10 نصائح للتواصل الفعال

تستكشف ليز كينجسنورث الطرق التي يمكننا من خلالها تحسين علاقاتنا مع الآخرين في المنزل وفي العمل ومع الأصدقاء، من خلال تحسين طريقة تواصلنا.

1. نية الاتصال.

احرص على بناء تواصلٍ محترمٍ ورحيم، ليتمكن الجميع من التعبير عن أنفسهم، وأن يُسمع صوتهم ويُفهم. ثق بأن التواصل أهم وأكثر فائدةً من مجرد قول رأيك أو حتى مجرد إبداء رأيك. التواصل يعني محاولة الانفتاح والبقاء على تواصلٍ مع ما يهمّ الطرف الآخر - ونفسك - في كل لحظة.

2.استمع أكثر مما تتكلم.

لدينا أذنان وفم واحد - تذكيرٌ بما هو مهم! الإنصات مفتاحٌ لعلاقةٍ صحية. غالبًا ما نُنصت بنصف إصغاء، ننتظر فرصةً للتحدث، ونرغب في إيصال وجهة نظرنا. عندما يكون انتباهنا منصبًّا على أفكارنا، فإننا لا نُنصت. الإنصات يعني الدخول إلى عالم الآخر، والسعي لفهمه، حتى لو اختلفنا معه فيما يقول.

3. فهم الشخص الآخر أولاً.

عندما يشعر شخص آخر بأنك تفهمه، فمن المرجح أن يكون أكثر انفتاحًا على فهمك. يتطلب الاستعداد للفهم الكرم والاحترام وضبط النفس والتعاطف والصبر. كن فضوليًا لا غاضبًا بشأن اختلاف الآخرين عنك.

4. فهم الاحتياجات والرغبات والقيم.

كل ما يقوله الناس ويفعلونه يعبر عن حاجة أو شوق أو قيمة كامنة. يمكننا أن نتعلم تحديد هذه الاحتياجات و"الإنصات إليها"، حتى لو لم يُعبّر عنها صراحةً. ولأن جميع البشر يتشاركون هذه الاحتياجات، فهي مفتاحنا السحري للوصول إلى التفاهم المتبادل. على سبيل المثال، إذا قال أحدهم: "أنت أناني جدًا، ولا تفعل شيئًا للمساعدة في المنزل"، فهو يُعبّر بشكل غير مباشر عن شوقه للاهتمام والدعم، ولكنه يظهر في صورة لوم وحكم. إذا استطعنا التعاطف بدلًا من رد الفعل، فسوف نتواصل وسيشعر الشخص بالفهم.

5. ابدأ بالتعاطف.

الامتناع عن:

إخبار قصتك المشابهة على الفور

الاستجواب باستخدام الكثير من أسئلة نوع البيانات

تفسير تجربة الآخر

تقديم النصيحة

مثال على ذلك: "إذا كنت تعتقد أن هذا أمر سيئ فانتظر حتى تسمع عما حدث لي!"

تجاهل مشاعر الشخص مثل "لا تغضب".

رفض تجربة الشخص، أو إخباره أن هذه التجربة جيدة بالفعل بالنسبة له!

بشكل عام، يقدر الناس تلقي التعاطف أكثر من أي شيء آخر.

6. تحمل مسؤولية مشاعرك.

ما يقوله أو يفعله الآخرون ليس سبب مشاعرنا، بل هو المحفز. ما يحدث يُحفّز مشاعرنا. على سبيل المثال، إذا لم يقم أحدهم بما وعد به، فقد نقول له: "أنت تُغضبني كثيرًا، أنت غير جدير بالثقة!". يمكن إعادة صياغة هذا الاتهام المُثير للغضب على النحو التالي: "أشعر بالإحباط لأنه من المهم بالنسبة لي أن نلتزم بالاتفاقيات التي عقدناها".

7. قدم طلبات عملية ومحددة وإيجابية.

قدّم طلبات تُلبّي احتياجاتك. هذا يُجنّبنا الشكوى، ويُتيح المجال لتغيير الوضع. لا تطلب من الآخرين طلباتٍ مُبهمة أو مُبالغ فيها، أو طلباتٍ سلبية، مثل: "كفّ عن إحداث كل هذا الضجيج". كن إيجابيًا ومُحدّدًا، مثل: "أنا أعمل. هل يُمكنك استخدام سماعات الرأس أثناء لعب ألعاب الفيديو؟"

8. استخدم أوصافًا دقيقة ومحايدة.

عندما نشعر بالانزعاج، فإننا غالبًا ما نفسر ما حدث، مستخدمين لغة حكمية، بدلاً من وصف ما أثارنا بدقة. هذا يمكن أن يدفعنا إلى شجار على الفور! على سبيل المثال، بدلاً من مجرد القول، "لم تتصل بي"، قد نفسر ثم نتهم، "أنت لا تهتم بي!" أولاً صف الموقف بطريقة محايدة ودقيقة، خالية من الأحكام أو اللوم. ثم يمكن أن يستمر التواصل بمشاركة المشاعر والاحتياجات والطلبات. على سبيل المثال، بدلاً من قول، "هذه فكرة غبية حقًا!" قد تقول، "إذا ذهبنا جميعًا إلى فيلم ينتهي في منتصف الليل [وصف محايد]، فأنا قلق [أشعر]، لأن الأطفال بحاجة إلى الحصول على نوم كامل ليلاً [حاجة]. هل يمكننا الذهاب إلى عرض الساعة 2 مساءً بدلاً من ذلك [طلب محدد]؟"

9. كن على استعداد لسماع كلمة "لا".

حتى مع هذه الإرشادات، قد تُثير طلباتنا المُعبَّر عنها بعناية رفضًا من الطرف الآخر. لماذا يُزعجنا هذا؟ هل كان طلبنا في الواقع مطلبًا نتوقع من الطرف الآخر تلبيته؟ لدينا خيار في كيفية سماع هذا الرفض. قد يكون هناك أمرٌ آخر مهمٌّ للطرف الآخر؛ أو أن لديه حاجةً أو قيمةً مختلفةً في تلك اللحظة. ربما يكون الرفض طلبه بحدوث أمرٍ آخر. وعندها ندخل في دوامة العطاء والانقياد! الرفض ليس بالتهديد الذي نتصوره.

10. طرق التواصل غير الكلمات.

كل ما في قلوبنا وعقولنا يُعبَّر عنه من خلال أجسادنا، وتعابير وجوهنا، ونبرة أصواتنا، والاهتزازات الصادرة عنا. كل هذه العناصر يلتقطها الآخرون ويفهمونها بديهيًا. هل كلماتنا منسجمة مع هذه العناصر الدقيقة؟ نحن نُجسِّد وعينا في كل لحظة. ولكي يكون هناك تواصل وتفاهم وانسجام في علاقاتنا، علينا أن نُغذِّي هذه الجوانب بعمق في داخلنا.

المراجع المفيدة:
التواصل اللاعنفي - لغة الحياة، بقلم مارشال روزنبرغ
www.cnvc.org
www.nvctraining.com