10 sätt Att få Ett bättre Samtal

Vad som följer är utskriften av Celeste Headlees Ted-talk:

Okej, jag vill se en handuppräckning: hur många av er har blivit vän med någon på Facebook för att de sa något stötande om politik eller religion, barnomsorg, mat?

(Skratt)

Och hur många av er känner åtminstone en person som ni undviker för att ni bara inte vill prata med dem?

(Skratt)

Du vet, det brukade vara så att för att ha en artig konversation var vi bara tvungna att följa Henry Higgins råd i "My Fair Lady": Håll dig till vädret och din hälsa. Men nuförtiden, med klimatförändringar och anti-vaxxing, är dessa ämnen inte heller säkra. Så den här världen som vi lever i, denna värld där varje konversation har potential att utvecklas till ett argument, där våra politiker inte kan prata med varandra och där även de mest triviala frågor har någon som kämpar både passionerat för och emot det, det är inte normalt. Pew Research gjorde en studie av 10 000 amerikanska vuxna och de fann att vi i detta ögonblick är mer polariserade, vi är mer splittrade än vi någonsin har varit i historien. Vi är mindre benägna att kompromissa, vilket betyder att vi inte lyssnar på varandra. Och vi fattar beslut om var vi ska bo, vem vi ska gifta oss med och till och med vilka våra vänner ska bli, baserat på vad vi redan tror på. Återigen betyder det att vi inte lyssnar på varandra. Ett samtal kräver en balans mellan att prata och lyssna, och någonstans på vägen tappade vi den balansen.

Nu beror en del av det på tekniken. De smartphones som ni alla antingen har i händerna eller nära nog att ni kan ta tag i dem riktigt snabbt. Enligt Pew Research skickar ungefär en tredjedel av amerikanska tonåringar mer än hundra sms om dagen. Och många av dem, nästan de flesta av dem, är mer benägna att sms:a sina vänner än att de pratar med dem ansikte mot ansikte. Det finns ett fantastiskt stycke i Atlanten. Den skrevs av en gymnasielärare vid namn Paul Barnwell. Och han gav sina barn ett kommunikationsprojekt. Han ville lära dem att tala om ett specifikt ämne utan att använda anteckningar. Och han sa detta: "Jag insåg..."

(Skratt)

"Jag insåg att samtalskompetens kan vara den enskilt mest förbisedda färdigheten vi misslyckas med att lära ut. Barn tillbringar timmar varje dag med att engagera sig i idéer och varandra genom skärmar, men sällan har de möjlighet att finslipa sina interpersonella kommunikationsförmåga. Det kan låta som en rolig fråga, men vi måste fråga oss själva: Finns det någon färdighet från 2000-talet viktigare än att kunna upprätthålla en konversation med självförtroende?"

Nu försörjer jag mig på att prata med människor: Nobelpristagare, lastbilschaufförer, miljardärer, dagislärare, statschefer, rörmokare. Jag pratar med människor som jag gillar. Jag pratar med folk som jag inte gillar. Jag pratar med några personer som jag inte håller med om på ett personligt plan. Men jag har fortfarande ett bra samtal med dem. Så jag skulle vilja ägna de kommande 10 minuterna eller så till att lära dig hur man pratar och hur man lyssnar.

Många av er har redan hört många råd om detta, saker som att se personen i ögonen, tänk på intressanta ämnen att diskutera i förväg, titta, nicka och le för att visa att du är uppmärksam, upprepa det du just hört eller sammanfatta det. Så jag vill att du ska glömma allt det där. Det är skit.

(Skratt)

Det finns ingen anledning att lära sig hur man visar att du är uppmärksam om du faktiskt är uppmärksam.

(Skratt)

(Applåder)

Nu använder jag faktiskt exakt samma färdigheter som en professionell intervjuare som jag gör i vanliga liv. Så jag ska lära dig hur man intervjuar människor, och det kommer faktiskt att hjälpa dig att lära dig hur du kan bli bättre samtalspartner. Lär dig att ha en konversation utan att slösa bort din tid, utan att bli uttråkad, och snälla Gud, utan att förolämpa någon.

