10 Wege Zu Einem Besseren Gespräch

Es folgt das Transkript des Ted-Talks von Celeste Headlee:

Also gut, ich möchte eine Handzeichenabstimmung sehen: Wie viele von Ihnen haben jemanden auf Facebook entfreundet, weil er etwas Beleidigendes über Politik oder Religion, Kinderbetreuung oder Essen gesagt hat?

(Lachen)

Und wie viele von Ihnen kennen mindestens eine Person, der Sie aus dem Weg gehen, weil Sie einfach nicht mit ihr reden möchten?

(Lachen)

Früher genügte es, Henry Higgins' Rat aus „My Fair Lady“ zu befolgen, um ein höfliches Gespräch zu führen: Achte auf das Wetter und deine Gesundheit. Doch heute, mit Klimawandel und Impfgegnern, sind auch diese Themen nicht mehr so ​​sicher. Diese Welt, in der jedes Gespräch in einen Streit ausarten kann, in der unsere Politiker nicht miteinander reden können und in der selbst für die trivialsten Themen jemand leidenschaftlich dafür und dagegen kämpft, ist nicht normal. Pew Research hat eine Studie mit 10.000 amerikanischen Erwachsenen durchgeführt und festgestellt, dass wir heute polarisierter und gespaltener sind als je zuvor. Wir sind weniger kompromissbereit, was bedeutet, dass wir einander nicht zuhören. Und wir treffen Entscheidungen darüber, wo wir leben, wen wir heiraten und sogar wer unsere Freunde sein werden, basierend auf unseren bestehenden Überzeugungen. Das wiederum bedeutet, dass wir einander nicht zuhören. Ein Gespräch erfordert ein Gleichgewicht zwischen Reden und Zuhören, und irgendwo auf dem Weg haben wir dieses Gleichgewicht verloren.

Das liegt zum Teil an der Technologie. Wir alle haben Smartphones in der Hand oder sind so nah dran, dass wir sie schnell greifen können. Laut Pew Research verschickt etwa ein Drittel der amerikanischen Teenager täglich über hundert SMS. Und viele, fast die meisten, schreiben ihren Freunden lieber SMS, als persönlich mit ihnen zu sprechen. Es gibt da einen tollen Artikel im „Atlantic“. Er stammt von einem Highschool-Lehrer namens Paul Barnwell. Er gab seinen Kindern ein Kommunikationsprojekt. Er wollte ihnen beibringen, wie sie ohne Notizen über ein bestimmtes Thema sprechen können. Und er sagte: „Mir wurde klar …“

(Lachen)

Mir wurde klar, dass Konversationskompetenz die am meisten übersehene Fähigkeit ist, die wir nicht vermitteln. Kinder verbringen täglich Stunden damit, sich über Bildschirme mit Ideen und anderen auszutauschen, haben aber selten die Möglichkeit, ihre zwischenmenschlichen Kommunikationsfähigkeiten zu verbessern. Es mag wie eine komische Frage klingen, aber wir müssen uns fragen: Gibt es im 21. Jahrhundert eine wichtigere Fähigkeit als die Fähigkeit, eine zusammenhängende, selbstbewusste Konversation zu führen?

Ich verdiene meinen Lebensunterhalt damit, mit Menschen zu reden: Nobelpreisträgern, LKW-Fahrern, Milliardären, Kindergärtnerinnen, Staatsoberhäuptern, Klempnern. Ich spreche mit Menschen, die ich mag. Ich spreche mit Menschen, die ich nicht mag. Ich spreche mit Menschen, mit denen ich persönlich überhaupt nicht einer Meinung bin. Trotzdem führe ich gute Gespräche mit ihnen. Deshalb möchte ich Ihnen in den nächsten zehn Minuten zeigen, wie man spricht und zuhört.

Viele von euch haben dazu schon viele Ratschläge gehört, wie zum Beispiel: Schau der Person in die Augen, überlege dir im Voraus interessante Gesprächsthemen, schau, nicke und lächle, um zu zeigen, dass du aufmerksam bist, wiederhole, was du gerade gehört hast, oder fasse es zusammen. Also, ich möchte, dass ihr das alles vergesst. Das ist Blödsinn.

(Lachen)

Es gibt keinen Grund zu lernen, wie Sie zeigen, dass Sie aufmerksam sind, wenn Sie tatsächlich aufmerksam sind.

(Lachen)

(Beifall)

Als professioneller Interviewer nutze ich genau dieselben Fähigkeiten wie im normalen Leben. Ich werde Ihnen zeigen, wie man Menschen interviewt, und das wird Ihnen helfen, ein besserer Gesprächspartner zu werden. Lernen Sie, ein Gespräch zu führen, ohne Zeit zu verschwenden, ohne sich zu langweilen und, so Gott will, ohne jemanden zu beleidigen.

