बेहतर बातचीत के 10 तरीके

सेलेस्टे हेडली के टेड टॉक का प्रतिलेख इस प्रकार है:

ठीक है, मैं हाथ उठाकर बताना चाहता हूँ: आपमें से कितने लोगों ने फेसबुक पर किसी को इसलिए अनफ्रेंड किया है क्योंकि उसने राजनीति या धर्म, बच्चों की देखभाल, भोजन के बारे में कुछ आपत्तिजनक कहा था?

(हँसी)

और आपमें से कितने लोग ऐसे हैं जिन्हें आप कम से कम एक ऐसे व्यक्ति को जानते हैं जिससे आप इसलिए बचते हैं क्योंकि आप उससे बात नहीं करना चाहते?

(हँसी)

आप जानते हैं, पहले ऐसा होता था कि विनम्र बातचीत करने के लिए, हमें बस "माई फेयर लेडी" में हेनरी हिगिंस की सलाह का पालन करना पड़ता था: मौसम और अपने स्वास्थ्य पर ध्यान दें। लेकिन इन दिनों, जलवायु परिवर्तन और एंटी-वैक्सिंग के साथ, ये विषय भी सुरक्षित नहीं हैं। इसलिए यह दुनिया जिसमें हम रहते हैं, यह दुनिया जिसमें हर बातचीत बहस में बदल सकती है, जहाँ हमारे राजनेता एक-दूसरे से बात नहीं कर सकते हैं और जहाँ सबसे तुच्छ मुद्दों पर भी कोई न कोई व्यक्ति जोश से इसके पक्ष में और इसके खिलाफ लड़ता रहता है, यह सामान्य नहीं है। प्यू रिसर्च ने 10,000 अमेरिकी वयस्कों का अध्ययन किया, और उन्होंने पाया कि इस समय, हम पहले से कहीं ज़्यादा ध्रुवीकृत, ज़्यादा विभाजित हैं। हमारे समझौता करने की संभावना कम है, जिसका मतलब है कि हम एक-दूसरे की बात नहीं सुन रहे हैं। और हम इस बारे में निर्णय लेते हैं कि कहाँ रहना है, किससे शादी करनी है और यहाँ तक कि हमारे दोस्त कौन होंगे, जो हम पहले से ही मानते हैं। फिर से, इसका मतलब है कि हम एक-दूसरे की बात नहीं सुन रहे हैं। बातचीत के लिए बोलने और सुनने के बीच संतुलन की आवश्यकता होती है, और इस बीच कहीं न कहीं हम वह संतुलन खो देते हैं।

अब, इसका एक हिस्सा प्रौद्योगिकी के कारण है। स्मार्टफोन जो आप सभी के हाथों में या तो होते हैं या इतने पास होते हैं कि आप उन्हें बहुत जल्दी पकड़ सकते हैं। प्यू रिसर्च के अनुसार, लगभग एक तिहाई अमेरिकी किशोर एक दिन में सौ से ज़्यादा टेक्स्ट भेजते हैं। और उनमें से बहुत से, लगभग ज़्यादातर, अपने दोस्तों से आमने-सामने बात करने की तुलना में उन्हें टेक्स्ट करने की अधिक संभावना रखते हैं। अटलांटिक में एक बढ़िया लेख है। इसे पॉल बार्नवेल नामक एक हाई स्कूल शिक्षक ने लिखा था। और उन्होंने अपने बच्चों को एक संचार परियोजना दी। वह उन्हें नोट्स का उपयोग किए बिना किसी विशिष्ट विषय पर बोलना सिखाना चाहते थे। और उन्होंने यह कहा: "मुझे एहसास हुआ..."

