10 näpunäidet tõhusaks Suhtlemiseks

LIZ KINGSNORTH uurib, kuidas saaksime oma suhteid teistega kodus, tööl ja sõpradega parandada, parandades suhtlemisviisi.

1. Ühenduse kavatsus.

Eesmärk on austav ja kaastundlik side, et kõik saaksid end väljendada, olla ära kuulatud ja mõistetud. Uskuge, et side on olulisem ja toitvam kui õige olemine või isegi lihtsalt oma sõna ütlemine. Ühendus tähendab püüda olla avatud ja hoida kontakti sellega, mis on teisele inimesele – ja ka iseendale – igal praegusel hetkel oluline.

2. Kuulake rohkem kui räägite.

Meil on kaks kõrva ja üks suu – meeldetuletus sellest, mis on oluline! Kuulamine on terve suhte võti. Tihtipeale me vaid pooleldi kuulame, ootame oma kõnevõimalust ja tahame oma seisukohta väljendada. Kui meie tähelepanu on suunatud meie enda mõtetele, siis me ei kuula. Kuulamine tähendab sisenemist teise inimese maailma, kavatsust teda mõista, isegi kui me ei nõustu sellega, mida ta ütleb.

3. Kõigepealt mõista teist inimest.

Kui teine ​​​​inimene tunneb, et mõistate teda, on ta palju tõenäolisemalt avatud teid mõistma. Valmisolek mõista hõlmab suuremeelsust, austust, enesekontrolli, kaastunnet ja kannatlikkust. Olge raevuka asemel uudishimulik, mille poolest teised teist erinevad.

4. Mõista vajadusi, soove ja väärtusi.

Kõik, mida inimesed ütlevad ja teevad, väljendab põhivajadust, igatsust või väärtust. Me saame õppida neid vajadusi tuvastama ja "kuulma" isegi siis, kui neid pole selgesõnaliselt väljendatud. Kuna kõik inimesed jagavad neid vajadusi, on need meie võluvõti vastastikuse mõistmise avamiseks. Näiteks kui keegi ütleb: "Sa oled nii isekas, et te ei tee kunagi midagi, et kodus aidata", väljendab ta kaudselt igatsust tähelepanu ja toetuse järele, kuid see väljendub süüdistamise ja hinnanguna. Kui suudame reageerimise asemel pigem kaasa tunda, saame ühenduse ja inimene tunneb, et teda mõistetakse.

5. Alusta empaatiaga.

Hoiduge:

Rääkides kohe oma sarnase loo

Küsitlemine paljude andmetüüpi küsimustega

Teise kogemuse tõlgendamine

Nõu andmine

Ühekordne nt "kui see on teie arvates halb, oodake, kuni kuulete, mis minuga juhtus!"

Inimese tunnete mahajätmine, nt "Oh, ära ole vihane."

Inimese kogemuse hülgamine või inimesele ütlemine, et see kogemus on talle tegelikult hea!

Üldiselt hindavad inimesed empaatiat rohkem kui midagi muud.

6. Võta vastutus oma tunnete eest.

See, mida keegi teine ​​ütleb või teeb, ei ole meie enesetunde põhjus, vaid käivitaja. Toimuv stimuleerib meie tundeid. Näiteks kui keegi ei tee seda, mida ta ütleb, et ta teeb, võime talle öelda: "Sa ajad mind nii vihaseks, sa oled nii ebausaldusväärne!" Seda sütitavat süüdistust võiks ümber sõnastada järgmiselt: "Tunnen pettumust, sest minu jaoks on oluline, et me sõlmitud kokkulepetest kinni peame."

7. Esitage taotlusi, mis on praktilised, konkreetsed ja positiivsed.

Esitage taotlusi, mis aitavad meie vajadusi täita. See ei lase meil lihtsalt kaebada ja võimaldab olukorral muutuda. Ärge küsige teistelt asju, mis on liiga ebamäärased või liiga suured või on väljendatud negatiivse palvena, nt "Lõpetage nii palju müra". Olge positiivne ja konkreetne, nt "Ma töötan. Kas saate videomängude mängimise ajal kõrvaklappe kasutada?"

8. Kasutage täpseid, neutraalseid kirjeldusi.

Kui oleme ärritunud, tõlgendame sageli juhtunut, kasutades hinnanguid andvat keelt, selle asemel, et kirjeldada täpselt seda, mis meid käivitas. See võib meid kohe tülli ajada! Näiteks selle asemel, et lihtsalt öelda: "Sa ei helistanud mulle", võime tõlgendada ja seejärel süüdistada: "Sa ei hooli minust!" Esmalt kirjeldage olukorda neutraalselt, täpselt, ilma hinnangute ja süüdistusteta. Seejärel saab suhtlus jätkuda tunnete, vajaduste ja taotluste jagamisega. Näiteks selle asemel, et öelda: "See on tõesti loll mõte!" võite öelda: "Kui me kõik läheme kinno, mis lõpeb südaööl [neutraalne kirjeldus], siis ma olen mures [tunne], sest lapsed peavad saama täis öö magada [vajadus]. Kas me saame minna selle asemel kell 14 etendusele [konkreetne soov]?"

9. Ole valmis kuulma "ei".

Isegi nende juhiste korral võivad meie hoolikalt väljendatud taotlused teiselt inimeselt siiski "ei" esile kutsuda. Miks see meid häiriks? Kas see, et meie palve oli tegelikult nõue, mille täitmist ootame teiselt inimeselt? Meil on valida, kuidas me seda "ei" kuuleme. Võib juhtuda, et teisele inimesele on oluline midagi muud; et neil oli sel hetkel elus teistsugune vajadus või väärtus. Võib-olla on "ei" nende taotlus, et juhtuks midagi muud. Ja siis oleme andmise ja painutamise tantsus! "Ei" ei ole nii ähvardav, kui võiksime ette kujutada.

10. Suhtlemisviisid peale sõnade.

Kõik, mis on meie südames ja meeles, väljendub meie keha, näoilmete, hääletooni ja meist lähtuvate vibratsioonide kaudu. Kõik need võtavad intuitiivselt üles ja mõistavad teised. Kas meie sõnad on nende peenemate elementidega kooskõlas? Me avaldame oma teadvust igal hetkel. Et oma suhetes oleks ühendus, mõistmine ja harmoonia, peame neid aspekte enda sees sügavalt toitma.

Kasulikud viited:
Marshall Rosenbergi vägivallatu suhtlus – elukeel
www.cnvc.org
www.nvctraining.com