Wir alle haben schon wirklich tolle Gespräche geführt. Wir kennen das. Gespräche, die einen mitreißen und inspirieren, die einen wirklich verstehen oder die einen wirklich verstehen. Es gibt keinen Grund, warum die meisten Ihrer Interaktionen nicht so sein sollten.

Ich habe also zehn Grundregeln. Ich werde sie Ihnen alle erklären, aber ehrlich gesagt: Wenn Sie sich nur eine davon aussuchen und sie beherrschen, werden Sie bereits bessere Gespräche führen.

Nummer eins: Multitasking ist nicht dasselbe. Und damit meine ich nicht, dass du einfach dein Handy, dein Tablet, deine Autoschlüssel oder was auch immer du gerade in der Hand hast, weglegen sollst. Ich meine, sei präsent. Lebe im Moment. Denk nicht an den Streit mit deinem Chef. Denk nicht darüber nach, was es zum Abendessen gibt. Wenn du aus dem Gespräch aussteigen willst, dann steig aus, aber sei nicht halb dabei und halb draußen.

Nummer zwei: Dozieren Sie nicht. Wenn Sie Ihre Meinung äußern möchten, ohne die Möglichkeit einer Antwort, Diskussion, Gegenwehr oder Weiterentwicklung zu haben, schreiben Sie einen Blog.

(Lachen)

Es gibt einen wirklich guten Grund, warum ich keine Experten in meiner Sendung zulasse: Sie sind einfach langweilig. Konservative hassen Obama, Lebensmittelmarken und Abtreibung. Liberale hassen Großbanken, Ölkonzerne und Dick Cheney. Völlig vorhersehbar. Und so sollte man nicht sein. Man muss jedes Gespräch mit der Annahme beginnen, etwas lernen zu können. Der berühmte Therapeut M. Scott Peck sagte, wahres Zuhören erfordere, sich selbst zurückzunehmen. Und manchmal bedeute das, seine eigene Meinung zurückzustellen. Er sagte, wenn man diese Akzeptanz spüre, werde der Sprecher weniger verletzlich und sei eher bereit, dem Zuhörer seine tiefsten Geheimnisse zu offenbaren. Auch hier gilt: Gehen Sie davon aus, dass Sie etwas lernen können.

Bill Nye: „Jeder, den Sie jemals treffen, weiß etwas, was Sie nicht wissen.“ Ich sage es so: Jeder ist Experte auf einem Gebiet.

Nummer drei: Stellen Sie offene Fragen. Orientieren Sie sich dabei an Journalisten. Beginnen Sie Ihre Fragen mit den Fragen „Wer“, „Was“, „Wann“, „Wo“, „Warum“ oder „Wie“. Bei einer komplizierten Frage erhalten Sie eine einfache Antwort. Wenn ich Sie frage: „Hatten Sie Angst?“, antworten Sie auf das aussagekräftigste Wort in diesem Satz, nämlich „Angst“. Die Antwort lautet dann: „Ja, hatte ich“ oder „Nein, hatte ich nicht“. „Waren Sie wütend?“ „Ja, ich war sehr wütend.“ Lassen Sie die Person es beschreiben. Sie wissen es. Stellen Sie Fragen wie: „Wie war das?“ „Wie hat sich das angefühlt?“ Denn dann müssen die Person vielleicht kurz innehalten und darüber nachdenken, und Sie erhalten eine viel interessantere Antwort.

Nummer vier: Sich treiben lassen. Das heißt, Gedanken kommen einem in den Sinn, und man muss sie loslassen. Wir haben oft Interviews gehört, in denen ein Gast mehrere Minuten redet, und dann kommt der Moderator zurück und stellt eine Frage, die scheinbar aus dem Nichts kommt oder bereits beantwortet wurde. Das bedeutet, dass der Moderator wahrscheinlich vor zwei Minuten aufgehört hat zuzuhören, weil ihm diese wirklich kluge Frage eingefallen ist und er einfach fest entschlossen war, sie zu stellen. Und genau das machen wir. Wir sitzen da und unterhalten uns mit jemandem, und dann erinnern wir uns an die Begegnung mit Hugh Jackman in einem Café.

(Lachen)

Und wir hören auf zuzuhören. Geschichten und Ideen kommen zu Ihnen. Sie müssen sie kommen und gehen lassen.

Nummer fünf: Wenn Sie etwas nicht wissen, sagen Sie es. Heutzutage sind sich die Leute im Radio, insbesondere bei NPR, viel bewusster, dass sie öffentlich Stellung beziehen, und sind daher vorsichtiger mit dem, wovon sie behaupten, Experten zu sein und was sie mit Sicherheit wissen. Seien Sie vorsichtig. Reden sollte nicht billig sein.