(हँसी)

"मुझे एहसास हुआ कि बातचीत करने की क्षमता शायद सबसे ज़्यादा नज़रअंदाज़ किया जाने वाला कौशल है जिसे हम सिखाने में विफल रहते हैं। बच्चे हर दिन स्क्रीन के ज़रिए विचारों और एक-दूसरे से जुड़ने में घंटों बिताते हैं, लेकिन शायद ही कभी उन्हें अपने पारस्परिक संचार कौशल को बेहतर बनाने का अवसर मिलता है। यह एक अजीब सवाल लग सकता है, लेकिन हमें खुद से पूछना होगा: क्या सुसंगत, आत्मविश्वास से भरी बातचीत को बनाए रखने की क्षमता से ज़्यादा महत्वपूर्ण कोई 21वीं सदी का कौशल है?"

अब, मैं लोगों से बात करके अपना जीवन यापन करता हूँ: नोबेल पुरस्कार विजेता, ट्रक ड्राइवर, अरबपति, किंडरगार्टन शिक्षक, राष्ट्राध्यक्ष, प्लंबर। मैं उन लोगों से बात करता हूँ जिन्हें मैं पसंद करता हूँ। मैं उन लोगों से बात करता हूँ जिन्हें मैं पसंद नहीं करता। मैं कुछ ऐसे लोगों से बात करता हूँ जिनसे मैं व्यक्तिगत स्तर पर बहुत असहमत हूँ। लेकिन फिर भी मैं उनके साथ बहुत अच्छी बातचीत करता हूँ। इसलिए मैं अगले 10 मिनट या उससे ज़्यादा समय आपको यह सिखाना चाहूँगा कि कैसे बात करनी है और कैसे सुनना है।

आप में से बहुत से लोगों ने इस बारे में पहले ही बहुत सी सलाह सुनी होगी, जैसे कि सामने वाले की आँखों में देखना, पहले से चर्चा करने के लिए दिलचस्प विषयों के बारे में सोचना, देखना, सिर हिलाना और मुस्कुराना ताकि पता चले कि आप ध्यान दे रहे हैं, जो आपने अभी सुना है उसे दोहराएँ या उसका सारांश दें। इसलिए मैं चाहता हूँ कि आप यह सब भूल जाएँ। यह बकवास है।

(हँसी)

यदि आप वास्तव में ध्यान दे रहे हैं तो यह सीखने की कोई आवश्यकता नहीं है कि आप ध्यान दे रहे हैं।

(हँसी)

(तालियाँ)

अब, मैं वास्तव में एक पेशेवर साक्षात्कारकर्ता के रूप में ठीक वही कौशल उपयोग करता हूँ जो मैं नियमित जीवन में करता हूँ। इसलिए, मैं आपको लोगों का साक्षात्कार करना सिखाने जा रहा हूँ, और यह वास्तव में आपको बेहतर बातचीत करने वाले बनने में मदद करेगा। अपना समय बर्बाद किए बिना, ऊबे बिना, और, भगवान की कृपा से, किसी को नाराज़ किए बिना बातचीत करना सीखें।

हम सभी ने वाकई बहुत बढ़िया बातचीत की है। हमने पहले भी ऐसी बातचीत की है। हम जानते हैं कि यह कैसी होती है। ऐसी बातचीत जिसमें आप खुद को जुड़ा हुआ और प्रेरित महसूस करते हुए आगे बढ़ते हैं, या जहाँ आपको लगता है कि आपने वाकई एक रिश्ता बना लिया है या आपको पूरी तरह से समझा गया है। ऐसा कोई कारण नहीं है कि आपकी ज़्यादातर बातचीत ऐसी न हो।

तो मेरे पास 10 बुनियादी नियम हैं। मैं आपको उन सभी के बारे में बताने जा रहा हूँ, लेकिन ईमानदारी से कहूँ तो, अगर आप उनमें से सिर्फ़ एक को चुनें और उसमें महारत हासिल कर लें, तो आप पहले से ही बेहतर बातचीत का आनंद लेंगे।

