10 måter å Ha En Bedre Samtale på

Det som følger er transkripsjonen av Celeste Headlees Ted-talk:

Greit, jeg vil se en håndsopprekning: hvor mange av dere har gjort noen uvenner på Facebook fordi de sa noe støtende om politikk eller religion, barnepass, mat?

(Latter)

Og hvor mange av dere kjenner minst én person som dere unngår fordi dere bare ikke vil snakke med dem?

(Latter)

Du vet, det pleide å være slik at for å ha en høflig samtale, måtte vi bare følge rådet fra Henry Higgins i «My Fair Lady»: Hold deg til været og helsen din. Men i disse dager, med klimaendringer og anti-vaxxing, er disse fagene heller ikke trygge. Så denne verdenen vi lever i, denne verdenen der hver samtale har potensial til å utvikle seg til en krangel, der våre politikere ikke kan snakke med hverandre og hvor selv de mest trivielle saker har noen som kjemper både lidenskapelig for den og mot den, det er ikke normalt. Pew Research gjorde en studie av 10 000 amerikanske voksne, og de fant at i dette øyeblikk er vi mer polariserte, vi er mer splittet enn vi noen gang har vært i historien. Det er mindre sannsynlig at vi går på akkord, noe som betyr at vi ikke lytter til hverandre. Og vi tar beslutninger om hvor vi skal bo, hvem vi skal gifte oss med og til og med hvem vennene våre skal være, basert på hva vi allerede tror. Igjen, det betyr at vi ikke lytter til hverandre. En samtale krever en balanse mellom å snakke og lytte, og et sted på veien mistet vi den balansen.

Nå er en del av det på grunn av teknologi. Smarttelefonene som du alle enten har i hendene eller nær nok til at du kan ta dem veldig raskt. Ifølge Pew Research sender omtrent en tredjedel av amerikanske tenåringer mer enn hundre tekstmeldinger om dagen. Og mange av dem, nesten de fleste av dem, er mer sannsynlig å sende tekstmeldinger til vennene sine enn de er til å snakke med dem ansikt til ansikt. Det er dette flotte stykket i Atlanterhavet. Den ble skrevet av en videregående lærer ved navn Paul Barnwell. Og han ga barna sine et kommunikasjonsprosjekt. Han ønsket å lære dem å snakke om et bestemt emne uten å bruke notater. Og han sa dette: "Jeg ble klar over..."

(Latter)

"Jeg innså at samtalekompetanse kan være den mest oversett ferdigheten vi ikke klarer å lære bort. Barn bruker timer hver dag på å engasjere seg med ideer og hverandre gjennom skjermer, men sjelden har de en mulighet til å finpusse sine mellommenneskelige kommunikasjonsevner. Det høres kanskje ut som et morsomt spørsmål, men vi må spørre oss selv: Er det noen ferdigheter fra det 21. århundre som er viktigere enn å kunne opprettholde en trygg samtale?"

Nå lever jeg av å snakke med folk: Nobelprisvinnere, lastebilsjåfører, milliardærer, barnehagelærere, statsoverhoder, rørleggere. Jeg snakker med folk jeg liker. Jeg snakker med folk jeg ikke liker. Jeg snakker med noen mennesker som jeg er dypt uenig med på et personlig nivå. Men jeg har fortsatt en god samtale med dem. Så jeg vil gjerne bruke de neste 10 minuttene eller så på å lære deg hvordan du snakker og hvordan du lytter.

Mange av dere har allerede hørt mange råd om dette, ting som å se personen i øynene, tenke på interessante emner å diskutere på forhånd, se, nikke og smile for å vise at du følger med, gjenta det du nettopp har hørt eller oppsummere det. Så jeg vil at du skal glemme alt dette. Det er dritt.

(Latter)

Det er ingen grunn til å lære hvordan du viser at du er oppmerksom hvis du faktisk er oppmerksom.

(Latter)

(Bifall)

Nå bruker jeg faktisk de samme ferdighetene som en profesjonell intervjuer som jeg gjør i det vanlige livet. Så jeg skal lære deg hvordan du intervjuer folk, og det vil faktisk hjelpe deg å lære hvordan du kan bli bedre samtalepartnere. Lær å ha en samtale uten å kaste bort tiden din, uten å bli lei, og vær så snill Gud, uten å fornærme noen.

