10 τρόποι για να έχετε μια καλύτερη συνομιλία

Αυτό που ακολουθεί είναι η απομαγνητοφώνηση της ομιλίας Τεντ της Celeste Headlee:

Εντάξει, θέλω να δω μια ανάταση των χεριών: πόσοι από εσάς έχετε αφαιρέσει φίλους κάποιον στο Facebook επειδή είπε κάτι προσβλητικό για την πολιτική ή τη θρησκεία, τη φροντίδα των παιδιών, το φαγητό;

(Γέλιο)

Και πόσοι από εσάς γνωρίζετε τουλάχιστον ένα άτομο που αποφεύγετε επειδή απλά δεν θέλετε να μιλήσετε μαζί του;

(Γέλιο)

Ξέρετε, παλιά για να κάνουμε μια ευγενική συζήτηση έπρεπε απλώς να ακολουθήσουμε τη συμβουλή του Χένρι Χίγκινς στο «Ωραία μου Κυρία»: Μείνετε στον καιρό και την υγεία σας. Αλλά αυτές τις μέρες, με την κλιματική αλλαγή και την αντι-εμβολιασμό, ούτε αυτά τα θέματα είναι ασφαλή. Αυτός ο κόσμος στον οποίο ζούμε, αυτός ο κόσμος στον οποίο κάθε συζήτηση έχει τη δυνατότητα να μετατραπεί σε διαμάχη, όπου οι πολιτικοί μας δεν μπορούν να μιλήσουν μεταξύ τους και όπου ακόμη και τα πιο ασήμαντα ζητήματα έχουν κάποιον να παλεύει με πάθος για αυτό και εναντίον του, δεν είναι φυσιολογικό. Η Pew Research πραγματοποίησε μια μελέτη σε 10.000 ενήλικες Αμερικανούς και διαπίστωσε ότι αυτή τη στιγμή είμαστε πιο πολωμένοι, είμαστε πιο διχασμένοι από ποτέ στην ιστορία. Είναι λιγότερο πιθανό να συμβιβαζόμαστε, πράγμα που σημαίνει ότι δεν ακούμε ο ένας τον άλλον. Και παίρνουμε αποφάσεις για το πού θα ζήσουμε, ποιον θα παντρευτούμε και ακόμη και ποιοι θα είναι οι φίλοι μας, με βάση αυτά που ήδη πιστεύουμε. Και πάλι, αυτό σημαίνει ότι δεν ακούμε ο ένας τον άλλον. Μια συνομιλία απαιτεί μια ισορροπία μεταξύ ομιλίας και ακρόασης, και κάπου στην πορεία, χάσαμε αυτή την ισορροπία.

Τώρα, μέρος αυτού οφείλεται στην τεχνολογία. Τα smartphone που είτε έχετε όλοι στα χέρια σας είτε αρκετά κοντά ώστε να μπορείτε να τα πιάσετε πολύ γρήγορα. Σύμφωνα με την Pew Research, περίπου το ένα τρίτο των Αμερικανών εφήβων στέλνουν περισσότερα από εκατό μηνύματα την ημέρα. Και πολλοί από αυτούς, σχεδόν οι περισσότεροι, είναι πιο πιθανό να στείλουν μήνυμα στους φίλους τους παρά να τους μιλήσουν πρόσωπο με πρόσωπο. Υπάρχει αυτό το υπέροχο κομμάτι στο The Atlantic. Γράφτηκε από έναν δάσκαλο γυμνασίου ονόματι Paul Barnwell. Και έδωσε στα παιδιά του ένα έργο επικοινωνίας. Ήθελε να τους διδάξει πώς να μιλούν για ένα συγκεκριμένο θέμα χωρίς να χρησιμοποιούν σημειώσεις. Και είπε το εξής: «Συνειδητοποίησα…»

(Γέλιο)