Nummer sechs: Vergleichen Sie Ihre Erfahrungen nicht mit denen anderer. Wenn sie vom Verlust eines Familienmitglieds sprechen, fangen Sie nicht an, von Ihrem eigenen Verlust zu erzählen. Wenn sie von Problemen bei der Arbeit sprechen, erzählen Sie nicht, wie sehr Sie Ihren Job hassen. Es ist nicht dasselbe. Es ist nie dasselbe. Alle Erfahrungen sind individuell. Und, was noch wichtiger ist: Es geht nicht um Sie. Sie müssen diesen Moment nicht nutzen, um zu beweisen, wie großartig Sie sind oder wie viel Sie durchgemacht haben. Jemand fragte Stephen Hawking einmal nach seinem IQ, und er sagte: „Ich habe keine Ahnung. Leute, die mit ihrem IQ prahlen, sind Versager.“

(Lachen)

Gespräche sind keine Werbemöglichkeit.

Nummer sieben: Versuchen Sie, sich nicht zu wiederholen. Das ist herablassend und langweilig, und wir neigen dazu, es oft zu tun. Besonders bei Gesprächen am Arbeitsplatz oder mit unseren Kindern müssen wir etwas klarstellen und formulieren es deshalb immer wieder um. Tun Sie das nicht.

Nummer acht: Halte dich von Kleinigkeiten fern. Ehrlich gesagt, die Leute interessieren sich nicht für die Jahre, die Namen, die Daten, all die Details, die dir so schwerfallen. Es ist ihnen egal. Was sie interessiert, bist du. Sie interessieren sich dafür, wie du bist, was ihr gemeinsam habt. Also vergiss die Details. Lass sie weg.

Nummer neun: Das ist nicht der letzte, aber der wichtigste Punkt. Zuhören. Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie viele wirklich wichtige Menschen gesagt haben, dass Zuhören vielleicht die wichtigste Fähigkeit überhaupt ist, die man sich aneignen kann. Buddha sagte, und ich paraphrasiere: „Wenn du den Mund offen hältst, lernst du nicht.“ Und Calvin Coolidge sagte: „Niemand hat sich jemals durch Zuhören aus einem Job herausgewunden.“

(Lachen)

Warum hören wir einander nicht zu? Erstens: Wir reden lieber. Wenn ich rede, habe ich die Kontrolle. Ich muss mir nichts anhören, was mich nicht interessiert. Ich stehe im Mittelpunkt. Ich kann meine eigene Identität stärken. Aber es gibt noch einen anderen Grund: Wir lassen uns ablenken. Der durchschnittliche Mensch spricht etwa 225 Wörter pro Minute, wir können aber bis zu 500 Wörter pro Minute zuhören. Unser Gehirn füllt also die restlichen 275 Wörter aus. Und ich weiß, es kostet Mühe und Energie, jemandem wirklich zuzuhören, aber wenn man das nicht kann, führt man kein Gespräch. Man ist nur zwei Menschen, die sich an derselben Stelle kaum zusammenhängende Sätze zurufen.

(Lachen)

Man muss einander zuhören. Stephen Covey hat es sehr schön ausgedrückt: „Die meisten von uns hören nicht zu, um zu verstehen. Wir hören zu, um zu antworten.“

Und noch eine Regel, Nummer 10, und sie lautet: Fassen Sie sich kurz.

All dies läuft auf dasselbe Grundkonzept hinaus, und zwar dieses: Interessieren Sie sich für andere Menschen.

Wissen Sie, ich bin mit einem sehr berühmten Großvater aufgewachsen, und bei uns zu Hause gab es so etwas wie ein Ritual. Die Leute kamen vorbei, um mit meinen Großeltern zu reden, und nachdem sie gegangen waren, kam meine Mutter zu uns und sagte: „Wisst ihr, wer das war? Sie war die Zweitplatzierte bei der Wahl zur Miss America. Er war der Bürgermeister von Sacramento. Sie hat den Pulitzer-Preis gewonnen. Er ist ein russischer Balletttänzer.“ Ich bin mit der Annahme aufgewachsen, dass jeder etwas Besonderes an sich hat. Und ehrlich gesagt, ich glaube, das macht mich zu einem besseren Gastgeber. Ich halte so oft wie möglich den Mund, bin offen und immer bereit, überrascht zu werden, und werde nie enttäuscht.

Machen Sie dasselbe. Gehen Sie raus, sprechen Sie mit den Leuten, hören Sie ihnen zu und seien Sie vor allem darauf gefasst, überrascht zu werden.

Danke.