10 Mẹo Giao Tiếp Hiệu Quả

LIZ KINGSNORTH khám phá những cách chúng ta có thể cải thiện mối quan hệ với người khác ở nhà, tại nơi làm việc và với bạn bè bằng cách cải thiện cách chúng ta giao tiếp.

1. Ý định kết nối.

Hãy hướng đến một chất lượng kết nối tôn trọng và nhân ái, để mọi người có thể bày tỏ bản thân, được lắng nghe và thấu hiểu. Tin rằng kết nối quan trọng và nuôi dưỡng hơn là việc đúng, hoặc thậm chí chỉ là nói lên tiếng nói của mình. Kết nối có nghĩa là cố gắng cởi mở và giữ liên lạc với những gì quan trọng đối với người khác - và với chính bạn - trong từng khoảnh khắc hiện tại.

2. Nghe nhiều hơn nói.

Chúng ta có hai tai và một miệng – một lời nhắc nhở về điều gì là quan trọng! Lắng nghe là chìa khóa cho một mối quan hệ lành mạnh. Thường thì chúng ta chỉ lắng nghe một nửa, chờ đợi cơ hội để nói, muốn nêu quan điểm của mình. Khi sự chú ý của chúng ta hướng vào suy nghĩ của riêng mình, chúng ta không lắng nghe. Lắng nghe có nghĩa là bước vào thế giới của người khác, có ý định hiểu họ, ngay cả khi chúng ta không đồng ý với những gì họ nói.

3. Trước tiên, hãy hiểu người kia.

Khi người khác cảm thấy bạn hiểu họ, họ có nhiều khả năng cởi mở hơn để hiểu bạn. Sự sẵn lòng hiểu bao gồm lòng hào phóng, sự tôn trọng, tự chủ, lòng trắc ẩn và sự kiên nhẫn. Hãy 'tò mò thay vì tức giận' về cách người khác khác biệt với bạn.

4. Hiểu được nhu cầu, mong muốn và giá trị.

Mọi điều mọi người nói và làm đều thể hiện một nhu cầu, khao khát hoặc giá trị tiềm ẩn. Chúng ta có thể học cách xác định và 'lắng nghe' những nhu cầu này, ngay cả khi chúng không được thể hiện rõ ràng. Bởi vì tất cả con người đều có những nhu cầu này, chúng là chìa khóa kỳ diệu để mở khóa sự hiểu biết lẫn nhau. Ví dụ, nếu ai đó nói, "Bạn thật ích kỷ, bạn không bao giờ làm bất cứ điều gì để giúp đỡ ở nhà", họ đang gián tiếp thể hiện mong muốn được quan tâm và hỗ trợ, nhưng nó lại trở thành sự đổ lỗi và phán xét. Nếu chúng ta có thể đồng cảm thay vì phản ứng, chúng ta sẽ kết nối và người đó sẽ cảm thấy được thấu hiểu.

5. Bắt đầu bằng sự đồng cảm.

Không nên:

Ngay lập tức kể câu chuyện tương tự của riêng bạn

Hỏi nhiều câu hỏi về kiểu dữ liệu

Diễn giải kinh nghiệm của người khác

Cho lời khuyên

Ví dụ như "nếu bạn nghĩ điều đó tệ thì hãy đợi cho đến khi bạn nghe về những gì đã xảy ra với tôi!"

Bỏ qua cảm xúc của người khác, ví dụ như “Ồ đừng giận mà”.

Bỏ qua trải nghiệm của người khác hoặc nói với họ rằng trải nghiệm này thực sự tốt cho họ!

Nhìn chung, mọi người đánh giá cao sự đồng cảm hơn bất cứ điều gì khác.

6. Chịu trách nhiệm về cảm xúc của bạn.

Những gì người khác nói hoặc làm không phải là nguyên nhân khiến chúng ta cảm thấy như thế nào, mà là tác nhân kích hoạt. Cảm xúc của chúng ta bị kích thích bởi những gì đang xảy ra. Ví dụ, nếu ai đó không làm những gì họ nói họ sẽ làm, chúng ta có thể nói với họ, "Bạn làm tôi tức giận quá, bạn thật không đáng tin cậy!" Lời buộc tội mang tính kích động này có thể được diễn đạt lại là, "Tôi cảm thấy thất vọng vì điều quan trọng đối với tôi là chúng ta phải giữ đúng các thỏa thuận đã đưa ra."

