina vaših interakcija ne može biti takva.

Dakle, imam 10 osnovnih pravila. Provest ću vas kroz sve njih, ali iskreno, ako odaberete samo jedan od njih i svladate ga, već ćete uživati ​​u boljim razgovorima.

Broj jedan: Nemojte raditi više zadataka istovremeno. I ne mislim samo odložiti svoj mobitel ili tablet ili ključeve od auta ili bilo što što vam je u ruci. Mislim, budi prisutan. Budite u tom trenutku. Ne razmišljajte o svađi koju ste vodili sa svojim šefom. Ne razmišljajte o tome što ćete večerati. Ako se želite izvući iz razgovora, izađite iz razgovora, ali nemojte biti pola u njemu, a pola izvan njega.

Broj dva: Nemojte pontifikovati. Ako želite iznijeti svoje mišljenje bez ikakve prilike za odgovor ili argument ili otpor ili rast, napišite blog.

(Smijeh)

Sada, postoji stvarno dobar razlog zašto ne dopuštam stručnjacima u svojoj emisiji: jer su stvarno dosadni. Ako su konzervativni, mrzit će Obamu i bonove za hranu i pobačaj. Ako su liberalni, mrzit će velike banke i naftne korporacije i Dicka Cheneyja. Potpuno predvidljivo. A ti ne želiš biti takav. U svaki razgovor morate ulaziti pretpostavljajući da imate što naučiti. Slavni terapeut M. Scott Peck rekao je da istinsko slušanje zahtijeva stavljanje po strani. A ponekad to znači ostaviti po strani svoje osobno mišljenje. Rekao je da će, osjećajući ovo prihvaćanje, govornik postajati sve manje ranjiv i sve je vjerojatnije da će otvoriti unutarnje zakutke svog uma slušatelju. Opet, pretpostavite da imate nešto za naučiti.

Bill Nye: "Svatko koga ćeš ikada upoznati zna nešto što ti ne znaš." Rekao sam to ovako: svatko je stručnjak za nešto.

Broj tri: Koristite otvorena pitanja. U ovom slučaju ugledajte se na novinare. Započnite svoja pitanja s tko, što, kada, gdje, zašto ili kako. Ako postavite komplicirano pitanje, dobit ćete jednostavan odgovor. Ako vas pitam: "Jeste li bili prestravljeni?" odgovorit ćete na najmoćniju riječ u toj rečenici, a to je "prestrašen", a odgovor je "Da, jesam" ili "Ne, nisam." – Jeste li bili ljuti? – Da, bila sam jako ljuta. Neka ga opišu. Oni su ti koji znaju. Pokušajte ih pitati stvari poput: "Kako je to bilo?" "Kakav je to osjećaj?" Jer tada će možda morati na trenutak stati i razmisliti o tome, a vi ćete dobiti mnogo zanimljiviji odgovor.

Broj četiri: Pustite se. To znači da će vam misli dolaziti na pamet i trebate ih pustiti da odu iz vašeg uma. Često smo čuli intervjue u kojima gost priča nekoliko minuta, a onda se voditelj vrati i postavi pitanje koje kao da dolazi niotkuda ili je već odgovoreno. To znači da je voditelj vjerojatno prestao slušati prije dvije minute jer se sjetio ovog stvarno pametnog pitanja, a bio je samo vezan i odlučan to reći. I radimo potpuno istu stvar. Sjedimo tamo i razgovaramo s nekim, a onda se sjetimo tog puta kad smo sreli Hugha Jackmana u kafiću.

(Smijeh)

I prestajemo slušati. Priče i ideje će vam dolaziti. Trebate ih pustiti da dođu i pustiti ih da odu.

Broj pet: Ako ne znaš, reci da ne znaš. Sada su ljudi na radiju, posebno na NPR-u, puno svjesniji da su snimljeni, pa su pažljiviji oko onoga u čemu tvrde da su stručnjaci i onoga što tvrde da sigurno znaju. Učini to. Pogriješite na strani opreza. Razgovor ne bi trebao biti jeftin.