नंबर एक: एक साथ कई काम न करें। और मेरा मतलब यह नहीं है कि आप अपना सेल फोन या टैबलेट या कार की चाबियाँ या जो भी आपके हाथ में है, उसे रख दें। मेरा मतलब है, मौजूद रहें। उस पल में रहें। अपने बॉस के साथ हुई बहस के बारे में न सोचें। इस बारे में न सोचें कि आप रात के खाने में क्या खाने वाले हैं। अगर आप बातचीत से बाहर निकलना चाहते हैं, तो बातचीत से बाहर निकल जाएँ, लेकिन बातचीत में आधे से ज़्यादा और आधे से ज़्यादा बाहर न रहें।

नंबर दो: उपदेश मत दीजिए। अगर आप बिना किसी प्रतिक्रिया या तर्क या विरोध या विकास के अवसर के अपनी राय बताना चाहते हैं, तो ब्लॉग लिखिए।

(हँसी)

अब, एक बहुत अच्छा कारण है कि मैं अपने शो में पंडितों को आने की अनुमति क्यों नहीं देता: क्योंकि वे वास्तव में उबाऊ होते हैं। यदि वे रूढ़िवादी हैं, तो वे ओबामा और खाद्य टिकटों और गर्भपात से नफरत करेंगे। यदि वे उदारवादी हैं, तो वे बड़े बैंकों और तेल निगमों और डिक चेनी से नफरत करेंगे। पूरी तरह से पूर्वानुमानित। और आप ऐसा नहीं बनना चाहते। आपको हर बातचीत में यह मानकर प्रवेश करना चाहिए कि आपको कुछ सीखना है। प्रसिद्ध चिकित्सक एम. स्कॉट पेक ने कहा कि सच्ची सुनने के लिए खुद को अलग रखना आवश्यक है। और कभी-कभी इसका मतलब है अपनी व्यक्तिगत राय को अलग रखना। उन्होंने कहा कि इस स्वीकृति को महसूस करते हुए, वक्ता कम से कम कमजोर होता जाएगा और श्रोता के लिए अपने मन के अंदरूनी हिस्सों को खोलने की अधिक से अधिक संभावना होगी। फिर से, मान लें कि आपको कुछ सीखना है।

बिल नाई: "आप जिस किसी से भी मिलेंगे, वह कुछ न कुछ ऐसा जानता होगा जो आप नहीं जानते।" मैं इसे इस तरह से कहता हूं: हर कोई किसी न किसी चीज में विशेषज्ञ होता है।

तीसरा नंबर: ओपन-एंडेड प्रश्नों का उपयोग करें। इस मामले में, पत्रकारों से संकेत लें। अपने प्रश्नों की शुरुआत कौन, क्या, कब, कहाँ, क्यों या कैसे से करें। यदि आप कोई जटिल प्रश्न पूछते हैं, तो आपको एक सरल उत्तर मिलेगा। यदि मैं आपसे पूछूँ, "क्या आप डरे हुए थे?" तो आप उस वाक्य के सबसे शक्तिशाली शब्द का उत्तर देंगे, जो है "डर गए थे", और उत्तर होगा "हाँ, मैं डर गया था" या "नहीं, मैं नहीं था।" "क्या आप क्रोधित थे?" "हाँ, मैं बहुत क्रोधित था।" उन्हें इसका वर्णन करने दें। वे ही जानते हैं। उनसे कुछ इस तरह के प्रश्न पूछने का प्रयास करें, "वह कैसा था?" "वह कैसा लगा?" क्योंकि तब उन्हें एक पल के लिए रुकना पड़ सकता है और इसके बारे में सोचना पड़ सकता है, और आपको बहुत अधिक रोचक उत्तर मिलने वाला है।