7. Đưa ra những yêu cầu thực tế, cụ thể và tích cực.

Đưa ra những yêu cầu giúp đáp ứng nhu cầu của chúng ta. Điều này ngăn chúng ta chỉ phàn nàn, và cho phép tình hình thay đổi. Đừng yêu cầu người khác những điều quá mơ hồ hoặc quá lớn, hoặc được diễn đạt dưới dạng yêu cầu tiêu cực, ví dụ "Đừng gây ồn ào nữa". Hãy tích cực và cụ thể, ví dụ "Tôi đang làm việc. Bạn có thể sử dụng tai nghe khi chơi trò chơi điện tử không?"

8. Sử dụng mô tả chính xác và trung lập.

Khi chúng ta buồn bực, chúng ta thường diễn giải những gì đã xảy ra, sử dụng ngôn ngữ phán đoán, thay vì mô tả chính xác những gì đã kích hoạt chúng ta. Điều này có thể khiến chúng ta ngay lập tức cãi nhau! Ví dụ, thay vì chỉ nói rằng, "Bạn không gọi cho tôi", chúng ta có thể diễn giải và sau đó buộc tội, "Bạn không quan tâm đến tôi!" Trước tiên, hãy mô tả tình huống theo cách trung lập, chính xác, không phán xét hoặc đổ lỗi. Sau đó, cuộc giao tiếp có thể tiếp tục bằng cách chia sẻ cảm xúc, nhu cầu và yêu cầu. Ví dụ, thay vì nói rằng, "Đó là một ý tưởng thực sự ngu ngốc!", bạn có thể nói, "Nếu tất cả chúng ta đi xem phim kết thúc vào nửa đêm [mô tả trung lập], tôi lo lắng [cảm thấy], vì bọn trẻ cần ngủ đủ giấc [nhu cầu]. Chúng ta có thể đi xem chương trình lúc 2 giờ chiều thay thế [yêu cầu cụ thể] không?"

9. Hãy sẵn sàng nghe câu trả lời “Không”.

Ngay cả với những hướng dẫn này, những yêu cầu được chúng ta bày tỏ cẩn thận vẫn có thể nhận được câu trả lời “Không” từ người kia. Tại sao điều này lại khiến chúng ta khó chịu? Có phải yêu cầu của chúng ta thực sự là một yêu cầu mà chúng ta mong đợi người kia thực hiện không? Chúng ta có quyền lựa chọn cách chúng ta nghe câu trả lời “Không” đó. Có thể là có điều gì đó khác quan trọng với người kia; rằng họ có một nhu cầu hoặc giá trị khác biệt trong khoảnh khắc đó. Có thể câu trả lời “Không” là yêu cầu của họ về một điều gì đó khác xảy ra. Và rồi chúng ta bước vào điệu nhảy của sự cho đi và sự uốn nắn! “Không” không mang tính đe dọa như chúng ta có thể tưởng tượng.

10. Những cách chúng ta giao tiếp khác ngoài lời nói.

Mọi thứ trong trái tim và tâm trí chúng ta đều được thể hiện qua cơ thể, biểu cảm khuôn mặt, giọng nói và những rung động phát ra từ chúng ta. Tất cả những điều này đều được người khác trực giác tiếp nhận và hiểu được. Lời nói của chúng ta có hòa hợp với những yếu tố tinh tế hơn này không? Chúng ta đang biểu hiện ý thức của mình ở mọi khoảnh khắc. Để có sự kết nối, hiểu biết và hòa hợp trong các mối quan hệ, chúng ta cần nuôi dưỡng những khía cạnh đó sâu bên trong chính mình.

Tài liệu tham khảo hữu ích:
Giao tiếp phi bạo lực – Ngôn ngữ của sự sống, của Marshall Rosenberg
www.cnvc.org
www.nvctraining.com