Vi har alla haft riktigt bra samtal. Vi har haft dem förut. Vi vet hur det är. Den typen av konversation där du går därifrån och känner dig engagerad och inspirerad, eller där du känner att du har skapat en verklig koppling eller att du har blivit perfekt förstådd. Det finns ingen anledning till varför de flesta av dina interaktioner inte kan vara så.

Så jag har 10 grundläggande regler. Jag kommer att gå igenom dem alla, men ärligt talat, om du bara väljer en av dem och behärskar den, kommer du redan att njuta av bättre konversationer.

Nummer ett: Multitaska inte. Och jag menar inte att bara lägga ner din mobiltelefon eller surfplatta eller dina bilnycklar eller vad du nu har i handen. Jag menar, var närvarande. Var i det ögonblicket. Tänk inte på ditt argument du hade med din chef. Tänk inte på vad du ska äta till middag. Om du vill ta dig ur konversationen, ta dig ur konversationen, men var inte hälften i det och hälften utanför det.

Nummer två: pontificera inte. Om du vill säga din åsikt utan möjlighet till svar eller argument eller pushback eller tillväxt, skriv en blogg.

(Skratt)

Nu finns det en riktigt bra anledning till varför jag inte tillåter förståsigpåare på min show: för att de är riktigt tråkiga. Om de är konservativa kommer de att hata Obama och matkuponger och abort. Om de är liberala kommer de att hata stora banker och oljebolag och Dick Cheney. Helt förutsägbart. Och du vill inte vara så. Du måste gå in i varje konversation förutsatt att du har något att lära dig. Den berömda terapeuten M. Scott Peck sa att äkta lyssnande kräver att man ställer sig åt sidan. Och ibland betyder det att du lägger åt sidan din personliga åsikt. Han sa att om man känner av denna acceptans kommer talaren att bli mindre och mindre sårbar och mer och mer benägna att öppna upp de inre fördjupningarna i hans eller hennes sinne för lyssnaren. Återigen, anta att du har något att lära dig.

Bill Nye: "Alla du någonsin kommer att träffa vet något som du inte vet." Jag uttryckte det så här: Alla är experter på något.

Nummer tre: Använd öppna frågor. Ta i det här fallet en signal från journalister. Börja dina frågor med vem, vad, när, var, varför eller hur. Om du ställer en komplicerad fråga kommer du att få ett enkelt svar. Om jag frågar dig: "Blev du livrädd?" du kommer att svara på det mest kraftfulla ordet i den meningen, som är "livrädd", och svaret är "Ja, det var jag" eller "Nej, det var jag inte." "Blev du arg?" "Ja, jag var väldigt arg." Låt dem beskriva det. Det är de som vet. Försök att fråga dem saker som "Hur var det?" "Hur kändes det?" För då kanske de måste stanna upp en stund och tänka på det, och du kommer att få ett mycket mer intressant svar.

Nummer fyra: Gå med strömmen. Det betyder att tankar kommer in i ditt sinne och du måste låta dem gå ur ditt sinne. Vi har ofta hört intervjuer där en gäst pratar i flera minuter och sedan kommer värden in igen och ställer en fråga som verkar som om den kommer från ingenstans, eller om den redan har besvarats. Det betyder att värden förmodligen slutade lyssna för två minuter sedan eftersom han tänkte på den här riktigt smarta frågan, och han var bara bunden och fast besluten att säga det. Och vi gör exakt samma sak. Vi sitter där och pratar med någon, och sedan minns vi den där gången då vi träffade Hugh Jackman på ett kafé.

(Skratt)

Och vi slutar lyssna. Berättelser och idéer kommer att komma till dig. Du måste låta dem komma och släppa dem.

Nummer fem: Om du inte vet, säg att du inte vet. Nu är folk på radion, särskilt på NPR, mycket mer medvetna om att de går på skivan, och därför är de mer försiktiga med vad de påstår sig vara experter på och vad de påstår sig veta säkert. Gör det. Vara vid sidan av försiktigheten. Prat ska inte vara billigt.