नंबर चार: प्रवाह के साथ चलें। इसका मतलब है कि विचार आपके दिमाग में आएंगे और आपको उन्हें अपने दिमाग से बाहर जाने देना होगा। हमने अक्सर ऐसे साक्षात्कार सुने हैं जिसमें एक अतिथि कई मिनट तक बात करता है और फिर मेजबान वापस आता है और एक ऐसा प्रश्न पूछता है जो ऐसा लगता है जैसे कि वह कहीं से आया हो, या उसका उत्तर पहले ही दिया जा चुका हो। इसका मतलब है कि मेजबान ने शायद दो मिनट पहले सुनना बंद कर दिया था क्योंकि उसे एक बहुत ही चतुर सवाल सूझा था, और वह बस उसे कहने के लिए बाध्य और दृढ़ था। और हम बिल्कुल वैसा ही करते हैं। हम वहाँ बैठे किसी से बातचीत कर रहे हैं, और फिर हमें वह समय याद आता है जब हम एक कॉफ़ी शॉप में ह्यू जैकमैन से मिले थे।

(हँसी)

और हम सुनना बंद कर देते हैं। कहानियाँ और विचार आपके पास आते रहेंगे। आपको उन्हें आने देना चाहिए और जाने देना चाहिए।

नंबर पांच: अगर आपको नहीं पता, तो कह दें कि आपको नहीं पता। अब, रेडियो पर लोग, खास तौर पर एनपीआर पर, इस बात को लेकर ज़्यादा जागरूक हैं कि वे रिकॉर्ड पर जा रहे हैं, और इसलिए वे इस बारे में ज़्यादा सावधान रहते हैं कि वे किसमें विशेषज्ञ होने का दावा करते हैं और वे किस बारे में निश्चित रूप से जानने का दावा करते हैं। ऐसा करें। सावधानी बरतें। बातें सस्ती नहीं होनी चाहिए।

नंबर छह: अपने अनुभव को उनके अनुभव से न जोड़ें। अगर वे अपने परिवार के किसी सदस्य को खोने के बारे में बात कर रहे हैं, तो उस समय के बारे में बात करना शुरू न करें जब आपने अपने परिवार के किसी सदस्य को खो दिया था। अगर वे काम पर होने वाली परेशानियों के बारे में बात कर रहे हैं, तो उन्हें यह न बताएं कि आप अपनी नौकरी से कितनी नफरत करते हैं। यह एक जैसा नहीं है। यह कभी भी एक जैसा नहीं होता। सभी अनुभव व्यक्तिगत होते हैं। और, सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि यह आपके बारे में नहीं है। आपको यह साबित करने के लिए उस पल का उपयोग करने की आवश्यकता नहीं है कि आप कितने अद्भुत हैं या आपने कितना कष्ट सहा है। किसी ने एक बार स्टीफन हॉकिंग से पूछा कि उनका आईक्यू क्या है, और उन्होंने कहा, "मुझे नहीं पता। जो लोग अपने आईक्यू के बारे में शेखी बघारते हैं, वे हारे हुए होते हैं।"

(हँसी)

बातचीत कोई प्रमोशन का अवसर नहीं है।

सातवाँ नंबर: कोशिश करें कि आप अपनी बात को न दोहराएँ। यह अपमानजनक है, और यह वाकई उबाऊ है, और हम ऐसा अक्सर करते हैं। खास तौर पर काम के दौरान या अपने बच्चों के साथ बातचीत में, हम अपनी बात कहना चाहते हैं, इसलिए हम उसे बार-बार दोहराते रहते हैं। ऐसा न करें।

आठवाँ नंबर: खरपतवारों से दूर रहें। सच कहूँ तो, लोगों को साल, नाम, तारीख, उन सभी विवरणों की परवाह नहीं है जिन्हें आप अपने दिमाग में लाने के लिए संघर्ष कर रहे हैं। उन्हें परवाह नहीं है। उन्हें आपकी परवाह है। उन्हें इस बात की परवाह है कि आप कैसे हैं, आपमें क्या समानता है। इसलिए विवरणों को भूल जाइए। उन्हें छोड़ दीजिए।

