प्रभावी संवादासाठी १० टिप्स

लिझ किंग्सनॉर्थ आपण संवाद साधण्याच्या पद्धतीत सुधारणा करून घरी, कामाच्या ठिकाणी आणि मित्रांसोबत इतरांशी आपले संबंध कसे सुधारू शकतो याचा शोध घेते.

१. जोडणीचा हेतू.

प्रत्येकजण स्वतःला व्यक्त करू शकेल, त्यांचे म्हणणे ऐकले जाईल आणि त्यांना समजेल अशा आदरयुक्त आणि दयाळू नात्याचा प्रयत्न करा. बरोबर असण्यापेक्षा किंवा फक्त तुमचे म्हणणे मांडण्यापेक्षा हे नाते अधिक महत्त्वाचे आणि अधिक पोषक आहे यावर विश्वास ठेवा. नात्याचा अर्थ असा आहे की प्रत्येक वर्तमान क्षणात समोरच्या व्यक्तीसाठी - आणि स्वतःसाठी - जे महत्त्वाचे आहे त्याच्याशी मोकळे राहण्याचा आणि संपर्कात राहण्याचा प्रयत्न करणे.

२. बोलण्यापेक्षा जास्त ऐका.

आपल्याला दोन कान आणि एक तोंड आहे - हे महत्वाचे आहे याची आठवण करून देणारे! ऐकणे हे निरोगी नात्याची गुरुकिल्ली आहे. बऱ्याचदा आपण फक्त अर्धे ऐकत असतो, बोलण्याची संधी मिळण्याची वाट पाहत असतो, आपला मुद्दा मांडू इच्छित असतो. जेव्हा आपले लक्ष आपल्या स्वतःच्या विचारांकडे असते तेव्हा आपण ऐकत नाही. ऐकणे म्हणजे समोरच्या व्यक्तीच्या जगात प्रवेश करणे, त्यांना समजून घेण्याचा हेतू असणे, जरी आपण त्यांच्या म्हणण्याशी असहमत असलो तरीही.

३. आधी समोरच्या व्यक्तीला समजून घ्या.

जेव्हा दुसऱ्या व्यक्तीला असे वाटते की तुम्ही त्यांना समजून घेता, तेव्हा ती तुम्हाला समजून घेण्यास मोकळेपणा दाखवण्याची शक्यता जास्त असते. समजून घेण्याची इच्छाशक्तीमध्ये उदारता, आदर, आत्म-नियंत्रण, करुणा आणि संयम यांचा समावेश होतो. इतर तुमच्यापेक्षा कसे वेगळे आहेत याबद्दल 'रागावण्याऐवजी उत्सुकता बाळगा'.

४. गरजा, इच्छा आणि मूल्ये समजून घ्या.

लोक जे काही बोलतात आणि करतात ते प्रत्येक गोष्टीतून एक अंतर्निहित गरज, तळमळ किंवा मूल्य व्यक्त होते. आपण या गरजा ओळखण्यास आणि 'ऐकण्यास' शिकू शकतो, जरी त्या स्पष्टपणे व्यक्त केल्या जात नसल्या तरीही. सर्व मानवांमध्ये या गरजा सामायिक असल्याने, त्या परस्पर समंजसपणा उघडण्यासाठी आपली जादूची गुरुकिल्ली आहेत. उदाहरणार्थ, जर कोणी म्हणते, "तुम्ही इतके स्वार्थी आहात की, तुम्ही घरी कधीही मदत करण्यासाठी काहीही करत नाही," तर ते अप्रत्यक्षपणे विचार आणि समर्थनाची तळमळ व्यक्त करत असतात, परंतु ते दोष आणि निर्णय म्हणून बाहेर येत असते. जर आपण प्रतिक्रिया देण्याऐवजी सहानुभूती दाखवू शकलो तर आपण एकमेकांशी संपर्क साधू आणि त्या व्यक्तीला समजल्यासारखे वाटेल.

५. सहानुभूतीने सुरुवात करा.

यापासून परावृत्त करा:

लगेच तुमची स्वतःची अशीच कहाणी सांगणे

अनेक डेटा-प्रकारच्या प्रश्नांसह चौकशी करणे

दुसऱ्याच्या अनुभवाचा अर्थ लावणे

सल्ला देणे

एक-उच्चार उदा. "जर तुम्हाला ते वाईट वाटत असेल तर माझ्यासोबत काय झाले ते ऐकेपर्यंत थांबा!"

त्या व्यक्तीच्या भावना दूर करणे, उदा. "अरे रागावू नकोस."

त्या व्यक्तीचा अनुभव नाकारणे, किंवा त्या व्यक्तीला सांगणे की हा अनुभव खरोखर त्यांच्यासाठी चांगला आहे!

सामान्यतः लोकांना इतर कोणत्याही गोष्टीपेक्षा सहानुभूती मिळणे जास्त आवडते.

६. तुमच्या भावनांची जबाबदारी घ्या.

