10 советов по эффективному общению

ЛИЗ КИНГСНОРТ исследует способы улучшения наших отношений с другими людьми дома, на работе и с друзьями, улучшая способ нашего общения.

1. Намерение установить связь.

Стремитесь к уважительному и сострадательному качеству связи, чтобы каждый мог выразить себя, быть услышанным и понятым. Верьте, что связь важнее и питательнее, чем быть правым или даже просто иметь свое мнение. Связь означает стараться быть открытым и оставаться в контакте с тем, что важно для другого человека – и для себя – в каждый настоящий момент.

2. Больше слушайте, чем говорите.

У нас два уха и один рот — напоминание о том, что важно! Слушание — ключ к здоровым отношениям. Часто мы слушаем только наполовину, ожидая своего шанса заговорить, желая высказать свою точку зрения. Когда наше внимание сосредоточено на наших собственных мыслях, мы не слушаем. Слушать означает войти в мир другого человека, намереваться понять его, даже если мы не согласны с тем, что он говорит.

3. Сначала поймите другого человека.

Когда другой человек чувствует, что вы его понимаете, он с большей вероятностью будет открыт для понимания вас. Готовность понимать подразумевает щедрость, уважение, самообладание, сострадание и терпение. Будьте «любопытны, а не злы» по поводу того, чем другие отличаются от вас.

4. Понять потребности, желания и ценности.

Все, что люди говорят и делают, выражает глубинную потребность, тоску или ценность. Мы можем научиться определять и «слышать» эти потребности, даже если они не выражены явно. Поскольку все люди разделяют эти потребности, они являются нашим волшебным ключом к взаимопониманию. Например, если кто-то говорит: «Ты такой эгоист, ты никогда ничего не делаешь, чтобы помочь по дому», он косвенно выражает тоску по вниманию и поддержке, но это выходит как обвинение и осуждение. Если мы можем сопереживать, а не реагировать, мы установим связь, и человек почувствует себя понятым.

5. Начните с сочувствия.

Воздержаться от:

Сразу же рассказывая свою собственную похожую историю

Опрос с большим количеством вопросов о типах данных

Интерпретация чужого опыта

Давать советы

Превосходство, например: «Если вы думаете, что это плохо, подождите, пока не услышите о том, что со мной случилось!»

Игнорирование чувств человека, например: «О, не сердись».

Игнорирование опыта человека или сообщение ему, что этот опыт на самом деле полезен для него!

Обычно люди больше всего ценят сочувствие.

6. Возьмите на себя ответственность за свои чувства.

То, что говорит или делает кто-то другой, не является причиной того, что мы чувствуем, это спусковой крючок. Наши чувства стимулируются тем, что происходит. Например, если кто-то не делает то, что обещает, мы можем сказать ему: «Ты меня так злишь, ты такой ненадежный!» Это подстрекательское обвинение можно перефразировать так: «Я чувствую себя расстроенным, потому что для меня важно, чтобы мы придерживались достигнутых соглашений».

7. Составляйте практические, конкретные и позитивные просьбы.

Обращайтесь с просьбами, которые помогут удовлетворить наши потребности. Это останавливает нас от жалоб и позволяет ситуации измениться. Не просите других о вещах, которые слишком расплывчаты или слишком велики, или выражены как негативная просьба, например: «Перестань так шуметь». Будьте позитивны и конкретны, например: «Я работаю. Не могли бы вы использовать наушники, когда играете в видеоигры?»

8. Используйте точные, нейтральные описания.

Когда мы расстроены, мы часто интерпретируем то, что произошло, используя осуждающий язык, вместо того, чтобы точно описать то, что нас спровоцировало. Это может немедленно привести нас к ссоре! Например, вместо того, чтобы просто заявить: «Ты мне не позвонил», мы можем интерпретировать, а затем обвинить: «Тебе наплевать на меня!» Сначала опишите ситуацию нейтрально, точно, без осуждения или обвинений. Затем общение может продолжиться с обменом чувствами, потребностями и просьбами. Например, вместо того, чтобы сказать: «Это действительно глупая идея!», вы можете сказать: «Если мы все пойдем в кино, которое закончится в полночь [нейтральное описание], я волнуюсь [чувство], потому что детям нужно выспаться [потребность]. Можем ли мы вместо этого пойти на сеанс в 2 часа дня [конкретная просьба]?»

9. Будьте готовы услышать «Нет».

Даже при соблюдении этих правил наши тщательно выраженные просьбы все равно могут вызвать «нет» у другого человека. Почему это может нас расстроить? Может быть, наша просьба на самом деле была требованием, которое мы ожидаем от другого человека? У нас есть выбор, как мы услышим это «нет». Возможно, для другого человека важно что-то другое; что у него в тот момент была другая потребность или ценность. Может быть, «нет» — это его просьба о чем-то другом. И тогда мы вступаем в танец уступок и прогибов! «Нет» не так угрожающе, как мы могли бы себе представить.

10. Другие способы общения, помимо слов.

Все, что есть в нашем сердце и уме, выражается через наше тело, выражение лица, тон голоса и вибрации, которые исходят от нас. Все это интуитивно улавливается и понимается другими. Гармонируют ли наши слова с этими более тонкими элементами? Мы проявляем свое сознание в каждый момент. Чтобы иметь связь, понимание и гармонию в наших отношениях, нам нужно глубоко питать эти аспекты внутри себя.

Полезные ссылки:
Ненасильственное общение – язык жизни, Маршалл Розенберг
www.cnvc.org
www.nvctraining.com