"Συνειδητοποίησα ότι η ικανότητα συνομιλίας μπορεί να είναι η μοναδική δεξιότητα που παραμελούμε να διδάξουμε. Τα παιδιά αφιερώνουν ώρες καθημερινά ασχολούμενοι με ιδέες και το ένα με το άλλο μέσω οθονών, αλλά σπάνια έχουν την ευκαιρία να βελτιώσουν τις δεξιότητές τους στη διαπροσωπική επικοινωνία. Μπορεί να ακούγεται σαν μια αστεία ερώτηση, αλλά πρέπει να αναρωτηθούμε: Is there any more importantur than 21 skillest σίγουρη συνομιλία;»

Τώρα, βγάζω τα προς το ζην μιλώντας με ανθρώπους: νικητές του βραβείου Νόμπελ, οδηγούς φορτηγών, δισεκατομμυριούχους, νηπιαγωγούς, αρχηγούς κρατών, υδραυλικούς. Μιλάω με ανθρώπους που μου αρέσουν. Μιλάω με ανθρώπους που δεν μου αρέσουν. Μιλάω με κάποιους ανθρώπους με τους οποίους διαφωνώ βαθιά σε προσωπικό επίπεδο. Αλλά εξακολουθώ να έχω μια υπέροχη συζήτηση μαζί τους. Θα ήθελα λοιπόν να αφιερώσω τα επόμενα 10 περίπου λεπτά διδάσκοντάς σας πώς να μιλάτε και πώς να ακούτε.

Πολλοί από εσάς έχετε ήδη ακούσει πολλές συμβουλές για αυτό, πράγματα όπως κοιτάξτε το άτομο στα μάτια, σκεφτείτε ενδιαφέροντα θέματα για συζήτηση εκ των προτέρων, κοιτάξτε, γνέφετε και χαμογελάτε για να δείξετε ότι προσέχετε, επαναλάβετε αυτό που μόλις ακούσατε ή συνοψίστε το. Θέλω λοιπόν να τα ξεχάσεις όλα αυτά. Είναι χάλια.

(Γέλιο)

Δεν υπάρχει λόγος να μάθετε πώς να δείχνετε ότι προσέχετε εάν στην πραγματικότητα προσέχετε.

(Γέλιο)

(Χειροκροτήματα)

Τώρα, χρησιμοποιώ πραγματικά τις ίδιες ακριβώς δεξιότητες ως επαγγελματίας συνεντευκτής που κάνω στην κανονική ζωή. Λοιπόν, θα σας διδάξω πώς να παίρνετε συνεντεύξεις από ανθρώπους και αυτό στην πραγματικότητα θα σας βοηθήσει να μάθετε πώς να είστε καλύτεροι συνομιλητές. Μάθετε να κάνετε μια συζήτηση χωρίς να χάνετε χρόνο, χωρίς να βαρεθείτε και, παρακαλώ τον Θεό, χωρίς να προσβάλλετε κανέναν.

Όλοι είχαμε πραγματικά υπέροχες συζητήσεις. Τα είχαμε και παλιότερα. Ξέρουμε πώς είναι. Το είδος της συζήτησης όπου απομακρύνεσαι νιώθοντας δέσμευση και έμπνευση, ή όπου νιώθεις ότι έχεις κάνει μια πραγματική σύνδεση ή ότι έχεις γίνει απόλυτα κατανοητός. Δεν υπάρχει κανένας λόγος για τον οποίο οι περισσότερες από τις αλληλεπιδράσεις σας δεν μπορούν να είναι έτσι.

Έχω λοιπόν 10 βασικούς κανόνες. Θα σας καθοδηγήσω σε όλα αυτά, αλλά ειλικρινά, αν απλώς επιλέξετε ένα από αυτά και το κατακτήσετε, θα απολαύσετε ήδη καλύτερες συζητήσεις.

