10 måder at få En Bedre Samtale på

Det følgende er udskriften af ​​Celeste Headlees Ted-talk:

Okay, jeg vil gerne se en håndsoprækning: hvor mange af jer har ikke været venner med nogen på Facebook, fordi de sagde noget stødende om politik eller religion, børnepasning, mad?

(Latter)

Og hvor mange af jer kender mindst én person, som I undgår, fordi I bare ikke vil tale med dem?

(Latter)

Du ved, det plejede at være, at for at have en høflig samtale, skulle vi bare følge Henry Higgins råd i "My Fair Lady": Hold dig til vejret og dit helbred. Men i disse dage, med klimaændringer og anti-vaxxing, er disse emner heller ikke sikre. Så denne verden, som vi lever i, denne verden, hvor enhver samtale har potentialet til at udvikle sig til et skænderi, hvor vores politikere ikke kan tale med hinanden, og hvor selv de mest trivielle spørgsmål har nogen, der kæmper både lidenskabeligt for og imod det, det er ikke normalt. Pew Research lavede en undersøgelse af 10.000 amerikanske voksne, og de fandt ud af, at i dette øjeblik er vi mere polariserede, vi er mere splittede, end vi nogensinde har været i historien. Vi er mindre tilbøjelige til at gå på kompromis, hvilket betyder, at vi ikke lytter til hinanden. Og vi træffer beslutninger om, hvor vi skal bo, hvem vi skal giftes med, og endda hvem vores venner skal være, baseret på hvad vi allerede tror på. Igen betyder det, at vi ikke lytter til hinanden. En samtale kræver en balance mellem at tale og lytte, og et sted hen ad vejen mistede vi den balance.

Nu skyldes en del af det teknologien. De smartphones, som I alle enten har i hænderne eller tæt nok på, at I kunne få fat i dem rigtig hurtigt. Ifølge Pew Research sender omkring en tredjedel af amerikanske teenagere mere end hundrede sms'er om dagen. Og mange af dem, næsten de fleste af dem, er mere tilbøjelige til at sende sms'er til deres venner, end de er til at tale med dem ansigt til ansigt. Der er dette fantastiske stykke i Atlanterhavet. Det blev skrevet af en gymnasielærer ved navn Paul Barnwell. Og han gav sine børn et kommunikationsprojekt. Han ville lære dem at tale om et bestemt emne uden at bruge noter. Og han sagde dette: "Jeg kom til at indse..."

(Latter)

"Jeg indså, at samtalekompetence måske er den mest oversete færdighed, vi undlader at undervise i. Børn bruger timevis hver dag på at engagere sig i ideer og hinanden gennem skærme, men sjældent har de mulighed for at finpudse deres interpersonelle kommunikationsevner. Det lyder måske som et sjovt spørgsmål, men vi er nødt til at spørge os selv: Er der nogen færdigheder i det 21. århundrede, der er vigtigere og mere tillidsfuld samtale?"

Nu lever jeg af at tale med folk: Nobelprisvindere, lastbilchauffører, milliardærer, børnehavelærere, statsoverhoveder, blikkenslagere. Jeg taler med folk, jeg kan lide. Jeg taler med folk, jeg ikke kan lide. Jeg taler med nogle mennesker, som jeg er dybt uenig med på det personlige plan. Men jeg har stadig en god snak med dem. Så jeg vil gerne bruge de næste 10 minutter på at lære dig at tale og lytte.

Mange af jer har allerede hørt mange råd om dette, ting som at se personen i øjnene, tænke på interessante emner at diskutere på forhånd, se, nikke og smile for at vise, at du er opmærksom, gentage det, du lige har hørt, eller opsummere det. Så jeg vil have dig til at glemme alt det. Det er lort.

(Latter)

Der er ingen grund til at lære at vise, at du er opmærksom, hvis du faktisk er opmærksom.

(Latter)

(Bifald)

Nu bruger jeg faktisk nøjagtig de samme færdigheder som en professionel interviewer, som jeg gør i det almindelige liv. Så jeg vil lære dig, hvordan du interviewer mennesker, og det vil faktisk hjælpe dig med at lære, hvordan du bliver bedre samtalepartnere. Lær at føre en samtale uden at spilde din tid, uden at kede dig, og venligst Gud, uden at fornærme nogen.

