有效沟通的十个技巧

LIZ KINGSNORTH 探讨了如何通过改善沟通方式来改善我们与家人、同事和朋友之间的关系。

1. 建立联系的意图。

力求建立一种尊重和充满关怀的联结，让每个人都能表达自己，被倾听和理解。要相信，联结本身比争对错，甚至比仅仅表达自己的观点更重要、更有滋养。联结意味着努力保持开放的心态，在每个当下，与对方——以及你自己——所重视的事物保持联系。

2. 多听少说。

我们有两只耳朵一张嘴——这提醒我们什么才是最重要的！倾听是健康关系的关键。我们常常只是心不在焉地听着，等着自己发言，急于表达自己的观点。当我们的注意力都集中在自己的想法上时，我们就不是在倾听。倾听意味着进入对方的世界，用心去理解他们，即使我们不同意他们的观点。

3. 首先要了解对方。

当别人感受到你的理解时，他们也更愿意理解你。理解他人需要慷慨、尊重、自制、同情和耐心。对于他人与你的不同之处，要抱持好奇而非愤怒的态度。

4. 了解需求、愿望和价值观。

人们的言行举止都蕴含着某种潜在的需求、渴望或价值观。我们可以学会识别并“倾听”这些需求，即使它们没有被明确表达出来。因为所有人类都拥有这些共同的需求，它们就是我们开启相互理解之门的钥匙。例如，如果有人说：“你太自私了，从来不帮忙做家务”，他们其实是在间接地表达自己渴望被体谅和支持，但最终却变成了指责和评判。如果我们能够感同身受，而不是做出过激反应，我们就能与对方建立联系，对方也会感到被理解。

5. 从同理心开始。

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解读他人的经验

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炫耀，例如：“如果你觉得这很糟糕，那就等着听听我遭遇了什么吧！”

忽视对方的感受，例如：“哦，别生气。”

轻视对方的经历，或者告诉对方这种经历实际上对他们有好处！

一般来说，人们最看重的是同理心。

6. 为自己的情绪负责。

别人说的话或做的事并非我们感受的直接原因，而只是触发因素。我们的感受是由正在发生的事情激发出来的。例如，如果有人没有履行承诺，我们可能会对他们说：“你真让我生气，你太不靠谱了！”这种激烈的指责可以改写成：“我感到沮丧，因为对我来说，遵守我们做出的约定非常重要。”

7. 提出切实可行、具体明确且积极的要求。

提出能帮助我们满足需求的请求。这样可以避免我们只是抱怨，并促使情况发生改变。不要向他人提出过于模糊或过分的要求，也不要以否定的方式表达，例如“别这么吵”。要积极且具体，例如“我在工作。您玩游戏时能戴上耳机吗？”

8. 使用准确、中立的描述。

当我们情绪低落时，我们常常会用带有评判性的语言来解读发生的事情，而不是准确地描述触发我们情绪的根源。这很容易导致争吵！例如，我们可能不会简单地说“你没给我打电话”，而是会曲解并指责对方“你根本不在乎我！”。首先，要用中立、准确的方式描述情况，避免评判或指责。然后，沟通才能继续，分享彼此的感受、需求和请求。例如，与其说“这真是个愚蠢的主意！”，不如说“如果我们都去看午夜场的电影[中立描述]，我很担心[感受]，因为孩子们需要睡个好觉[需求]。我们能不能改成下午两点的场次[具体请求]？”

9. 要有接受“不”的意愿。

即使遵循这些原则，我们精心表达的请求仍然可能遭到对方的拒绝。为什么我们会因此感到沮丧呢？难道是因为我们的请求实际上是要求，我们期望对方满足吗？我们可以选择如何看待这个“不”。也许对对方来说，还有其他更重要的事情；也许在那一刻，他们有其他的需求或价值观。也许这个“不”是他们希望发生其他事情的请求。于是，我们就进入了妥协与让步的博弈！“不”并没有我们想象的那么可怕。

10. 除了语言之外，我们还有其他的沟通方式。

我们内心的一切都会通过我们的身体、面部表情、语调以及我们散发出的能量振动表达出来。所有这些都会被他人凭直觉感知和理解。我们的言语是否与这些微妙的元素和谐一致？我们每时每刻都在展现我们的意识。为了在人际关系中建立联结、理解与和谐，我们需要在内心深处滋养这些方面。

参考资料：
《非暴力沟通——生命的语言》，作者：马歇尔·卢森堡
www.cnvc.org
www.nvctraining.com