10 Paraan Para Magkaroon Ng Mas Mahusay Na Pag-uusap

Ang sumusunod ay ang transcript ng Ted talk ni Celeste Headlee:

Sige, gusto kong makakita ng pagpapakita ng mga kamay: ilan sa inyo ang nag-unfriend sa isang tao sa Facebook dahil may sinabi silang nakakasakit tungkol sa pulitika o relihiyon, pangangalaga sa bata, pagkain?

(Tawanan)

At ilan sa inyo ang nakakakilala kahit isang tao na iniiwasan mo dahil ayaw mo lang silang kausapin?

(Tawanan)

Alam mo, dati na para magkaroon ng magalang na pag-uusap, kailangan lang naming sundin ang payo ni Henry Higgins sa "My Fair Lady": Manatili sa panahon at sa iyong kalusugan. Ngunit sa mga araw na ito, sa pagbabago ng klima at anti-vaxxing, ang mga paksang iyon ay hindi rin ligtas. Kaya itong mundong ating ginagalawan, itong mundo kung saan ang bawat pag-uusap ay may potensyal na mauwi sa isang argumento, kung saan ang ating mga pulitiko ay hindi makapag-usap sa isa't isa at kung saan kahit na ang pinaka-walang halaga ng mga isyu ay may isang tao na nakikipaglaban sa parehong madamdamin para dito at laban dito, ito ay hindi normal. Ang Pew Research ay gumawa ng isang pag-aaral ng 10,000 American adults, at nalaman nila na sa sandaling ito, tayo ay mas polarized, tayo ay higit na nahahati, kaysa sa dati natin sa kasaysayan. Mas maliit ang posibilidad na magkompromiso kami, ibig sabihin, hindi kami nakikinig sa isa't isa. At gumagawa kami ng mga desisyon tungkol sa kung saan titira, kung sino ang papakasalan at maging kung sino ang aming mga kaibigan, batay sa kung ano ang aming pinaniniwalaan. Isa pa, ibig sabihin hindi kami nakikinig sa isa't isa. Ang isang pag-uusap ay nangangailangan ng balanse sa pagitan ng pakikipag-usap at pakikinig, at sa isang lugar sa daan, nawala ang balanseng iyon.

Ngayon, bahagi nito ay dahil sa teknolohiya. Ang mga smartphone na nasa iyong mga kamay o sapat na malapit na maaari mong makuha ang mga ito nang mabilis. Ayon sa Pew Research, humigit-kumulang sangkatlo ng mga kabataang Amerikano ang nagpapadala ng higit sa isang daang mga teksto sa isang araw. At marami sa kanila, halos karamihan sa kanila, ay mas malamang na mag-text sa kanilang mga kaibigan kaysa makipag-usap sa kanila nang harapan. Mayroong magandang piraso sa The Atlantic. Ito ay isinulat ng isang guro sa mataas na paaralan na nagngangalang Paul Barnwell. At binigyan niya ang kanyang mga anak ng isang proyekto sa komunikasyon. Nais niyang turuan sila kung paano magsalita sa isang partikular na paksa nang hindi gumagamit ng mga tala. At sinabi niya ito: "Napagtanto ko..."

(Tawanan)

"Napagtanto ko na ang kakayahang makipag-usap ay maaaring ang nag-iisang pinaka-nakaligtaan na kasanayan na hindi natin naituturo. Ang mga bata ay gumugugol ng maraming oras bawat araw sa pakikipag-ugnayan sa mga ideya at sa isa't isa sa pamamagitan ng mga screen, ngunit bihira silang magkaroon ng pagkakataon na mahasa ang kanilang mga kasanayan sa interpersonal na komunikasyon. Ito ay maaaring mukhang isang nakakatawang tanong, ngunit kailangan nating tanungin ang ating sarili: Mayroon bang anumang ika-21 siglong kasanayan na mas mahalaga kaysa sa kakayahang mapanatili ang pag-uusap na magkakaugnay?"

