10 Συμβουλές για Αποτελεσματική Επικοινωνία

Η LIZ KINGSNORTH διερευνά τους τρόπους με τους οποίους μπορούμε να βελτιώσουμε τις σχέσεις μας με τους άλλους στο σπίτι, στη δουλειά και με φίλους, βελτιώνοντας τον τρόπο που επικοινωνούμε.

1. Πρόθεση για σύνδεση.

Στοχεύστε σε μια ποιότητα σύνδεσης με σεβασμό και συμπόνια, ώστε ο καθένας να μπορεί να εκφραστεί, να ακουστεί και να γίνει κατανοητός. Εμπιστευτείτε ότι η σύνδεση είναι πιο σημαντική και πιο θρεπτική από το να έχετε δίκιο ή ακόμα και να λέτε απλώς τη γνώμη σας. Σύνδεση σημαίνει να προσπαθείς να είσαι ανοιχτός και να μείνεις σε επαφή με ό,τι έχει σημασία για το άλλο άτομο – και για τον εαυτό σου – σε κάθε παρούσα στιγμή.

2. Ακούστε περισσότερο από όσο μιλάτε.

Έχουμε δύο αυτιά και ένα στόμα - μια υπενθύμιση του τι είναι σημαντικό! Η ακρόαση είναι το κλειδί για μια υγιή σχέση. Συχνά ακούμε μόνο κατά το ήμισυ, περιμένουμε την ευκαιρία να μιλήσουμε, θέλοντας να πούμε την άποψή μας. Όταν η προσοχή μας είναι με τις δικές μας σκέψεις, δεν ακούμε. Ακούγοντας σημαίνει να μπαίνουμε στον κόσμο του άλλου, να σκοπεύουμε να τον κατανοήσουμε, ακόμα κι αν διαφωνούμε με αυτά που λέει.

3. Κατανοήστε πρώτα το άλλο άτομο.

Όταν ένα άλλο άτομο νιώθει ότι το καταλαβαίνεις, είναι πολύ πιο πιθανό να είναι ανοιχτό στο να σε καταλάβει. Η προθυμία κατανόησης περιλαμβάνει γενναιοδωρία, σεβασμό, αυτοέλεγχο, συμπόνια και υπομονή. Να είστε «περίεργοι αντί για έξαλλοι» για το πώς οι άλλοι είναι διαφορετικοί από εσάς.

4. Κατανοήστε τις ανάγκες, τις επιθυμίες και τις αξίες.

Όλα όσα λένε και κάνουν οι άνθρωποι εκφράζουν μια υποκείμενη ανάγκη, λαχτάρα ή αξία. Μπορούμε να μάθουμε να εντοπίζουμε και να «ακούμε» αυτές τις ανάγκες, ακόμη και όταν δεν εκφράζονται ρητά. Επειδή όλοι οι άνθρωποι μοιράζονται αυτές τις ανάγκες, είναι το μαγικό μας κλειδί για να ξεκλειδώνουμε την αμοιβαία κατανόηση. Για παράδειγμα, αν κάποιος πει, «Είσαι τόσο εγωιστής, που ποτέ δεν κάνεις τίποτα για να βοηθήσεις στο σπίτι», εκφράζει έμμεσα μια λαχτάρα για εκτίμηση και υποστήριξη, αλλά βγαίνει ως κατηγορία και κρίση. Εάν μπορούμε να συμπάσχουμε αντί να αντιδράσουμε, θα συνδεθούμε και το άτομο θα νιώσει ότι το καταλαβαίνουν.

5. Ξεκινήστε με ενσυναίσθηση.

Συγκρατούμαι από:

Διηγείστε αμέσως τη δική σας παρόμοια ιστορία

Ανάκριση με πολλές ερωτήσεις τύπου δεδομένων

Ερμηνεύοντας την εμπειρία του άλλου

Δίνοντας συμβουλές

Μοναδικό, π.χ. "αν νομίζεις ότι είναι κακό, περίμενε μέχρι να μάθεις τι μου συνέβη!"

Απορρίπτοντας τα συναισθήματα του ατόμου, π.χ. «Ω, μην θυμώνεις».

Απορρίπτοντας την εμπειρία του ατόμου ή λέγοντας στο άτομο ότι αυτή η εμπειρία είναι πραγματικά καλή για εκείνον!

Γενικά οι άνθρωποι εκτιμούν την ενσυναίσθηση περισσότερο από οτιδήποτε άλλο.

6. Αναλάβετε την ευθύνη για τα συναισθήματά σας.