नौवाँ नंबर: यह आखिरी नहीं है, लेकिन यह सबसे महत्वपूर्ण है। सुनो। मैं आपको नहीं बता सकता कि कितने महत्वपूर्ण लोगों ने कहा है कि सुनना शायद सबसे महत्वपूर्ण, नंबर एक सबसे महत्वपूर्ण कौशल है जिसे आप विकसित कर सकते हैं। बुद्ध ने कहा, और मैं इसे संक्षेप में कह रहा हूँ, "यदि आपका मुँह खुला है, तो आप सीख नहीं रहे हैं।" और केल्विन कूलिज ने कहा, "कोई भी व्यक्ति कभी भी अपनी नौकरी से बाहर निकलने के लिए नहीं सुनता है।"

(हँसी)

हम एक दूसरे की बात क्यों नहीं सुनते? नंबर एक, हम बात करना पसंद करते हैं। जब मैं बात कर रहा होता हूँ, तो मैं नियंत्रण में होता हूँ। मुझे कुछ भी ऐसा सुनने की ज़रूरत नहीं होती जिसमें मेरी रुचि न हो। मैं ध्यान का केंद्र होता हूँ। मैं अपनी पहचान को मज़बूत कर सकता हूँ। लेकिन एक और कारण है: हम विचलित हो जाते हैं। औसत व्यक्ति प्रति मिनट लगभग 225 शब्द बोलता है, लेकिन हम प्रति मिनट 500 शब्द तक सुन सकते हैं। इसलिए हमारा दिमाग उन बाकी 275 शब्दों को भर रहा है। और देखो, मुझे पता है, किसी पर वास्तव में ध्यान देने के लिए प्रयास और ऊर्जा की आवश्यकता होती है, लेकिन अगर आप ऐसा नहीं कर सकते, तो आप बातचीत में नहीं हैं। आप बस दो लोग हैं जो एक ही स्थान पर मुश्किल से संबंधित वाक्यों को चिल्ला रहे हैं।

(हँसी)

आपको एक दूसरे की बात सुननी होगी। स्टीफन कोवे ने इसे बहुत खूबसूरती से कहा है। उन्होंने कहा, "हममें से ज़्यादातर लोग समझने के इरादे से नहीं सुनते। हम जवाब देने के इरादे से सुनते हैं।"

एक और नियम, नंबर 10, और वह यह है: संक्षिप्त रहें।

यह सब एक ही मूल अवधारणा पर आधारित है, और वह यह है: अन्य लोगों में रुचि रखें।

आप जानते हैं, मैं एक बहुत प्रसिद्ध दादा के साथ बड़ा हुआ, और मेरे घर में एक तरह की रस्म थी। लोग मेरे दादा-दादी से बात करने के लिए आते थे, और उनके जाने के बाद, मेरी माँ हमारे पास आती थीं, और वह कहती थीं, "क्या आप जानते हैं कि वह कौन था? वह मिस अमेरिका की उपविजेता थी। वह सैक्रामेंटो का मेयर था। उसने पुलित्जर पुरस्कार जीता। वह एक रूसी बैले डांसर है।" और मैं यह मानकर बड़ा हुआ कि हर किसी के पास कुछ छिपी हुई, अद्भुत बात होती है। और ईमानदारी से, मुझे लगता है कि यही बात मुझे एक बेहतर मेज़बान बनाती है। मैं जितना संभव हो सके अपना मुंह बंद रखता हूं, मैं अपना दिमाग खुला रखता हूं, और मैं हमेशा आश्चर्यचकित होने के लिए तैयार रहता हूं, और मैं कभी निराश नहीं होता।

आप भी यही करें। बाहर जाएं, लोगों से बात करें, उनकी बातें सुनें और सबसे महत्वपूर्ण बात, आश्चर्यचकित होने के लिए तैयार रहें।

धन्यवाद।