10 Cara Untuk Melakukan Percakapan Yang Lebih Baik

Berikut ini adalah transkrip ceramah Ted Celeste Headlee:

Baiklah, saya ingin melihat angkat tangan: berapa di antara Anda yang telah memutuskan pertemanan dengan seseorang di Facebook karena mereka mengatakan sesuatu yang menyinggung tentang politik atau agama, perawatan anak, makanan?

(Tawa)

Dan berapa banyak di antara Anda yang mengenal setidaknya satu orang yang Anda hindari karena Anda tidak ingin berbicara dengan mereka?

(Tawa)

Tahukah Anda, dulu untuk bisa berbincang dengan sopan, kita hanya perlu mengikuti saran Henry Higgins dalam "My Fair Lady": Tetaplah pada cuaca dan kesehatan Anda. Namun, saat ini, dengan adanya perubahan iklim dan anti-vaksin, topik-topik tersebut juga tidak aman. Jadi, dunia tempat kita tinggal ini, dunia tempat setiap perbincangan berpotensi berubah menjadi pertengkaran, tempat para politisi kita tidak dapat berbicara satu sama lain dan tempat bahkan untuk masalah yang paling sepele pun ada yang memperjuangkannya dengan penuh semangat dan menentangnya, itu tidak normal. Pew Research melakukan studi terhadap 10.000 orang dewasa Amerika, dan mereka menemukan bahwa saat ini, kita lebih terpolarisasi, kita lebih terpecah belah, daripada sebelumnya dalam sejarah. Kita cenderung tidak berkompromi, yang berarti kita tidak mendengarkan satu sama lain. Dan kita membuat keputusan tentang tempat tinggal, siapa yang akan dinikahi, dan bahkan siapa teman kita nantinya, berdasarkan apa yang sudah kita yakini. Sekali lagi, itu berarti kita tidak mendengarkan satu sama lain. Percakapan membutuhkan keseimbangan antara berbicara dan mendengarkan, dan di suatu tempat, kita kehilangan keseimbangan itu.

Nah, sebagiannya disebabkan oleh teknologi. Ponsel pintar yang kalian semua pegang atau yang cukup dekat sehingga kalian dapat mengambilnya dengan sangat cepat. Menurut Pew Research, sekitar sepertiga remaja Amerika mengirim lebih dari seratus pesan teks sehari. Dan banyak dari mereka, hampir sebagian besar dari mereka, lebih cenderung mengirim pesan teks ke teman-teman mereka daripada berbicara langsung dengan mereka. Ada artikel bagus di The Atlantic. Artikel itu ditulis oleh seorang guru sekolah menengah bernama Paul Barnwell. Dan ia memberi anak-anaknya sebuah proyek komunikasi. Ia ingin mengajari mereka cara berbicara tentang subjek tertentu tanpa menggunakan catatan. Dan ia berkata begini: "Saya jadi sadar..."

(Tawa)

"Saya menyadari bahwa kemampuan berbicara mungkin merupakan satu-satunya keterampilan yang paling diabaikan yang gagal kita ajarkan. Anak-anak menghabiskan waktu berjam-jam setiap hari untuk berinteraksi dengan ide dan satu sama lain melalui layar, tetapi mereka jarang memiliki kesempatan untuk mengasah keterampilan komunikasi interpersonal mereka. Ini mungkin terdengar seperti pertanyaan yang lucu, tetapi kita harus bertanya pada diri sendiri: Apakah ada keterampilan abad ke-21 yang lebih penting daripada kemampuan untuk mempertahankan percakapan yang koheren dan percaya diri?"

Sekarang, saya mencari nafkah dengan berbicara dengan orang-orang: pemenang Hadiah Nobel, pengemudi truk, miliarder, guru taman kanak-kanak, kepala negara, tukang ledeng. Saya berbicara dengan orang-orang yang saya sukai. Saya berbicara dengan orang-orang yang tidak saya sukai. Saya berbicara dengan beberapa orang yang sangat tidak saya setujui secara pribadi. Namun, saya masih bisa mengobrol dengan mereka. Jadi, saya ingin menghabiskan 10 menit ke depan untuk mengajari Anda cara berbicara dan cara mendengarkan.

Banyak dari Anda telah mendengar banyak nasihat tentang hal ini, seperti menatap mata orang tersebut, memikirkan topik menarik untuk dibahas terlebih dahulu, melihat, mengangguk, dan tersenyum untuk menunjukkan bahwa Anda memperhatikan, mengulang kembali apa yang baru saja Anda dengar atau meringkasnya. Jadi saya ingin Anda melupakan semua itu. Itu omong kosong.

(Tawa)

Tidak ada gunanya belajar bagaimana menunjukkan bahwa Anda memperhatikan jika Anda memang memperhatikan.

(Tawa)

(Tepuk tangan)

Sekarang, saya benar-benar menggunakan keterampilan yang sama persis seperti yang saya gunakan sebagai pewawancara profesional dalam kehidupan sehari-hari. Jadi, saya akan mengajarkan Anda cara mewawancarai orang, dan itu akan membantu Anda belajar menjadi pembicara yang lebih baik. Belajarlah untuk melakukan percakapan tanpa membuang-buang waktu, tanpa merasa bosan, dan, mohon Tuhan, tanpa menyinggung siapa pun.