Vi har alle haft rigtig gode samtaler. Vi har haft dem før. Vi ved, hvordan det er. Den slags samtale, hvor du går væk og føler dig engageret og inspireret, eller hvor du føler, at du har skabt en rigtig forbindelse, eller du er blevet perfekt forstået. Der er ingen grund til, at de fleste af dine interaktioner ikke kan være sådan.

Så jeg har 10 grundlæggende regler. Jeg vil lede dig igennem dem alle, men ærligt talt, hvis du bare vælger en af ​​dem og mestrer det, vil du allerede nyde bedre samtaler.

Nummer et: Lad være med at multitaske. Og jeg mener ikke bare, at du skal stille din mobiltelefon eller din tablet eller dine bilnøgler fra dig eller hvad du nu har i hånden. Jeg mener, vær til stede. Vær i det øjeblik. Tænk ikke på dit argument, du havde med din chef. Tænk ikke på, hvad du skal have til aftensmad. Hvis du vil ud af samtalen, så kom ud af samtalen, men vær ikke halvt i den og halvt ude af den.

Nummer to: Lad være med at pontifisere. Hvis du vil sige din mening uden mulighed for svar eller argumentation eller pushback eller vækst, så skriv en blog.

(Latter)

Nu er der en rigtig god grund til, at jeg ikke tillader eksperter på mit show: Fordi de er virkelig kedelige. Hvis de er konservative, vil de hade Obama og madkuponer og abort. Hvis de er liberale, vil de hade store banker og olieselskaber og Dick Cheney. Fuldstændig forudsigelig. Og sådan vil du ikke være. Du skal deltage i hver samtale, forudsat at du har noget at lære. Den berømte terapeut M. Scott Peck sagde, at ægte lytning kræver en tilsidesættelse af sig selv. Og nogle gange betyder det at lægge din personlige mening til side. Han sagde, at ved at fornemme denne accept, vil taleren blive mindre og mindre sårbar og mere og mere tilbøjelig til at åbne de indre fordybninger i hans eller hendes sind for lytteren. Igen, antag, at du har noget at lære.

Bill Nye: "Alle, du nogensinde vil møde, ved noget, du ikke gør." Jeg siger det sådan: Alle er eksperter i noget.

Nummer tre: Brug åbne spørgsmål. Tag i dette tilfælde et signal fra journalister. Start dine spørgsmål med hvem, hvad, hvornår, hvor, hvorfor eller hvordan. Hvis du stiller et kompliceret spørgsmål, vil du få et simpelt svar. Hvis jeg spørger dig: "Var du bange?" du vil reagere på det mest magtfulde ord i den sætning, som er "skræmt", og svaret er "Ja, det var jeg" eller "Nej, det var jeg ikke." "Blev du vred?" "Ja, jeg var meget vred." Lad dem beskrive det. Det er dem, der ved det. Prøv at spørge dem om ting som: "Hvordan var det?" "Hvordan føltes det?" For så bliver de måske nødt til at stoppe op et øjeblik og tænke over det, og du får et meget mere interessant svar.

Nummer fire: Gå med strømmen. Det betyder, at tanker vil komme ind i dit sind, og du skal lade dem gå ud af dit sind. Vi har ofte hørt interviews, hvor en gæst taler i flere minutter, og så kommer værten ind igen og stiller et spørgsmål, der ser ud til, at det kommer ud af ingenting, eller det allerede er blevet besvaret. Det betyder, at værten sandsynligvis holdt op med at lytte for to minutter siden, fordi han tænkte på dette virkelig smarte spørgsmål, og han var bare bundet og fast besluttet på at sige det. Og vi gør præcis det samme. Vi sidder der og har en samtale med nogen, og så husker vi dengang, hvor vi mødte Hugh Jackman på en café.

(Latter)

Og vi holder op med at lytte. Historier og ideer kommer til dig. Du skal lade dem komme og lade dem gå.

Nummer fem: Hvis du ikke ved, så sig, at du ikke ved. Nu er folk i radioen, især på NPR, meget mere opmærksomme på, at de går på rekorden, og derfor er de mere forsigtige med, hvad de hævder at være eksperter i, og hvad de hævder at vide med sikkerhed. Gør det. Vær på forsigtighedens side. Snak bør ikke være billig.