Vi har alle hatt gode samtaler. Vi har hatt dem før. Vi vet hvordan det er. Den typen samtale hvor du går bort og føler deg engasjert og inspirert, eller hvor du føler at du har opprettet en ekte forbindelse eller at du er blitt perfekt forstått. Det er ingen grunn til at de fleste av interaksjonene dine ikke kan være slik.

Så jeg har 10 grunnleggende regler. Jeg skal lede deg gjennom dem alle, men ærlig talt, hvis du bare velger en av dem og mestrer den, vil du allerede nyte bedre samtaler.

Nummer én: Ikke multitask. Og jeg mener ikke bare å sette fra deg mobiltelefonen eller nettbrettet eller bilnøklene eller hva du har i hånden. Jeg mener, vær tilstede. Vær i det øyeblikket. Ikke tenk på krangelen du hadde med sjefen din. Ikke tenk på hva du skal ha til middag. Hvis du ønsker å komme deg ut av samtalen, kom deg ut av samtalen, men ikke vær halvparten i den og halvparten av den.

Nummer to: Ikke pontifisere. Hvis du vil si din mening uten mulighet for respons eller argumentasjon eller pushback eller vekst, skriv en blogg.

(Latter)

Nå er det en veldig god grunn til at jeg ikke tillater forståsegpåere på showet mitt: Fordi de er veldig kjedelige. Hvis de er konservative, kommer de til å hate Obama og matkuponger og abort. Hvis de er liberale, kommer de til å hate store banker og oljeselskaper og Dick Cheney. Helt forutsigbar. Og du vil ikke være sånn. Du må gå inn i hver samtale forutsatt at du har noe å lære. Den kjente terapeuten M. Scott Peck sa at ekte lytting krever å sette seg selv til side. Og noen ganger betyr det å sette din personlige mening til side. Han sa at ved å fornemme denne aksepten, vil taleren bli mindre og mindre sårbar og mer og mer sannsynlig å åpne opp de indre fordypningene i hans eller hennes sinn for lytteren. Igjen, anta at du har noe å lære.

Bill Nye: "Alle du noen gang vil møte vet noe du ikke vet." Jeg sier det slik: Alle er eksperter på noe.

Nummer tre: Bruk åpne spørsmål. I dette tilfellet, ta et signal fra journalister. Start spørsmålene dine med hvem, hva, når, hvor, hvorfor eller hvordan. Hvis du stiller inn et komplisert spørsmål, vil du få et enkelt svar. Hvis jeg spør deg: "Var du livredd?" du kommer til å svare på det kraftigste ordet i den setningen, som er "redd," og svaret er "Ja, det var jeg" eller "Nei, det var jeg ikke." "Var du sint?" "Ja, jeg ble veldig sint." La dem beskrive det. Det er de som vet. Prøv å spørre dem ting som "Hvordan var det?" "Hvordan føltes det?" For da må de kanskje stoppe opp et øyeblikk og tenke på det, og du kommer til å få en mye mer interessant respons.

Nummer fire: Gå med strømmen. Det betyr at tanker vil komme inn i sinnet ditt, og du må la dem gå ut av sinnet ditt. Vi har ofte hørt intervjuer der en gjest snakker i flere minutter og så kommer verten inn igjen og stiller et spørsmål som virker som det kommer ut av ingensteds, eller det allerede er besvart. Det betyr at verten sannsynligvis sluttet å lytte for to minutter siden fordi han tenkte på dette virkelig smarte spørsmålet, og han var bare bundet og bestemt på å si det. Og vi gjør akkurat det samme. Vi sitter der og snakker med noen, og så husker vi den gangen vi møtte Hugh Jackman på en kaffebar.

(Latter)

Og vi slutter å lytte. Historier og ideer kommer til deg. Du må la dem komme og la dem gå.

Nummer fem: Hvis du ikke vet, si at du ikke vet. Nå er folk på radioen, spesielt på NPR, mye mer klar over at de går på plate, og derfor er de mer forsiktige med hva de hevder å være eksperter på og hva de hevder å vite sikkert. Gjør det. Vær på siden av forsiktighet. Snakk skal ikke være billig.