Ngayon, nabubuhay ako sa pakikipag-usap sa mga tao: mga nanalo ng Nobel Prize, mga tsuper ng trak, mga bilyonaryo, mga guro sa kindergarten, mga pinuno ng estado, mga tubero. Nakikipag-usap ako sa mga taong gusto ko. Nakikipag-usap ako sa mga taong hindi ko gusto. Nakikipag-usap ako sa ilang tao na hindi ko lubos na sinasang-ayunan sa isang personal na antas. Ngunit mayroon pa rin akong mahusay na pakikipag-usap sa kanila. Kaya gusto kong gumugol ng susunod na 10 minuto o higit pa sa pagtuturo sa iyo kung paano makipag-usap at kung paano makinig.

Marami na sa inyo ang nakarinig na ng maraming payo tungkol dito, mga bagay tulad ng tingnan ang mata ng tao, mag-isip ng mga kawili-wiling paksa na tatalakayin nang maaga, tumingin, tumango at ngumiti upang ipakita na binibigyang pansin mo, ulitin ang narinig mo o ibuod ito. Kaya gusto kong kalimutan mo ang lahat ng iyon. Ito ay kalokohan.

(Tawanan)

Walang dahilan upang matutunan kung paano ipakita na nagbabayad ka ng pansin kung sa katunayan ay binibigyang pansin mo.

(Tawanan)

(Palakpakan)

Ngayon, ginagamit ko talaga ang eksaktong parehong mga kasanayan bilang isang propesyonal na tagapanayam na ginagawa ko sa regular na buhay. Kaya, ituturo ko sa iyo kung paano mag-interview ng mga tao, at talagang makakatulong iyon sa iyo na matutunan kung paano maging mas mahusay na mga nakikipag-usap. Matutong makipag-usap nang hindi nag-aaksaya ng iyong oras, nang hindi nababato, at, mangyaring Diyos, nang hindi nakakasakit ng sinuman.

Lahat kami ay nagkaroon ng napakahusay na pag-uusap. Kanina pa namin sila. Alam namin kung ano ito. Ang uri ng pag-uusap kung saan aalis ka na may pakiramdam na nakatuon at inspirasyon, o kung saan sa tingin mo ay nakagawa ka ng isang tunay na koneksyon o lubos kang naiintindihan. Walang dahilan kung bakit ang karamihan sa iyong mga pakikipag-ugnayan ay hindi maaaring maging ganoon.

Kaya mayroon akong 10 pangunahing panuntunan. Ituturo ko sa iyo ang lahat ng ito, ngunit sa totoo lang, kung pipili ka lang ng isa sa mga ito at master mo na ito, masisiyahan ka na sa mas magagandang pag-uusap.

Numero uno: Huwag mag-multitask. At hindi ko ibig sabihin na ilagay mo na lang ang iyong cell phone o ang iyong tablet o ang iyong susi ng kotse o kung ano man ang nasa iyong kamay. I mean, present ka. Maging sa sandaling iyon. Huwag isipin ang iyong pagtatalo sa iyong amo. Huwag mong isipin kung ano ang kakainin mo para sa hapunan. Kung gusto mong umalis sa usapan, umalis ka sa usapan, ngunit huwag kang maging kalahati at kalahati.

Numero ng dalawa: Huwag pontificate. Kung gusto mong sabihin ang iyong opinyon nang walang anumang pagkakataon para sa tugon o argumento o pushback o paglago, sumulat ng isang blog.

(Tawanan)

Now, there's a really good reason kung bakit hindi ko pinapayagan ang mga pundits sa show ko: Kasi boring talaga sila. Kung sila ay konserbatibo, kapopootan nila si Obama at ang mga food stamp at aborsyon. Kung sila ay liberal, kapopootan nila ang malalaking bangko at mga korporasyon ng langis at si Dick Cheney. Ganap na predictable. At ayaw mong maging ganyan. Kailangan mong ipasok ang bawat pag-uusap sa pag-aakalang mayroon kang matututunan. Ang sikat na therapist na si M. Scott Peck ay nagsabi na ang tunay na pakikinig ay nangangailangan ng isang pagtabi sa sarili. At kung minsan ang ibig sabihin nito ay isantabi ang iyong personal na opinyon. Sinabi niya na kapag naramdaman ang pagtanggap na ito, ang nagsasalita ay magiging mas mahina at mas malamang na buksan ang panloob na recesses ng kanyang isip sa nakikinig. Muli, ipagpalagay na mayroon kang matututunan.