Nummer sex: Jämför inte din erfarenhet med deras. Om de pratar om att ha förlorat en familjemedlem, börja inte prata om den gången du förlorade en familjemedlem. Om de pratar om de problem de har på jobbet, berätta inte för dem om hur mycket du hatar ditt jobb. Det är inte samma sak. Det är aldrig sig likt. Alla upplevelser är individuella. Och, ännu viktigare, det handlar inte om dig. Du behöver inte ta det ögonblicket för att bevisa hur fantastisk du är eller hur mycket du har lidit. Någon frågade Stephen Hawking en gång vad hans IQ var, och han sa: "Jag har ingen aning. Människor som skryter om sina IQ är förlorare."

(Skratt)

Konversationer är inte en marknadsföringsmöjlighet.

Nummer sju: Försök att inte upprepa dig själv. Det är nedlåtande, och det är riktigt tråkigt, och vi brukar göra det mycket. Särskilt i arbetssamtal eller i samtal med våra barn har vi en poäng att göra, så vi fortsätter bara att omformulera det om och om igen. Gör inte det.

Nummer åtta: Håll dig borta från ogräset. Uppriktigt sagt, folk bryr sig inte om årtal, namn, datum, alla dessa detaljer som du kämpar för att komma på i ditt sinne. De bryr sig inte. Det de bryr sig om är du. De bryr sig om hur du är, vad du har gemensamt. Så glöm detaljerna. Lämna dem utanför.

Nummer nio: Det här är inte den sista, men det är den viktigaste. Lyssna. Jag kan inte berätta hur många riktigt viktiga personer som har sagt att lyssnande kanske är den viktigaste, den viktigaste färdigheten som du kan utveckla. Buddha sa, och jag parafraserar, "Om din mun är öppen, lär du dig inte." Och Calvin Coolidge sa: "Ingen man har någonsin lyssnat på sin väg från ett jobb."

(Skratt)

Varför lyssnar vi inte på varandra? Nummer ett, vi pratar hellre. När jag pratar har jag kontroll. Jag behöver inte höra något jag inte är intresserad av. Jag är i centrum för uppmärksamheten. Jag kan stärka min egen identitet. Men det finns en annan anledning: vi blir distraherade. Den genomsnittliga personen pratar med cirka 225 ord per minut, men vi kan lyssna med upp till 500 ord per minut. Så våra sinnen fyller i de andra 275 orden. Och se, jag vet, det tar ansträngning och energi att faktiskt uppmärksamma någon, men om du inte kan göra det, är du inte i en konversation. Ni är bara två personer som skriker ut knappt relaterade meningar på samma ställe.

(Skratt)

Man måste lyssna på varandra. Stephen Covey sa det väldigt vackert. Han sa, "De flesta av oss lyssnar inte med avsikten att förstå. Vi lyssnar med avsikten att svara."

Ytterligare en regel, nummer 10, och det är den här: Var kortfattad.

Allt detta kokar ner till samma grundläggande koncept, och det är detta: Var intresserad av andra människor.

Du vet, jag växte upp med en mycket känd farfar, och det var en slags ritual i mitt hem. Folk kom över för att prata med mina morföräldrar, och efter att de hade gått, kom min mamma över till oss och hon sa: "Vet du vem det var? Hon var tvåan till Miss America. Han var borgmästare i Sacramento. Hon vann ett Pulitzerpris. Han är en rysk balettdansös." Och jag växte upp med att anta att alla har en gömd, fantastisk sak med sig. Och ärligt talat tror jag att det är det som gör mig till en bättre värd. Jag håller käften så ofta jag kan, jag håller mitt sinne öppet, och jag är alltid beredd att bli förvånad, och jag blir aldrig besviken.

Du gör samma sak. Gå ut, prata med människor, lyssna på människor och, viktigast av allt, var beredd på att bli förvånad.

Tack.