10 Conseils Pour Une Communication Efficace

LIZ KINGSNORTH explore les façons dont nous pouvons améliorer nos relations avec les autres à la maison, au travail et avec nos amis, en améliorant notre façon de communiquer.

1. Une intention de connexion.

Visez une relation respectueuse et bienveillante, afin que chacun puisse s'exprimer, être entendu et compris. Ayez confiance : la connexion est plus importante et plus enrichissante que d'avoir raison, ou même de simplement s'exprimer. Être connecté, c'est essayer d'être ouvert et de rester en contact avec ce qui compte pour l'autre – et pour soi-même – à chaque instant.

2. Écoutez plus que vous ne parlez.

Nous avons deux oreilles et une bouche – un rappel de l'essentiel ! L'écoute est essentielle à une relation saine. Souvent, nous n'écoutons qu'à moitié, attendant l'occasion de parler, désireux de faire valoir notre point de vue. Lorsque notre attention se porte sur nos propres pensées, nous n'écoutons pas. Écouter, c'est entrer dans l'univers de l'autre, chercher à le comprendre, même si nous ne sommes pas d'accord avec ce qu'il dit.

3. Commencez par comprendre l’autre personne.

Lorsqu'une personne sent que vous la comprenez, elle est beaucoup plus susceptible d'être ouverte à votre compréhension. La volonté de comprendre implique générosité, respect, maîtrise de soi, compassion et patience. Soyez curieux plutôt que furieux face aux différences des autres.

4. Comprendre les besoins, les souhaits et les valeurs.

Tout ce que les gens disent et font exprime un besoin, une aspiration ou une valeur sous-jacente. Nous pouvons apprendre à identifier et à « entendre » ces besoins, même lorsqu'ils ne sont pas exprimés explicitement. Parce que tous les êtres humains partagent ces besoins, ils sont la clé de la compréhension mutuelle. Par exemple, si quelqu'un dit : « Tu es tellement égoïste que tu ne fais jamais rien pour aider à la maison », il exprime indirectement un besoin de considération et de soutien, mais cela se traduit par des reproches et un jugement. Si nous faisons preuve d'empathie plutôt que de réagir, nous créerons un lien et la personne se sentira comprise.

5. Commencez par l’empathie.

S'abstenir de :

Raconter immédiatement votre propre histoire similaire

Interroger avec de nombreuses questions de type données

Interpréter l'expérience de l'autre

Donner des conseils

Surpasser, par exemple : « Si vous pensez que c'est mal, attendez de savoir ce qui m'est arrivé ! »

Ignorer les sentiments de la personne, par exemple : « Oh, ne sois pas en colère. »

Ignorer l’expérience de la personne ou lui dire que cette expérience est en fait bonne pour elle !

En général, les gens apprécient recevoir de l’empathie plus que toute autre chose.

6. Assumez la responsabilité de vos sentiments.

Ce que quelqu'un dit ou fait n'est pas la cause de nos sentiments, mais le déclencheur. Nos émotions sont stimulées par ce qui se passe. Par exemple, si quelqu'un ne fait pas ce qu'il a promis, nous pourrions lui dire : « Tu me mets tellement en colère, tu es tellement peu fiable ! » Cette accusation incendiaire pourrait être reformulée ainsi : « Je me sens frustré, car il est important pour moi que nous respections les accords que nous avons conclus. »

7. Faites des demandes pratiques, spécifiques et positives.

Formulez des demandes qui répondent à vos besoins. Cela vous évitera de vous plaindre et permettra à la situation de changer. Ne demandez pas aux autres des choses trop vagues ou trop complexes, ou exprimées sous forme de demande négative, par exemple : « Arrête de faire autant de bruit. » Soyez positif et précis, par exemple : « Je travaille. Pourrais-tu utiliser les écouteurs pendant que tu joues ? »

8. Utilisez des descriptions précises et neutres.

Lorsque nous sommes contrariés, nous interprétons souvent ce qui s'est passé en utilisant un langage critique, plutôt que de décrire précisément ce qui nous a déclenchés. Cela peut immédiatement nous mener à une dispute ! Par exemple, au lieu de simplement dire : « Tu ne m'as pas appelé », nous pourrions interpréter puis accuser : « Tu ne te soucies pas de moi ! » Décrivez d'abord la situation de manière neutre et précise, sans jugement ni reproche. Ensuite, la communication peut se poursuivre en partageant nos sentiments, nos besoins et nos demandes. Par exemple, au lieu de dire : « C'est une idée vraiment stupide ! », vous pourriez dire : « Si nous allons tous au cinéma qui se termine à minuit [description neutre], je suis inquiet [sentiment], car les enfants ont besoin d'une nuit de sommeil complète [besoin]. Pouvons-nous plutôt aller au cinéma de 14 h ? »

9. Soyez prêt à entendre « Non ».

Même avec ces directives, nos demandes soigneusement formulées pourraient susciter un « non » de la part de l'autre. Pourquoi cela nous contrarierait-il ? Est-ce parce que notre demande était en réalité une exigence que nous attendons de l'autre qu'il réponde ? Nous avons le choix de la manière dont nous entendons ce « non ». Il se peut qu'autre chose soit important pour l'autre ; qu'il ait un besoin ou une valeur différente à ce moment-là. Peut-être que ce « non » est sa demande d'autre chose. Et alors, nous entrons dans la danse du don et de la soumission ! Le « non » n'est pas aussi menaçant qu'on pourrait l'imaginer.

10. Les moyens de communication autres que les mots.

Tout ce qui habite notre cœur et notre esprit s'exprime par notre corps, nos expressions faciales, le ton de notre voix et les vibrations qui émanent de nous. Tout cela est perçu et compris intuitivement par les autres. Nos paroles sont-elles en harmonie avec ces éléments plus subtils ? Notre conscience se manifeste à chaque instant. Pour établir des liens, une compréhension et une harmonie dans nos relations, nous devons nourrir ces aspects profondément en nous-mêmes.

Références utiles :
La communication non violente – un langage de vie, par Marshall Rosenberg
www.cnvc.org
www.nvctraining.com