Bill Nye: "Lahat ng makikilala mo ay may alam na hindi mo alam." Ganito ang sinabi ko: Lahat ay dalubhasa sa isang bagay.

Bilang tatlo: Gumamit ng mga bukas na tanong. Sa kasong ito, kumuha ng cue mula sa mga mamamahayag. Simulan ang iyong mga tanong sa kung sino, ano, kailan, saan, bakit o paano. Kung maglalagay ka ng isang kumplikadong tanong, makakakuha ka ng isang simpleng sagot. Kung tatanungin kita, "Natakot ka ba?" tutugon ka sa pinakamakapangyarihang salita sa pangungusap na iyon, na "natatakot," at ang sagot ay "Oo, ako noon" o "Hindi, hindi ako." "Nagalit ka ba?" "Oo, galit na galit ako." Hayaang ilarawan nila ito. Sila ang nakakaalam. Subukang magtanong sa kanila ng mga bagay tulad ng, "Ano iyon?" "Ano ang naramdaman?" Dahil baka kailanganin nilang huminto sandali at pag-isipan ito, at makakakuha ka ng mas kawili-wiling tugon.

Numero apat: Sumabay sa agos. Ibig sabihin, papasok sa iyong isipan ang mga kaisipan at kailangan mong alisin ang mga ito sa iyong isipan. Madalas kaming nakarinig ng mga panayam kung saan ang isang panauhin ay nagsasalita ng ilang minuto at pagkatapos ay bumalik ang host at nagtatanong ng isang tanong na parang wala sa sarili, o nasagot na. Nangangahulugan iyon na ang host ay malamang na tumigil sa pakikinig dalawang minuto ang nakalipas dahil naisip niya ang talagang matalinong tanong na ito, at siya ay nakatali at determinadong sabihin iyon. At ginagawa namin ang eksaktong parehong bagay. Nakaupo kami doon na may kausap, at pagkatapos ay naaalala namin ang oras na nakilala namin si Hugh Jackman sa isang coffee shop.

(Tawanan)

At huminto kami sa pakikinig. Mga kwento at ideya ay darating sa iyo. Kailangan mong hayaan silang dumating at hayaan silang umalis.

Number five: Kung hindi mo alam, sabihin na hindi mo alam. Ngayon, ang mga tao sa radyo, lalo na sa NPR, ay higit na nakakaalam na sila ay nasa rekord, kaya't sila ay mas maingat sa kung ano ang sinasabi nilang eksperto at kung ano ang sinasabi nilang tiyak na alam. Gawin mo yan. Err sa panig ng pag-iingat. Hindi dapat mura ang usapan.

Numero anim: Huwag ipantay ang iyong karanasan sa kanila. Kung pinag-uusapan nila ang tungkol sa pagkawala ng isang miyembro ng pamilya, huwag magsimulang magsalita tungkol sa oras na nawalan ka ng isang miyembro ng pamilya. Kung pinag-uusapan nila ang problemang nararanasan nila sa trabaho, huwag sabihin sa kanila kung gaano mo kinasusuklaman ang iyong trabaho. Hindi ito pareho. Ito ay hindi kailanman pareho. Ang lahat ng mga karanasan ay indibidwal. At, higit sa lahat, hindi ito tungkol sa iyo. Hindi mo kailangang kunin ang sandaling iyon para patunayan kung gaano ka kahanga-hanga o kung gaano ka nahirapan. Minsan may nagtanong kay Stephen Hawking kung ano ang kanyang IQ, at sinabi niya, "Wala akong ideya. Ang mga taong nagyayabang tungkol sa kanilang mga IQ ay talunan."