Νούμερο ένα: Μην κάνετε πολλές εργασίες. Και δεν εννοώ απλώς να βάλετε κάτω το κινητό ή το tablet σας ή τα κλειδιά του αυτοκινήτου σας ή οτιδήποτε άλλο έχετε στο χέρι σας. Δηλαδή να είσαι παρών. Να είσαι εκείνη τη στιγμή. Μην σκέφτεστε τη διαμάχη που είχατε με το αφεντικό σας. Μην σκέφτεστε τι θα φάτε για δείπνο. Αν θέλετε να ξεφύγετε από τη συζήτηση, φύγετε από τη συζήτηση, αλλά μην είστε μισοί σε αυτήν και μισοί έξω από αυτήν.

Νούμερο δύο: Μην παπεύεις. Εάν θέλετε να δηλώσετε τη γνώμη σας χωρίς καμία ευκαιρία για απάντηση ή επιχείρημα ή απώθηση ή ανάπτυξη, γράψτε ένα blog.

(Γέλιο)

Τώρα, υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο δεν επιτρέπω τους ειδικούς στην εκπομπή μου: Επειδή είναι πραγματικά βαρετοί. Αν είναι συντηρητικοί, θα μισήσουν τον Ομπάμα και τα κουπόνια και τις αμβλώσεις. Αν είναι φιλελεύθεροι, θα μισήσουν τις μεγάλες τράπεζες και τις πετρελαϊκές εταιρείες και τον Ντικ Τσένι. Απόλυτα προβλέψιμο. Και δεν θέλεις να είσαι έτσι. Πρέπει να μπείτε σε κάθε συζήτηση υποθέτοντας ότι έχετε κάτι να μάθετε. Ο διάσημος θεραπευτής M. Scott Peck είπε ότι η αληθινή ακρόαση απαιτεί να παραμεριστεί κανείς τον εαυτό του. Και μερικές φορές αυτό σημαίνει να παραμερίζετε την προσωπική σας γνώμη. Είπε ότι αν αισθανθεί αυτή την αποδοχή, ο ομιλητής θα γίνεται όλο και λιγότερο ευάλωτος και όλο και πιο πιθανό να ανοίξει τις εσωτερικές εσοχές του μυαλού του στον ακροατή. Και πάλι, υποθέστε ότι έχετε κάτι να μάθετε.

Bill Nye: "Όλοι όσοι θα συναντήσετε ξέρουν κάτι που δεν ξέρετε." Το θέτω ως εξής: Όλοι είναι ειδικοί σε κάτι.

Νούμερο τρία: Χρησιμοποιήστε ερωτήσεις ανοιχτού τύπου. Σε αυτή την περίπτωση, πάρτε ένα σύνθημα από τους δημοσιογράφους. Ξεκινήστε τις ερωτήσεις σας με το ποιος, τι, πότε, πού, γιατί ή πώς. Εάν υποβάλετε μια περίπλοκη ερώτηση, θα λάβετε μια απλή απάντηση. Αν σε ρωτήσω, "τρόμαξες;" θα απαντήσετε στην πιο ισχυρή λέξη αυτής της πρότασης, η οποία είναι "τρομοκρατημένη" και η απάντηση είναι "Ναι, ήμουν" ή "Όχι, δεν ήμουν". — Θύμωσες; «Ναι, θύμωσα πολύ». Ας το περιγράψουν. Αυτοί είναι που ξέρουν. Δοκιμάστε να τους ρωτήσετε πράγματα όπως, "Πώς ήταν αυτό;" «Πώς σου φάνηκε αυτό;» Γιατί τότε ίσως χρειαστεί να σταματήσουν για μια στιγμή και να το σκεφτούν, και θα έχετε μια πολύ πιο ενδιαφέρουσα απάντηση.