Nummer seks: Ikke sett likhetstegn mellom din erfaring og deres. Hvis de snakker om å ha mistet et familiemedlem, ikke begynn å snakke om den gangen du mistet et familiemedlem. Hvis de snakker om problemene de har på jobben, ikke fortell dem om hvor mye du hater jobben din. Det er ikke det samme. Det er aldri det samme. Alle opplevelser er individuelle. Og enda viktigere, det handler ikke om deg. Du trenger ikke ta det øyeblikket for å bevise hvor fantastisk du er eller hvor mye du har lidd. Noen spurte Stephen Hawking en gang hva hans IQ var, og han sa: "Jeg aner ikke. Folk som skryter av IQene sine er tapere."

(Latter)

Samtaler er ikke en salgsfremmende mulighet.

Nummer syv: Prøv å ikke gjenta deg selv. Det er nedlatende, og det er veldig kjedelig, og vi pleier å gjøre det mye. Spesielt i jobbsamtaler eller i samtaler med barna våre har vi et poeng å gjøre, så vi fortsetter å omformulere det om og om igjen. Ikke gjør det.

Nummer åtte: Hold deg unna ugresset. Ærlig talt, folk bryr seg ikke om årene, navnene, datoene, alle de detaljene du sliter med å komme på i tankene dine. De bryr seg ikke. Det de bryr seg om er deg. De bryr seg om hvordan du er, hva du har til felles. Så glem detaljene. La dem være ute.

Nummer ni: Dette er ikke den siste, men den er den viktigste. Lytte. Jeg kan ikke fortelle deg hvor mange virkelig viktige personer som har sagt at lytting kanskje er den viktigste, den viktigste ferdigheten du kan utvikle. Buddha sa, og jeg parafraserer: "Hvis munnen din er åpen, lærer du ikke." Og Calvin Coolidge sa: "Ingen har noen gang lyttet seg ut av en jobb."

(Latter)

Hvorfor lytter vi ikke til hverandre? Nummer én, vi vil heller snakke. Når jeg snakker, har jeg kontroll. Jeg trenger ikke å høre noe jeg ikke er interessert i. Jeg er sentrum for oppmerksomheten. Jeg kan styrke min egen identitet. Men det er en annen grunn: Vi blir distrahert. Den gjennomsnittlige personen snakker med omtrent 225 ord per minutt, men vi kan lytte med opptil 500 ord per minutt. Så sinnene våre fyller ut de andre 275 ordene. Og se, jeg vet, det krever innsats og energi å faktisk ta hensyn til noen, men hvis du ikke kan gjøre det, er du ikke i en samtale. Dere er bare to personer som roper ut knapt relaterte setninger på samme sted.

(Latter)

Dere må lytte til hverandre. Stephen Covey sa det veldig vakkert. Han sa: "De fleste av oss lytter ikke med den hensikt å forstå. Vi lytter med den hensikt å svare."

En regel til, nummer 10, og det er denne: Vær kort.

Alt dette koker ned til det samme grunnleggende konseptet, og det er dette: Vær interessert i andre mennesker.

Du vet, jeg vokste opp med en veldig kjent bestefar, og det var et slags ritual i hjemmet mitt. Folk kom bort for å snakke med besteforeldrene mine, og etter at de hadde gått, kom moren min bort til oss, og hun sa: "Vet du hvem det var? Hun var nummer to til Miss America. Han var borgermester i Sacramento. Hun vant en Pulitzer-pris. Han er en russisk ballettdanser." Og jeg vokste på en måte opp med å anta at alle har noen skjulte, fantastiske ting ved seg. Og ærlig talt, jeg tror det er det som gjør meg til en bedre vert. Jeg holder munn så ofte jeg kan, jeg holder tankene åpne, og jeg er alltid forberedt på å bli overrasket, og jeg blir aldri skuffet.

Du gjør det samme. Gå ut, snakk med folk, lytt til folk, og, viktigst av alt, vær forberedt på å bli overrasket.

Takk.