Nummer seks: Lad være med at sidestille din oplevelse med deres. Hvis de taler om at have mistet et familiemedlem, skal du ikke begynde at tale om dengang, du mistede et familiemedlem. Hvis de taler om de problemer, de har på arbejdet, skal du ikke fortælle dem, hvor meget du hader dit job. Det er ikke det samme. Det er aldrig det samme. Alle oplevelser er individuelle. Og endnu vigtigere, det handler ikke om dig. Du behøver ikke tage det øjeblik for at bevise, hvor fantastisk du er, eller hvor meget du har lidt. Nogen spurgte Stephen Hawking engang, hvad hans IQ var, og han sagde: "Jeg aner ikke. Folk, der praler med deres IQ'er, er tabere."

(Latter)

Samtaler er ikke en salgsfremmende mulighed.

Nummer syv: Prøv ikke at gentage dig selv. Det er nedladende, og det er virkelig kedeligt, og vi plejer at gøre det meget. Især i arbejdssamtaler eller i samtaler med vores børn har vi en pointe at gøre, så vi bliver bare ved med at omformulere det igen og igen. Gør det ikke.

Nummer otte: Hold dig væk fra ukrudtet. Helt ærligt er folk ligeglade med årstal, navne, datoer, alle de detaljer, som du kæmper for at komme med i dit sind. De er ligeglade. Det, de bekymrer sig om, er dig. De bekymrer sig om, hvordan du er, hvad du har til fælles. Så glem detaljerne. Lad dem være ude.

Nummer ni: Dette er ikke den sidste, men det er den vigtigste. Lytte. Jeg kan ikke fortælle dig, hvor mange virkelig vigtige mennesker, der har sagt, at lytning måske er den vigtigste, den vigtigste færdighed, som du kan udvikle. Buddha sagde, og jeg parafraserer: "Hvis din mund er åben, lærer du ikke." Og Calvin Coolidge sagde: "Ingen har nogensinde lyttet sig ud af et job."

(Latter)

Hvorfor lytter vi ikke til hinanden? Nummer et, vi vil hellere tale. Når jeg taler, har jeg kontrollen. Jeg behøver ikke at høre noget, jeg ikke er interesseret i. Jeg er i centrum for opmærksomheden. Jeg kan styrke min egen identitet. Men der er en anden grund: Vi bliver distraheret. Den gennemsnitlige person taler med omkring 225 ord i minuttet, men vi kan lytte med op til 500 ord i minuttet. Så vores sind fylder de andre 275 ord. Og se, jeg ved, det kræver kræfter og energi at være opmærksom på nogen, men hvis du ikke kan gøre det, er du ikke i en samtale. I er bare to mennesker, der råber knapt relaterede sætninger op på samme sted.

(Latter)

I skal lytte til hinanden. Stephen Covey sagde det meget smukt. Han sagde: "De fleste af os lytter ikke med den hensigt at forstå. Vi lytter med den hensigt at svare."

Endnu en regel, nummer 10, og det er denne: Vær kort.

Alt dette bunder i det samme grundlæggende koncept, og det er dette: Vær interesseret i andre mennesker.

Du ved, jeg voksede op med en meget berømt bedstefar, og der var et slags ritual i mit hjem. Folk kom over for at tale med mine bedsteforældre, og efter de var gået, kom min mor over til os, og hun sagde: "Ved du, hvem det var? Hun var andenpladsen til Miss America. Han var borgmester i Sacramento. Hun vandt en Pulitzer-pris. Han er en russisk balletdanser." Og jeg er vokset op med at antage, at alle har nogle skjulte, fantastiske ting ved sig. Og helt ærligt, så tror jeg, at det er det, der gør mig til en bedre vært. Jeg holder min mund så ofte jeg overhovedet kan, jeg holder mit sind åbent, og jeg er altid parat til at blive overrasket, og jeg bliver aldrig skuffet.

Du gør det samme. Gå ud, tal med folk, lyt til folk, og, vigtigst af alt, vær forberedt på at blive overrasket.

Tak.