(Tawanan)

Ang mga pag-uusap ay hindi isang pagkakataong pang-promosyon.

Numero pito: Subukang huwag ulitin ang iyong sarili. Ito ay condescending, at ito ay talagang boring, at madalas naming gawin ito ng maraming. Lalo na sa mga pag-uusap sa trabaho o sa mga pakikipag-usap sa ating mga anak, mayroon tayong punto na dapat gawin, kaya paulit-ulit na lang natin itong binabanggit. Wag mong gawin yan.

Numero walong: Umiwas sa mga damo. Sa totoo lang, walang pakialam ang mga tao sa mga taon, sa mga pangalan, sa mga petsa, sa lahat ng mga detalyeng pinaghirapan mong maisip sa iyong isipan. Wala silang pakialam. Ang mahalaga sa kanila ay ikaw. Pinapahalagahan nila kung ano ka, kung ano ang pagkakatulad mo. Kaya kalimutan ang mga detalye. Iwanan sila.

Numero siyam: Hindi ito ang huli, ngunit ito ang pinakamahalaga. Makinig ka. Hindi ko masasabi sa iyo kung gaano karaming mahahalagang tao ang nagsabi na ang pakikinig ay marahil ang pinakamahalaga, ang numero unong pinakamahalagang kasanayan na maaari mong paunlarin. Sinabi ni Buddha, at binabanggit ko ang, "Kung ang iyong bibig ay bukas, hindi ka natututo." At sinabi ni Calvin Coolidge, "Walang sinumang tao ang nakinig sa kanyang paraan sa paglabas ng trabaho."

(Tawanan)

Bakit hindi tayo nakikinig sa isa't isa? Number one, mas gusto nating mag-usap. Kapag nagsasalita ako, ako ang may hawak. Hindi ko kailangang marinig ang anumang bagay na hindi ako interesado. Ako ang sentro ng atensyon. Maaari kong palakasin ang aking sariling pagkakakilanlan. Ngunit may isa pang dahilan: Nalilito tayo. Ang karaniwang tao ay nagsasalita ng humigit-kumulang 225 salita kada minuto, ngunit maaari tayong makinig ng hanggang 500 salita kada minuto. Kaya pinupunan ng ating isipan ang iba pang 275 na salita. And look, I know, it takes effort and energy to actually pay attention to someone, but if you can't do that, you are not in a conversation. Dalawa lang kayong sumisigaw ng mga pangungusap na halos magkakaugnay sa iisang lugar.

(Tawanan)

Kailangan mong makinig sa isa't isa. Napakaganda ng sinabi ni Stephen Covey. Sabi niya, "Karamihan sa amin ay hindi nakikinig na may layuning maunawaan. Nakikinig kami na may layuning tumugon."

Isa pang panuntunan, numero 10, at ito ang isang: Maging maikli.

Ang lahat ng ito ay bumagsak sa parehong pangunahing konsepto, at ito ay ito: Maging interesado sa ibang tao.

Alam mo, lumaki ako sa isang napaka sikat na lolo, at may isang uri ng ritwal sa aking tahanan. Lalapit ang mga tao para kausapin ang mga lolo't lola ko, at pagkaalis nila, lalapit sa amin ang nanay ko, at sasabihin niya, "Kilala mo ba kung sino iyon? Siya ang runner-up sa Miss America. Siya ang mayor ng Sacramento. Nanalo siya ng Pulitzer Prize. Siya ay isang Russian ballet dancer." At medyo lumaki ako sa pag-aakalang lahat ng tao ay may ilang nakatagong, kamangha-manghang bagay tungkol sa kanila. At sa totoo lang, sa tingin ko ito ang dahilan kung bakit ako naging mas mahusay na host. Itinikom ko ang aking bibig nang madalas hangga't maaari, pinananatiling bukas ang aking isipan, at lagi akong handang mamangha, at hindi ako kailanman nabigo.

Gawin mo ang parehong bagay. Lumabas, makipag-usap sa mga tao, makinig sa mga tao, at, higit sa lahat, maging handa na humanga.

Salamat.