10 Petua Komunikasi Berkesan

LIZ KINGSNORTH meneroka cara kita boleh memperbaiki hubungan kita dengan orang lain di rumah, di tempat kerja dan dengan rakan, dengan menambah baik cara kita berkomunikasi.

1. Niat untuk sambungan.

Matlamat untuk kualiti perhubungan yang penuh hormat dan belas kasihan, supaya semua orang boleh meluahkan perasaan, didengari dan difahami. Percayalah bahawa hubungan itu lebih penting dan lebih berkhasiat daripada yang betul, atau malah hanya bercakap. Sambungan bermaksud cuba bersikap terbuka dan kekal berhubung dengan perkara yang penting kepada orang lain – dan kepada diri sendiri – dalam setiap saat ini.

2. Lebih banyak mendengar daripada bercakap.

Kami mempunyai dua telinga dan satu mulut – peringatan tentang perkara yang penting! Mendengar adalah kunci kepada hubungan yang sihat. Selalunya kita hanya separuh mendengar, menunggu peluang untuk bercakap, ingin menyatakan pendapat kita. Apabila perhatian kita adalah dengan fikiran kita sendiri, kita tidak mendengar. Mendengar bermaksud memasuki dunia orang lain, berniat untuk memahami mereka, walaupun kita tidak bersetuju dengan apa yang mereka katakan.

3. Fahami orang lain dahulu.

Apabila orang lain merasakan anda memahami mereka, mereka lebih berkemungkinan terbuka untuk memahami anda. Kesediaan untuk memahami melibatkan kemurahan hati, rasa hormat, kawalan diri, belas kasihan dan kesabaran. Jadilah 'ingin tahu bukannya marah' tentang bagaimana orang lain berbeza daripada anda.

4. Memahami keperluan, kehendak dan nilai.

Semua yang orang katakan dan lakukan menyatakan keperluan asas, kerinduan atau nilai. Kita boleh belajar mengenal pasti dan 'mendengar' keperluan ini, walaupun ia tidak dinyatakan secara eksplisit. Kerana semua manusia berkongsi keperluan ini, mereka adalah kunci ajaib kita untuk membuka kunci persefahaman bersama. Sebagai contoh, jika seseorang berkata, "Anda sangat mementingkan diri sendiri, anda tidak pernah melakukan apa-apa untuk membantu di rumah," mereka secara tidak langsung menyatakan kerinduan untuk pertimbangan dan sokongan, tetapi ia keluar sebagai kesalahan dan penghakiman. Jika kita boleh berempati daripada bertindak balas, kita akan berhubung dan orang itu akan berasa difahami.

5. Mulakan dengan empati.

Elakkan daripada:

Segera menceritakan kisah anda sendiri yang serupa

Menyoal siasat dengan banyak soalan jenis data

Mentafsir pengalaman orang lain

Memberi nasihat

Satu kenaikan cth "jika anda fikir itu tidak baik tunggu sehingga anda mendengar tentang apa yang berlaku kepada saya!"

Mengetepikan perasaan orang itu cth "Oh, jangan marah."

Mengetepikan pengalaman orang itu, atau memberitahu orang itu bahawa pengalaman ini sebenarnya baik untuk mereka!

Umumnya orang menghargai menerima empati lebih daripada apa-apa lagi.

6. Bertanggungjawab terhadap perasaan anda.

Apa yang orang lain katakan atau lakukan bukanlah punca perasaan kita, ia adalah pencetus. Perasaan kita dirangsang oleh apa yang berlaku. Sebagai contoh, jika seseorang tidak melakukan apa yang mereka katakan bahawa mereka akan lakukan, kami mungkin memberitahu mereka, "Anda membuat saya sangat marah, anda sangat tidak boleh dipercayai!" Tuduhan menghasut ini boleh diungkapkan semula sebagai, "Saya berasa kecewa kerana penting bagi saya untuk mematuhi perjanjian yang telah kami buat."

7. Buat permintaan yang praktikal, spesifik dan positif.

Buat permintaan yang akan membantu memenuhi keperluan kita. Ini menghentikan kita hanya mengeluh, dan membolehkan keadaan berubah. Jangan bertanya kepada orang lain yang terlalu kabur atau terlalu besar, atau dinyatakan sebagai permintaan negatif, cth. "Berhenti membuat bising". Bersikap positif dan spesifik, cth "Saya sedang bekerja. Bolehkah anda menggunakan fon kepala semasa bermain permainan video?"

8. Gunakan perihalan yang tepat dan neutral.

Apabila kita kecewa, kita sering mentafsir apa yang telah berlaku, menggunakan bahasa penghakiman, dan bukannya menerangkan dengan tepat apa yang telah mencetuskan kita. Ini boleh menyebabkan kita bergaduh serta-merta! Sebagai contoh, daripada hanya menyatakan, "Anda tidak menghubungi saya," kita mungkin mentafsir dan kemudian menuduh, "Anda tidak mengambil berat tentang saya!" Mula-mula terangkan keadaan dengan cara yang neutral, tepat, bebas daripada pertimbangan atau kesalahan. Kemudian komunikasi boleh diteruskan dengan berkongsi perasaan, keperluan dan permintaan. Sebagai contoh, bukannya berkata, "Itu idea yang sangat bodoh!" anda mungkin berkata, "Jika kita semua pergi menonton filem yang tamat pada tengah malam [penerangan neutral], saya bimbang [berasa], kerana kanak-kanak perlu tidur semalaman sepenuhnya [perlu]. Bolehkah kita pergi ke rancangan 2 petang sebagai ganti [permintaan khusus]?"

9. Bersedia untuk mendengar "Tidak".

Walaupun dengan garis panduan ini, permintaan kami yang dinyatakan dengan teliti mungkin masih menimbulkan "Tidak" daripada orang lain. Mengapa ini akan mengganggu kita? Adakah permintaan kita sebenarnya adalah tuntutan yang kita harapkan untuk dipenuhi oleh orang lain? Kami mempunyai pilihan dalam cara kami mendengar "Tidak". Mungkin ada perkara lain yang penting kepada orang lain; bahawa mereka mempunyai keperluan atau nilai berbeza yang hidup pada masa itu. Mungkin "Tidak" adalah permintaan mereka untuk sesuatu yang lain berlaku. Dan kemudian kita ke dalam tarian memberi dan membongkok! "Tidak" tidaklah mengancam seperti yang kita bayangkan.

10. Cara kita berkomunikasi selain daripada perkataan.

Segala yang ada dalam hati dan fikiran kita diluahkan melalui badan kita, ekspresi muka kita, nada suara kita, dan getaran yang terpancar daripada kita. Semua ini secara intuitif diambil dan difahami oleh orang lain. Adakah kata-kata kita selaras dengan unsur-unsur yang lebih halus ini? Kami menunjukkan kesedaran kami pada setiap saat. Untuk mempunyai hubungan, persefahaman dan keharmonian dalam perhubungan kita, kita perlu menyuburkan aspek tersebut secara mendalam dalam diri kita.

Rujukan berguna:
Komunikasi Tanpa Kekerasan – Bahasa Kehidupan, oleh Marshall Rosenberg
www.cnvc.org
www.nvctraining.com