10 съвета за ефективна комуникация

LIZ KINGSNORTH изследва начините, по които можем да подобрим отношенията си с другите у дома, на работа и с приятели, като подобрим начина, по който общуваме.

1. Намерение за връзка.

Стремете се към уважително и състрадателно качество на връзката, така че всеки да може да изрази себе си, да бъде чут и разбран. Повярвайте, че връзката е по-важна и по-подхранваща от това да си прав или дори просто да кажеш мнението си. Връзката означава да се опитате да бъдете отворени и да поддържате връзка с това, което има значение за другия човек – и за вас самите – във всеки настоящ момент.

2. Слушайте повече, отколкото говорите.

Имаме две уши и една уста – напомняне за важното! Изслушването е ключът към здравата връзка. Често слушаме само наполовина, чакайки възможността да говорим, искайки да изкажем нашата гледна точка. Когато вниманието ни е със собствените ни мисли, ние не слушаме. Да слушаме означава да навлезем в света на другия човек, да възнамеряваме да го разберем, дори ако не сме съгласни с това, което казва.

3. Първо разберете другия човек.

Когато друг човек почувства, че го разбирате, е много по-вероятно той да бъде отворен да ви разбере. Желанието за разбиране включва щедрост, уважение, самоконтрол, състрадание и търпение. Бъдете „любопитни, вместо бесни“ за това как другите са различни от вас.

4. Разбиране на нуждите, желанията и ценностите.

Всичко, което хората казват и правят, изразява основна нужда, копнеж или ценност. Можем да се научим да идентифицираме и „чуваме“ тези нужди, дори когато не са изразени изрично. Тъй като всички човешки същества споделят тези нужди, те са нашият магически ключ за отключване на взаимно разбиране. Например, ако някой каже: „Ти си толкова егоистичен, никога не правиш нищо, за да помогнеш у дома“, той индиректно изразява копнеж за внимание и подкрепа, но това излиза като обвинение и осъждане. Ако можем да съчувстваме, вместо да реагираме, ще се свържем и човекът ще се почувства разбран.

5. Започнете с емпатия.

Въздържайте се от:

Незабавно разказване на собствена подобна история

Разпитване с много въпроси от тип данни

Интерпретиране на опита на другия

Даване на съвети

Еднократно, напр. „ако смятате, че това е лошо, изчакайте, докато чуете какво ми се случи!“

Отхвърляне на чувствата на човека, напр. „О, не се ядосвай.“

Отхвърляне на опита на човека или казване на човека, че това преживяване всъщност е добро за него!

Обикновено хората оценяват съчувствието повече от всичко друго.

6. Поемете отговорност за чувствата си.

Това, което някой друг казва или прави, не е причината за това как се чувстваме, то е спусъкът. Чувствата ни се стимулират от случващото се. Например, ако някой не направи това, което казва, че ще направи, можем да му кажем: „Толкова ме ядосваш, толкова си ненадежден!“ Това подстрекателно обвинение може да се перифразира като: „Чувствам се разочарован, защото за мен е важно да спазваме споразуменията, които сме направили.“

7. Правете искания, които са практични, конкретни и положителни.

Правете заявки, които ще помогнат за задоволяване на нашите нужди. Това ни спира просто да се оплакваме и позволява на ситуацията да се промени. Не искайте неща от другите, които са твърде неясни или твърде големи, или са изразени като отрицателна молба, например „Спри да вдигаш толкова много шум“. Бъдете позитивни и конкретни, например "Аз работя. Можете ли да използвате слушалките, докато играете видео игри?"

8. Използвайте точни, неутрални описания.

Когато сме разстроени, често тълкуваме случилото се, използвайки осъдителен език, вместо да описваме точно какво ни е предизвикало. Това може веднага да ни вкара в битка! Например, вместо просто да кажем: „Ти не ми се обади,“ можем да тълкуваме и след това да обвиняваме: „Не ти пука за мен!“ Първо опишете ситуацията по неутрален, точен начин, без присъди или обвинения. След това комуникацията може да продължи със споделяне на чувства, нужди и искания. Например, вместо да кажете: „Това е наистина глупава идея!“ може да кажете: „Ако всички отидем на филм, който свършва в полунощ [неутрално описание], се притеснявам [усещане], защото децата трябва да спят пълноценно през нощта [има нужда]. Можем ли вместо това да отидем на представлението в 14:00 [конкретна молба]?“

9. Бъдете готови да чуете „Не“.

Дори и с тези насоки нашите внимателно изразени искания все още могат да предизвикат „Не“ от другия човек. Защо това ще ни разстрои? Дали нашата молба всъщност е изискване, което очакваме другият да изпълни? Имаме избор как да чуем това „Не“. Възможно е нещо друго да е важно за другия човек; че са имали различна нужда или ценност, жива в този момент. Може би „Не“ е тяхната молба нещо друго да се случи. И тогава ние сме в танца на даването и огъването! „Не“ не е толкова заплашително, колкото можем да си представим.

10. Начини, по които общуваме, различни от думите.

Всичко, което е в сърцето и ума ни, се изразява чрез тялото ни, изражението на лицето ни, тона на гласа ни и вибрациите, които излъчваме от нас. Всичко това се улавя интуитивно и се разбира от другите. Дали нашите думи са в хармония с тези по-фини елементи? Ние проявяваме своето съзнание във всеки един момент. За да имаме връзка, разбиране и хармония в отношенията си, трябва да подхранваме тези аспекти дълбоко в себе си.

Полезни препратки:
Ненасилствената комуникация – език на живота, от Маршал Розенберг
www.cnvc.org
www.nvctraining.com