दुसरे कोणी काय म्हणते किंवा करते हे आपल्याला कसे वाटते याचे कारण नाही, तर ते ट्रिगर आहे. जे घडत आहे त्यामुळे आपल्या भावना उत्तेजित होतात. उदाहरणार्थ, जर कोणी ते जे करतील असे म्हणत असेल ते करत नसेल, तर आपण त्यांना सांगू शकतो, "तू मला खूप रागावतोस, तू खूप अविश्वसनीय आहेस!" या दाहक आरोपाचे पुनर्वापर असे केले जाऊ शकते, "मला निराशा वाटते कारण आपण केलेल्या करारांचे पालन करणे माझ्यासाठी महत्वाचे आहे."

७. व्यावहारिक, विशिष्ट आणि सकारात्मक विनंत्या करा.

आपल्या गरजा पूर्ण करण्यास मदत करतील अशा विनंत्या करा. यामुळे आपण फक्त तक्रार करणे थांबवतो आणि परिस्थिती बदलण्यास मदत होते. इतरांना अशा गोष्टी विचारू नका ज्या खूप अस्पष्ट किंवा खूप मोठ्या आहेत किंवा नकारात्मक विनंती म्हणून व्यक्त केल्या आहेत, उदा. "इतका आवाज करणे थांबवा." सकारात्मक आणि विशिष्ट रहा, उदा. "मी काम करत आहे. कृपया व्हिडिओ गेम खेळताना तुम्ही हेडफोन वापरू शकाल का?"

८. अचूक, तटस्थ वर्णने वापरा.

जेव्हा आपण अस्वस्थ असतो, तेव्हा आपण अनेकदा घडलेल्या घटनेचा अर्थ लावतो, आपल्याला कशामुळे त्रास झाला याचे अचूक वर्णन करण्याऐवजी, निर्णयात्मक भाषा वापरतो. यामुळे आपण लगेच भांडणात येऊ शकतो! उदाहरणार्थ, फक्त "तू मला फोन केला नाहीस" असे म्हणण्याऐवजी, आपण अर्थ लावू शकतो आणि नंतर आरोप करू शकतो, "तुला माझी पर्वा नाही!" प्रथम परिस्थितीचे तटस्थ, अचूक पद्धतीने, निर्णय किंवा दोष न देता वर्णन करू शकतो. नंतर भावना, गरजा आणि विनंत्या सामायिक करून संवाद सुरू राहू शकतो. उदाहरणार्थ, "ही खरोखर मूर्ख कल्पना आहे!" असे म्हणण्याऐवजी तुम्ही म्हणू शकता, "जर आपण सर्वजण मध्यरात्री संपणाऱ्या चित्रपटाला गेलो [तटस्थ वर्णन], तर मला काळजी वाटते [भावना], कारण मुलांना पूर्ण रात्रीची झोप [गरज] हवी आहे. आपण त्याऐवजी दुपारी २ वाजताच्या शोला जाऊ शकतो [विशिष्ट विनंती]?"

९. "नाही" ऐकण्यास तयार रहा.

या मार्गदर्शक तत्त्वांसह, आपण काळजीपूर्वक व्यक्त केलेल्या विनंत्या दुसऱ्या व्यक्तीकडून "नाही" असे उत्तर देऊ शकतात. हे आपल्याला का अस्वस्थ करेल? आपली विनंती खरोखरच अशी मागणी होती जी आपण दुसऱ्या व्यक्तीकडून पूर्ण करावी अशी अपेक्षा करतो का? आपण ते "नाही" कसे ऐकतो याचा पर्याय आपल्यावर आहे. कदाचित दुसऱ्या व्यक्तीसाठी दुसरे काहीतरी महत्त्वाचे असेल; त्या क्षणी त्यांची वेगळी गरज किंवा मूल्य जिवंत असेल. कदाचित "नाही" म्हणजे काहीतरी वेगळे घडावे अशी त्यांची विनंती. आणि मग आपण देण्याच्या आणि झुकण्याच्या नादात असतो! "नाही" ही आपण कल्पना करतो तितकी धोकादायक नाही.

१०. शब्दांव्यतिरिक्त आपण संवाद साधण्याचे इतर मार्ग.

आपल्या हृदयात आणि मनात जे काही आहे ते आपल्या शरीरातून, आपल्या चेहऱ्यावरील हावभावातून, आपल्या आवाजाच्या स्वरातून आणि आपल्यातून निघणाऱ्या कंपनांमधून व्यक्त होते. हे सर्व इतरांना सहजतेने समजते आणि समजते. आपले शब्द या सूक्ष्म घटकांशी सुसंगत आहेत का? आपण प्रत्येक क्षणी आपली जाणीव प्रकट करत असतो. आपल्या नात्यांमध्ये संबंध, समज आणि सुसंवाद निर्माण करण्यासाठी, आपल्याला त्या पैलूंना स्वतःमध्ये खोलवर पोसण्याची आवश्यकता आहे.

उपयुक्त संदर्भ:
अहिंसक संवाद - जीवनाची भाषा, मार्शल रोझेनबर्ग यांनी लिहिलेले
www.cnvc.org
www.nvctraining.com