Νούμερο τέσσερα: Ακολουθήστε τη ροή. Αυτό σημαίνει ότι οι σκέψεις θα έρθουν στο μυαλό σας και πρέπει να τις αφήσετε να φύγουν από το μυαλό σας. Έχουμε ακούσει συχνά συνεντεύξεις στις οποίες ένας καλεσμένος μιλάει για αρκετά λεπτά και μετά ο οικοδεσπότης επιστρέφει και κάνει μια ερώτηση που φαίνεται σαν να βγαίνει από το πουθενά ή να έχει ήδη απαντηθεί. Αυτό σημαίνει ότι ο οικοδεσπότης πιθανότατα σταμάτησε να ακούει πριν από δύο λεπτά επειδή σκέφτηκε αυτή την πραγματικά έξυπνη ερώτηση και ήταν απλώς δεσμευμένος και αποφασισμένος να το πει αυτό. Και κάνουμε ακριβώς το ίδιο πράγμα. Καθόμαστε εκεί και συζητάμε με κάποιον και μετά θυμόμαστε εκείνη τη στιγμή που συναντήσαμε τον Χιου Τζάκμαν σε ένα καφενείο.

(Γέλιο)

Και σταματάμε να ακούμε. Θα σας έρθουν ιστορίες και ιδέες. Πρέπει να τους αφήσετε να έρθουν και να τους αφήσετε να φύγουν.

Νούμερο πέντε: Αν δεν ξέρεις, πες ότι δεν ξέρεις. Τώρα, οι άνθρωποι στο ραδιόφωνο, ειδικά στο NPR, γνωρίζουν πολύ περισσότερο ότι πηγαίνουν στον δίσκο και έτσι είναι πιο προσεκτικοί σε ό,τι ισχυρίζονται ότι είναι ειδικοί και σε τι ισχυρίζονται ότι γνωρίζουν με βεβαιότητα. Κάνε αυτό. Λάθος από την πλευρά της προσοχής. Η συζήτηση δεν πρέπει να είναι φθηνή.

Νούμερο έξι: Μην ταυτίζετε την εμπειρία σας με τη δική τους. Εάν μιλούν για την απώλεια ενός μέλους της οικογένειας, μην αρχίσετε να μιλάτε για τη στιγμή που έχασες ένα μέλος της οικογένειας. Αν μιλούν για τα προβλήματα που αντιμετωπίζουν στη δουλειά, μην τους πείτε πόσο μισείτε τη δουλειά σας. Δεν είναι το ίδιο. Ποτέ δεν είναι το ίδιο. Όλες οι εμπειρίες είναι ατομικές. Και, το πιο σημαντικό, δεν αφορά εσάς. Δεν χρειάζεται να αφιερώσετε αυτή τη στιγμή για να αποδείξετε πόσο καταπληκτικοί είστε ή πόσο έχετε υποφέρει. Κάποιος ρώτησε κάποτε τον Στίβεν Χόκινγκ ποιο ήταν το IQ του και είπε, "Δεν έχω ιδέα. Οι άνθρωποι που καυχιούνται για το IQ τους είναι χαμένοι".

(Γέλιο)

Οι συνομιλίες δεν είναι μια προωθητική ευκαιρία.

Αριθμός επτά: Προσπαθήστε να μην επαναλάβετε τον εαυτό σας. Είναι συγκαταβατικό, και είναι πραγματικά βαρετό, και τείνουμε να το κάνουμε πολύ. Ειδικά στις εργασιακές συζητήσεις ή στις συζητήσεις με τα παιδιά μας, έχουμε να πούμε κάτι, επομένως συνεχίζουμε να το επαναδιατυπώνουμε ξανά και ξανά. Μην το κάνεις αυτό.

Αριθμός οκτώ: Μείνετε μακριά από τα ζιζάνια. Ειλικρινά, οι άνθρωποι δεν νοιάζονται για τα χρόνια, τα ονόματα, τις ημερομηνίες, όλες αυτές τις λεπτομέρειες που παλεύετε να βρείτε στο μυαλό σας. Δεν τους νοιάζει. Αυτό που τους νοιάζει είσαι εσύ. Τους νοιάζει πώς είσαι, τι κοινό έχεις. Ξεχάστε λοιπόν τις λεπτομέρειες. Αφήστε τα έξω.