Αυτό που λέει ή κάνει κάποιος άλλος δεν είναι η αιτία για το πώς νιώθουμε, είναι το έναυσμα. Τα συναισθήματά μας διεγείρονται από αυτό που συμβαίνει. Για παράδειγμα, αν κάποιος δεν κάνει αυτό που λέει ότι θα κάνει, μπορεί να του πούμε: «Με θυμώνεις τόσο πολύ, είσαι τόσο αναξιόπιστος!» Αυτή η εμπρηστική κατηγορία θα μπορούσε να επαναδιατυπωθεί ως: «Αισθάνομαι απογοητευμένος γιατί είναι σημαντικό για μένα να τηρούμε τις συμφωνίες που έχουμε κάνει».

7. Κάντε αιτήματα που είναι πρακτικά, συγκεκριμένα και θετικά.

Υποβάλετε αιτήματα που θα βοηθήσουν στην εκπλήρωση των αναγκών μας. Αυτό μας σταματά να παραπονιόμαστε και επιτρέπει την αλλαγή της κατάστασης. Μην ζητάτε πράγματα από τους άλλους που είναι πολύ ασαφή ή πολύ μεγάλα ή εκφράζονται ως αρνητικό αίτημα, π.χ. «Σταμάτα να κάνεις τόσο θόρυβο». Να είστε θετικοί και συγκεκριμένοι, π.χ. "Δουλεύω. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τα ακουστικά ενώ παίζετε βιντεοπαιχνίδια;"

8. Χρησιμοποιήστε ακριβείς, ουδέτερες περιγραφές.

Όταν είμαστε αναστατωμένοι, συχνά ερμηνεύουμε αυτό που έχει συμβεί, χρησιμοποιώντας επικριτική γλώσσα, αντί να περιγράφουμε με ακρίβεια αυτό που μας πυροδότησε. Αυτό μπορεί να μας βάλει αμέσως σε τσακωμό! Για παράδειγμα, αντί να λέμε απλώς «Δεν με πήρες τηλέφωνο», μπορεί να ερμηνεύσουμε και μετά να κατηγορήσουμε: «Δεν με νοιάζεις!» Πρώτα περιγράψτε την κατάσταση με ουδέτερο, ακριβή τρόπο, χωρίς κρίσεις ή κατηγορίες. Τότε η επικοινωνία μπορεί να συνεχιστεί με την ανταλλαγή συναισθημάτων, αναγκών και αιτημάτων. Για παράδειγμα, αντί να πείτε, "Αυτή είναι μια πραγματικά ηλίθια ιδέα!" θα μπορούσατε να πείτε, "Αν πάμε όλοι σε μια ταινία που τελειώνει τα μεσάνυχτα [ουδέτερη περιγραφή], ανησυχώ [αισθάνομαι], επειδή τα παιδιά πρέπει να κοιμούνται όλο το βράδυ [χρειάζονται]. Μπορούμε να πάμε στην εκπομπή στις 2 μ.μ. αντί [συγκεκριμένο αίτημα];"

9. Να είστε πρόθυμοι να ακούσετε «Όχι».

Ακόμη και με αυτές τις οδηγίες, τα προσεκτικά εκφρασμένα αιτήματά μας ενδέχεται να προκαλέσουν ένα «Όχι» από το άλλο άτομο. Γιατί αυτό θα μας στενοχωρούσε; Μήπως το αίτημά μας ήταν στην πραγματικότητα μια απαίτηση που περιμένουμε να εκπληρώσει το άλλο άτομο; Έχουμε μια επιλογή στο πώς θα ακούσουμε αυτό το «Όχι». Θα μπορούσε να είναι ότι κάτι άλλο είναι σημαντικό για το άλλο άτομο. ότι είχαν μια διαφορετική ανάγκη ή αξία ζωντανή εκείνη τη στιγμή. Ίσως το «Όχι» να είναι το αίτημά τους να συμβεί κάτι άλλο. Και μετά μπαίνουμε στο χορό του να δίνουμε και να λυγίζουμε! Το «όχι» δεν είναι τόσο απειλητικό όσο φανταζόμαστε.

10. Τρόποι επικοινωνίας εκτός από λέξεις.

Όλα όσα βρίσκονται στην καρδιά και το μυαλό μας εκφράζονται μέσω του σώματός μας, των εκφράσεων του προσώπου μας, του τόνου της φωνής μας και των δονήσεων που πηγάζουν από εμάς. Όλα αυτά συλλέγονται διαισθητικά και κατανοούνται από τους άλλους. Είναι τα λόγια μας σε αρμονία με αυτά τα πιο λεπτά στοιχεία; Εκδηλώνουμε τη συνείδησή μας κάθε στιγμή. Για να έχουμε σύνδεση, κατανόηση και αρμονία στις σχέσεις μας, πρέπει να θρέψουμε αυτές τις πτυχές βαθιά μέσα μας.

Χρήσιμες παραπομπές:
Μη βίαιη επικοινωνία – μια γλώσσα ζωής, του Marshall Rosenberg
www.cnvc.org
www.nvctraining.com