Kita semua pernah melakukan percakapan yang sangat hebat. Kita pernah melakukannya sebelumnya. Kita tahu seperti apa rasanya. Jenis percakapan yang membuat Anda merasa terlibat dan terinspirasi, atau yang membuat Anda merasa telah membuat koneksi yang nyata atau Anda telah dipahami dengan sempurna. Tidak ada alasan mengapa sebagian besar interaksi Anda tidak bisa seperti itu.

Jadi, saya punya 10 aturan dasar. Saya akan memandu Anda melalui semuanya, tetapi sejujurnya, jika Anda memilih satu saja dan menguasainya, Anda akan menikmati percakapan yang lebih baik.

Nomor satu: Jangan mengerjakan banyak hal dalam waktu bersamaan. Dan yang saya maksud bukan sekadar meletakkan ponsel, tablet, kunci mobil, atau apa pun yang ada di tangan Anda. Maksud saya, hadirlah. Hadirilah momen itu. Jangan pikirkan pertengkaran Anda dengan atasan. Jangan pikirkan apa yang akan Anda makan malam. Jika Anda ingin keluar dari percakapan, keluarlah dari percakapan itu, tetapi jangan setengah-setengah terlibat dan setengah-setengah tidak terlibat.

Nomor dua: Jangan menggurui. Jika Anda ingin menyatakan pendapat tanpa ada kesempatan untuk menanggapi atau berdebat atau menolak atau berkembang, tulislah blog.

(Tawa)

Nah, ada alasan yang sangat bagus mengapa saya tidak mengizinkan pakar di acara saya: Karena mereka sangat membosankan. Jika mereka konservatif, mereka akan membenci Obama, kupon makanan, dan aborsi. Jika mereka liberal, mereka akan membenci bank-bank besar, perusahaan minyak, dan Dick Cheney. Benar-benar dapat diprediksi. Dan Anda tidak ingin menjadi seperti itu. Anda perlu memasuki setiap percakapan dengan asumsi bahwa Anda memiliki sesuatu untuk dipelajari. Terapis terkenal M. Scott Peck mengatakan bahwa mendengarkan yang sebenarnya membutuhkan mengesampingkan diri sendiri. Dan terkadang itu berarti mengesampingkan pendapat pribadi Anda. Dia mengatakan bahwa merasakan penerimaan ini, pembicara akan menjadi semakin tidak rentan dan semakin mungkin untuk membuka relung terdalam pikirannya kepada pendengar. Sekali lagi, asumsikan bahwa Anda memiliki sesuatu untuk dipelajari.

Bill Nye: "Setiap orang yang Anda temui pasti mengetahui sesuatu yang tidak Anda ketahui." Saya katakan begini: Setiap orang adalah ahli dalam suatu hal.

Nomor tiga: Gunakan pertanyaan terbuka. Dalam hal ini, tirulah petunjuk dari wartawan. Mulailah pertanyaan Anda dengan siapa, apa, kapan, di mana, mengapa, atau bagaimana. Jika Anda mengajukan pertanyaan yang rumit, Anda akan mendapatkan jawaban yang sederhana. Jika saya bertanya, "Apakah Anda takut?" Anda akan menanggapi kata yang paling kuat dalam kalimat itu, yaitu "takut," dan jawabannya adalah "Ya, saya takut" atau "Tidak, saya tidak takut." "Apakah Anda marah?" "Ya, saya sangat marah." Biarkan mereka menjelaskannya. Merekalah yang tahu. Cobalah tanyakan hal-hal seperti, "Bagaimana rasanya?" "Bagaimana rasanya?" Karena dengan begitu mereka mungkin harus berhenti sejenak dan memikirkannya, dan Anda akan mendapatkan respons yang jauh lebih menarik.

Nomor empat: Ikuti arus. Itu berarti pikiran akan datang ke pikiran Anda dan Anda harus membiarkannya keluar dari pikiran Anda. Kami sering mendengar wawancara di mana seorang tamu berbicara selama beberapa menit dan kemudian pembawa acara kembali dan mengajukan pertanyaan yang tampaknya muncul begitu saja, atau sudah terjawab. Itu berarti pembawa acara mungkin berhenti mendengarkan dua menit yang lalu karena ia memikirkan pertanyaan yang sangat pintar ini, dan ia hanya terikat dan bertekad untuk mengatakannya. Dan kami melakukan hal yang persis sama. Kami duduk di sana mengobrol dengan seseorang, dan kemudian kami ingat saat kami bertemu Hugh Jackman di kedai kopi.

(Tawa)

Dan kita berhenti mendengarkan. Cerita dan ide akan datang kepada Anda. Anda perlu membiarkannya datang dan pergi.

