10 Tips Voor Effectieve Communicatie

LIZ KINGSNORTH onderzoekt hoe we onze relaties met anderen thuis, op het werk en met vrienden kunnen verbeteren door de manier waarop we communiceren te verbeteren.

1. Een intentie tot verbinding.

Streef naar een respectvolle en meelevende manier van verbinding, zodat iedereen zich kan uiten, gehoord en begrepen kan worden. Vertrouw erop dat verbinding belangrijker en waardevoller is dan gelijk hebben, of zelfs maar je zegje doen. Verbinding betekent proberen open te staan ​​en in contact te blijven met wat er voor de ander – en voor jezelf – op elk moment toe doet.

2. Luister meer dan je spreekt.

We hebben twee oren en één mond – een herinnering aan wat belangrijk is! Luisteren is de sleutel tot een gezonde relatie. Vaak luisteren we maar half, wachtend op onze kans om te spreken, in de hoop ons punt te maken. Wanneer onze aandacht bij onze eigen gedachten is, luisteren we niet. Luisteren betekent je inleven in de wereld van de ander, de intentie hebben om hem of haar te begrijpen, zelfs als we het niet eens zijn met wat hij of zij zegt.

3. Probeer eerst de ander te begrijpen.

Als iemand voelt dat je hem of haar begrijpt, is de kans veel groter dat hij of zij openstaat om jou te begrijpen. Bereidheid om te begrijpen vereist vrijgevigheid, respect, zelfbeheersing, medeleven en geduld. Wees 'nieuwsgierig in plaats van woedend' over hoe anderen van jou verschillen.

4. Begrijp behoeften, wensen en waarden.

Alles wat mensen zeggen en doen, drukt een onderliggende behoefte, verlangen of waarde uit. We kunnen leren deze behoeften te herkennen en te 'horen', zelfs wanneer ze niet expliciet worden geuit. Omdat alle mensen deze behoeften delen, vormen ze onze magische sleutel tot wederzijds begrip. Als iemand bijvoorbeeld zegt: "Je bent zo egoïstisch, je doet nooit iets om te helpen in huis", uit hij of zij indirect een verlangen naar aandacht en steun, maar het komt eruit als verwijten en veroordelingen. Als we empathie kunnen tonen in plaats van te reageren, maken we een connectie en voelt de persoon zich begrepen.

5. Begin met empathie.

Zich onthouden van:

Direct je eigen soortgelijke verhaal vertellen

Ondervragen met veel vragen over datatypen

De ervaring van de ander interpreteren

Advies geven

Een stap voor zijn, bijvoorbeeld: “Als je denkt dat dit erg is, wacht dan maar tot je hoort wat mij is overkomen!”

De gevoelens van de persoon negeren, bijvoorbeeld: “Oh, wees niet boos.”

De ervaring van de persoon negeren, of tegen de persoon zeggen dat deze ervaring eigenlijk goed voor hem of haar is!

Over het algemeen waarderen mensen het ontvangen van empathie het meest.

6. Neem verantwoordelijkheid voor je gevoelens.

Wat iemand anders zegt of doet, is niet de oorzaak van hoe we ons voelen, maar de trigger. Onze gevoelens worden gestimuleerd door wat er gebeurt. Als iemand bijvoorbeeld niet doet wat hij of zij belooft, kunnen we zeggen: "Je maakt me zo boos, je bent zo onbetrouwbaar!" Deze opruiende beschuldiging zou je kunnen herformuleren als: "Ik voel me gefrustreerd omdat het belangrijk voor me is dat we ons houden aan de afspraken die we hebben gemaakt."

7. Stel praktische, specifieke en positieve verzoeken.

Doe verzoeken die aan onze behoeften voldoen. Zo voorkom je dat we alleen maar klagen en kan de situatie veranderen. Stel anderen geen vragen die te vaag of te groot zijn, of die als een negatief verzoek worden geformuleerd, bijvoorbeeld: "Maak geen lawaai." Wees positief en specifiek, bijvoorbeeld: "Ik ben aan het werk. Kun je alsjeblieft de koptelefoon gebruiken tijdens het gamen?"

8. Gebruik nauwkeurige, neutrale beschrijvingen.

Als we overstuur zijn, interpreteren we vaak wat er is gebeurd met veroordelende taal, in plaats van nauwkeurig te beschrijven wat ons heeft getriggerd. Dit kan ons direct in een gevecht brengen! In plaats van bijvoorbeeld simpelweg te zeggen: "Je hebt me niet gebeld", kunnen we interpreteren en vervolgens beschuldigen: "Je geeft niets om me!" Beschrijf de situatie eerst op een neutrale, nauwkeurige manier, zonder oordelen of verwijten. Daarna kan de communicatie verdergaan met het delen van gevoelens, behoeften en verzoeken. In plaats van bijvoorbeeld te zeggen: "Dat is echt een stom idee!", kun je zeggen: "Als we allemaal naar een film gaan die om middernacht eindigt [neutrale beschrijving], maak ik me zorgen [gevoel], omdat de kinderen een volledige nachtrust nodig hebben [behoefte]. Kunnen we in plaats daarvan naar de voorstelling van 14.00 uur gaan [specifiek verzoek]?"

9. Wees bereid om “Nee” te horen.

Zelfs met deze richtlijnen kunnen onze zorgvuldig geformuleerde verzoeken nog steeds een "nee" van de ander oproepen. Waarom zou ons dit van streek maken? Is ons verzoek eigenlijk een eis waarvan we verwachten dat de ander eraan voldoet? We hebben een keuze in hoe we die "nee" horen. Het kan zijn dat er iets anders belangrijk is voor de ander; dat hij of zij op dat moment een andere behoefte of waarde had. Misschien is de "nee" wel hun verzoek om iets anders te laten gebeuren. En dan belanden we in de dans van geven en buigen! "Nee" is niet zo bedreigend als we misschien denken.

10. Manieren waarop we communiceren, anders dan met woorden.

Alles wat zich in ons hart en onze geest bevindt, komt tot uiting in ons lichaam, onze gezichtsuitdrukkingen, de toon van onze stem en de trillingen die we uitstralen. Dit alles wordt intuïtief opgepikt en begrepen door anderen. Zijn onze woorden in harmonie met deze subtielere elementen? We manifesteren ons bewustzijn op elk moment. Om verbinding, begrip en harmonie in onze relaties te ervaren, moeten we die aspecten diep in onszelf voeden.

Nuttige referenties:
Geweldloze communicatie – een taal van het leven, door Marshall Rosenberg
www.cnvc.org
www.nvctraining.com