Broj šest: Ne poistovjećujte svoje iskustvo s njihovim. Ako govore o gubitku člana obitelji, nemojte početi govoriti o vremenu kada ste izgubili člana obitelji. Ako govore o problemima koje imaju na poslu, nemojte im reći koliko mrzite svoj posao. Nije to isto. Nikad nije isto. Sva su iskustva individualna. I što je još važnije, ne radi se o vama. Ne morate iskoristiti taj trenutak da dokažete koliko ste nevjerojatni ili koliko ste patili. Netko je jednom pitao Stephena Hawkinga koji mu je IQ, a on je rekao: "Nemam pojma. Ljudi koji se hvale svojim IQ-om su gubitnici."

(Smijeh)

Razgovori nisu prilika za promociju.

Broj sedam: Pokušajte se ne ponavljati. To je snishodljivo i stvarno je dosadno, a mi to često radimo. Osobito u razgovorima na poslu ili u razgovorima s našom djecom, imamo nešto za istaknuti, pa to uvijek iznova preformuliramo. nemoj to raditi

Broj osam: Kloni se korova. Iskreno govoreći, ljude nije briga za godine, imena, datume, sve te pojedinosti kojih se mučiš smisliti u svom umu. Nije im svejedno. Ono do čega im je stalo si ti. Stalo im je kakav si, što ti je zajedničko. Zato zaboravite detalje. Ostavite ih.

Broj devet: Ovo nije posljednje, ali je najvažnije. Slušati. Ne mogu vam reći koliko je zaista važnih ljudi reklo da je slušanje možda najvažnija, najvažnija vještina broj jedan koju možete razviti. Buddha je rekao, a ja parafraziram, "Ako su ti usta otvorena, ne učiš." A Calvin Coolidge je rekao: "Nijedan čovjek nikada nije slušao kako bi napustio posao."

(Smijeh)

Zašto ne slušamo jedni druge? Pod jedan, radije bismo razgovarali. Kada pričam, ja imam kontrolu. Ne moram čuti ništa što me ne zanima. Ja sam u centru pažnje. Mogu osnažiti vlastiti identitet. Ali postoji još jedan razlog: Ometamo se. Prosječna osoba govori oko 225 riječi u minuti, ali možemo slušati i do 500 riječi u minuti. Dakle, naši umovi popunjavaju onih ostalih 275 riječi. I gledajte, znam, potreban je napor i energija da se na nekoga zapravo obrati pozornost, ali ako to ne možete učiniti, niste u razgovoru. Vi ste samo dvoje ljudi koji na istom mjestu izvikuju jedva povezane rečenice.

(Smijeh)

Morate slušati jedno drugo. Stephen Covey je to jako lijepo rekao. Rekao je: "Većina nas ne sluša s namjerom da razumijemo. Mi slušamo s namjerom da odgovorimo."

Još jedno pravilo, broj 10, a to je ovo: Budite kratki.

Sve se ovo svodi na isti osnovni koncept, a to je ovaj: Budite zainteresirani za druge ljude.

Znate, odrastao sam s vrlo poznatim djedom i u mojoj je kući postojao neki ritual. Ljudi bi dolazili razgovarati s mojim bakom i djedom, a nakon što bi oni otišli, moja majka bi došla do nas i rekla bi, "Znate li tko je to bio? Ona je bila drugoplasirana na izboru za Miss Amerike. On je bio gradonačelnik Sacramenta. Ona je osvojila Pulitzerovu nagradu. On je ruski baletan." I nekako sam odrastao pretpostavljajući da svatko ima neku skrivenu, nevjerojatnu stvar u sebi. I iskreno, mislim da me to čini boljim domaćinom. Držim jezik za zubima što je moguće češće, držim um otvorenim i uvijek sam spreman biti zadivljen i nikada nisam razočaran.

Ti radiš istu stvar. Izađite, razgovarajte s ljudima, slušajte ih i, što je najvažnije, budite spremni biti zadivljeni.

Hvala.