Nomor lima: Jika Anda tidak tahu, katakan saja Anda tidak tahu. Sekarang, orang-orang di radio, terutama di NPR, jauh lebih sadar bahwa mereka akan berbicara di depan umum, jadi mereka lebih berhati-hati tentang apa yang mereka klaim sebagai keahlian mereka dan apa yang mereka klaim mereka ketahui dengan pasti. Lakukan itu. Bersikaplah lebih hati-hati. Bicara tidak boleh murahan.

Nomor enam: Jangan samakan pengalaman Anda dengan pengalaman mereka. Jika mereka berbicara tentang kehilangan anggota keluarga, jangan mulai berbicara tentang saat Anda kehilangan anggota keluarga. Jika mereka berbicara tentang masalah yang mereka hadapi di tempat kerja, jangan beri tahu mereka tentang betapa Anda membenci pekerjaan Anda. Itu tidak sama. Itu tidak akan pernah sama. Semua pengalaman bersifat individual. Dan, yang lebih penting, itu bukan tentang Anda. Anda tidak perlu meluangkan waktu untuk membuktikan betapa hebatnya Anda atau seberapa besar Anda telah menderita. Seseorang pernah bertanya kepada Stephen Hawking berapa IQ-nya, dan dia berkata, "Saya tidak tahu. Orang yang membanggakan IQ mereka adalah pecundang."

(Tawa)

Percakapan bukanlah kesempatan promosi.

Nomor tujuh: Cobalah untuk tidak mengulang-ulang perkataan Anda. Itu merendahkan, dan itu sangat membosankan, dan kita cenderung melakukannya terlalu sering. Terutama dalam percakapan di tempat kerja atau dalam percakapan dengan anak-anak kita, kita memiliki maksud untuk disampaikan, jadi kita terus mengulanginya berulang-ulang. Jangan lakukan itu.

Nomor delapan: Jauhi hal-hal yang tidak penting. Terus terang, orang tidak peduli dengan tahun, nama, tanggal, semua detail yang Anda pikirkan dengan susah payah. Mereka tidak peduli. Yang mereka pedulikan adalah Anda. Mereka peduli dengan seperti apa Anda, apa kesamaan Anda. Jadi, lupakan detailnya. Abaikan saja.

Nomor sembilan: Ini bukan yang terakhir, tetapi yang paling penting. Dengarkan. Saya tidak dapat memberi tahu Anda berapa banyak orang yang sangat penting telah mengatakan bahwa mendengarkan mungkin merupakan keterampilan paling penting yang dapat Anda kembangkan. Buddha berkata, dan saya mengutipnya, "Jika mulut Anda terbuka, Anda tidak belajar." Dan Calvin Coolidge berkata, "Tidak ada orang yang pernah mendengarkan untuk keluar dari pekerjaannya."

(Tawa)

Mengapa kita tidak mendengarkan satu sama lain? Pertama, kita lebih suka berbicara. Saat saya berbicara, saya yang memegang kendali. Saya tidak perlu mendengar apa pun yang tidak menarik bagi saya. Saya menjadi pusat perhatian. Saya dapat memperkuat identitas saya sendiri. Namun, ada alasan lain: Kita menjadi tidak fokus. Rata-rata orang berbicara sekitar 225 kata per menit, tetapi kita dapat mendengarkan hingga 500 kata per menit. Jadi, pikiran kita terisi oleh 275 kata lainnya. Dan lihat, saya tahu, butuh usaha dan energi untuk benar-benar memperhatikan seseorang, tetapi jika Anda tidak dapat melakukannya, Anda tidak sedang mengobrol. Anda hanyalah dua orang yang meneriakkan kalimat-kalimat yang hampir tidak berhubungan di tempat yang sama.

(Tawa)

Anda harus mendengarkan satu sama lain. Stephen Covey mengatakannya dengan sangat indah. Ia berkata, "Kebanyakan dari kita tidak mendengarkan dengan maksud untuk mengerti. Kita mendengarkan dengan maksud untuk menjawab."

Satu aturan lagi, nomor 10, dan ini dia: Tulislah dengan singkat.

Semua ini mengarah pada satu konsep dasar, yaitu: Tertarik pada orang lain.

Anda tahu, saya dibesarkan oleh seorang kakek yang sangat terkenal, dan ada semacam ritual di rumah saya. Orang-orang akan datang untuk berbicara dengan kakek-nenek saya, dan setelah mereka pergi, ibu saya akan datang kepada kami, dan dia akan berkata, "Apakah Anda tahu siapa dia? Dia adalah juara kedua Miss America. Dia adalah walikota Sacramento. Dia memenangkan Penghargaan Pulitzer. Dia adalah penari balet Rusia." Dan saya tumbuh dengan asumsi bahwa setiap orang memiliki sesuatu yang tersembunyi dan menakjubkan tentang diri mereka. Dan sejujurnya, saya pikir itulah yang membuat saya menjadi tuan rumah yang lebih baik. Saya tutup mulut sesering mungkin, saya menjaga pikiran saya tetap terbuka, dan saya selalu siap untuk merasa kagum, dan saya tidak pernah kecewa.

Anda melakukan hal yang sama. Keluarlah, bicaralah dengan orang lain, dengarkan mereka, dan yang terpenting, bersiaplah untuk merasa takjub.

Terima kasih.