Νούμερο εννέα: Αυτό δεν είναι το τελευταίο, αλλά είναι το πιο σημαντικό. Ακούω. Δεν μπορώ να σας πω πόσοι πραγματικά σημαντικοί άνθρωποι είπαν ότι η ακρόαση είναι ίσως η πιο σημαντική, η νούμερο ένα πιο σημαντική δεξιότητα που θα μπορούσατε να αναπτύξετε. Ο Βούδας είπε, και παραφράζω, "Αν το στόμα σου είναι ανοιχτό, δεν μαθαίνεις." Και ο Κάλβιν Κούλιτζ είπε, "Κανένας άνθρωπος δεν άκουσε ποτέ τον τρόπο να φύγει από τη δουλειά."

(Γέλιο)

Γιατί δεν ακούμε ο ένας τον άλλον; Νούμερο ένα, θα προτιμούσαμε να μιλήσουμε. Όταν μιλάω, έχω τον έλεγχο. Δεν χρειάζεται να ακούσω τίποτα που δεν με ενδιαφέρει. Είμαι το κέντρο της προσοχής. Μπορώ να ενισχύσω τη δική μου ταυτότητα. Αλλά υπάρχει ένας άλλος λόγος: Αποσπάμε την προσοχή μας. Ο μέσος άνθρωπος μιλάει με περίπου 225 λέξεις το λεπτό, αλλά μπορούμε να ακούμε έως και 500 λέξεις το λεπτό. Έτσι το μυαλό μας γεμίζει αυτές τις άλλες 275 λέξεις. Και κοίτα, ξέρω, χρειάζεται προσπάθεια και ενέργεια για να δώσεις πραγματικά προσοχή σε κάποιον, αλλά αν δεν μπορείς να το κάνεις αυτό, δεν είσαι σε συζήτηση. Είστε απλώς δύο άνθρωποι που φωνάζουν ελάχιστα σχετικές προτάσεις στο ίδιο μέρος.

(Γέλιο)

Πρέπει να ακούτε ο ένας τον άλλον. Ο Stephen Covey το είπε πολύ όμορφα. Είπε, "Οι περισσότεροι από εμάς δεν ακούμε με την πρόθεση να καταλάβουμε. Ακούμε με την πρόθεση να απαντήσουμε."

Ένας ακόμη κανόνας, ο αριθμός 10, και είναι αυτός: Να είστε σύντομοι.

Όλα αυτά συνοψίζονται στην ίδια βασική ιδέα, και είναι αυτή: Ενδιαφέρεστε για άλλους ανθρώπους.

Ξέρεις, μεγάλωσα με έναν πολύ διάσημο παππού, και υπήρχε ένα είδος τελετουργίας στο σπίτι μου. Ο κόσμος ερχόταν να μιλήσει με τον παππού και τη γιαγιά μου και αφού έφευγαν, η μητέρα μου ερχόταν κοντά μας και έλεγε: "Ξέρεις ποιος ήταν; Ήταν η δεύτερη στη Μις Αμερική. Ήταν ο δήμαρχος του Σακραμέντο. Κέρδισε βραβείο Πούλιτζερ. Είναι Ρώσος χορευτής μπαλέτου." Και κάπως μεγάλωσα υποθέτοντας ότι όλοι έχουν κάποιο κρυφό, εκπληκτικό πράγμα για αυτούς. Και ειλικρινά, νομίζω ότι είναι αυτό που με κάνει καλύτερο οικοδεσπότη. Κρατάω το στόμα μου κλειστό όσο πιο συχνά μπορώ, έχω το μυαλό μου ανοιχτό και είμαι πάντα έτοιμος να εκπλαγώ και ποτέ δεν απογοητεύομαι.

Κάνεις το ίδιο πράγμα. Βγείτε έξω, μιλήστε με τους ανθρώπους, ακούστε τους ανθρώπους και, το πιο σημαντικό, ετοιμαστείτε να εκπλαγείτε.

Ευχαριστώ.