10 טיפים לתקשורת אפקטיבית

LIZ KINGSNORTH בוחנת את הדרכים שבהן אנו יכולים לשפר את מערכות היחסים שלנו עם אחרים בבית, בעבודה ועם חברים, על ידי שיפור הדרך בה אנו מתקשרים.

1. כוונה לחיבור.

שאפו לאיכות חיבור מכבדת וחומלת, כדי שכל אחד יוכל להתבטא, להישמע ולהבין. סמכו על כך שהחיבור חשוב ומזין יותר מאשר להיות צודק, או אפילו רק לומר את דעתכם. חיבור פירושו לנסות להיות פתוח ולהישאר בקשר עם מה שחשוב לאדם האחר - ולעצמך - בכל רגע נוכחי.

2. הקשב יותר ממה שאתה מדבר.

יש לנו שתי אוזניים ופה אחד - תזכורת למה שחשוב! הקשבה היא המפתח למערכת יחסים בריאה. לעתים קרובות אנחנו רק חצי מקשיבים, מחכים להזדמנות שלנו לדבר, רוצים להבהיר את הנקודה שלנו. כאשר תשומת הלב שלנו היא עם המחשבות שלנו, אנחנו לא מקשיבים. הקשבה פירושה להיכנס לעולמו של האדם האחר, להתכוון להבין אותו, גם אם איננו מסכימים עם מה שהוא אומר.

3. הבן תחילה את האדם השני.

כשאדם אחר מרגיש שאתה מבין אותו, יש סיכוי גבוה יותר שהוא יהיה פתוח להבין אותך. נכונות להבין כרוכה בנדיבות, כבוד, שליטה עצמית, חמלה וסבלנות. היה 'סקרן במקום לכעוס' לגבי איך אחרים שונים ממך.

4. להבין צרכים, רצונות וערכים.

כל דבר שאנשים אומרים ועושים מבטא צורך, כמיהה או ערך בסיסיים. אנו יכולים ללמוד לזהות ו'לשמוע' את הצרכים הללו, גם כאשר הם אינם באים לידי ביטוי במפורש. מכיוון שכל בני האדם חולקים את הצרכים הללו, הם מפתח הקסם שלנו לפתיחת הבנה הדדית. לדוגמה, אם מישהו אומר, "אתה כל כך אנוכי, אתה אף פעם לא עושה שום דבר כדי לעזור בבית", הוא מביע בעקיפין כמיהה להתחשבות ותמיכה, אבל זה יוצא כאשמה ושיפוט. אם נוכל להזדהות במקום להגיב, נתחבר והאדם ירגיש מובן.

5. התחל באמפתיה.

הימנע מ:

מיד מספרת סיפור דומה משלך

תחקור עם הרבה שאלות מסוג נתונים

פירוש החוויה של האחר

נותן עצות

אמירה אחת, למשל "אם אתה חושב שזה רע חכה עד שתשמע על מה שקרה לי!"

ביטול רגשותיו של האדם, למשל "אוי אל תכעס."

לבטל את החוויה של האדם, או לומר לאדם שהחוויה הזו דווקא טובה עבורו!

בדרך כלל אנשים מעריכים את קבלת האמפתיה יותר מכל דבר אחר.

6. קח אחריות על הרגשות שלך.

מה שמישהו אחר אומר או עושה הוא לא הסיבה לתחושתנו, זה הטריגר. הרגשות שלנו מגורים ממה שקורה. לדוגמה, אם מישהו לא יעשה מה שהוא אומר שהוא יעשה, אנו עשויים לומר לו, "אתה כל כך כועס, אתה כל כך לא אמין!" אפשר לנסח מחדש את האשמה המלהיבה הזו, "אני מרגיש מתוסכל כי חשוב לי שנעמוד בהסכמים שעשינו".

7. הגש בקשות מעשיות, ספציפיות וחיוביות.

הגש בקשות שיעזרו למלא את הצרכים שלנו. זה עוצר אותנו רק להתלונן, ומאפשר לשנות את המצב. אל תשאל דברים של אחרים שהם מעורפלים מדי או גדולים מדי, או מתבטאים כבקשה שלילית, למשל "תפסיק לעשות כל כך הרבה רעש." היה חיובי וספציפי, למשל "אני עובד. האם תוכל בבקשה להשתמש באוזניות בזמן משחקי וידאו?"

8. השתמש בתיאורים מדויקים, ניטרליים.

כאשר אנו מוטרדים, אנו מפרשים לעתים קרובות את מה שקרה, תוך שימוש בשפה שיפוטית, במקום לתאר במדויק את מה שהניע אותנו. זה יכול להביא אותנו למאבק באופן מיידי! לדוגמה, במקום לומר פשוט, "לא התקשרת אלי", אנו עשויים לפרש ואז להאשים, "לא אכפת לך ממני!" תחילה תאר את המצב בצורה ניטרלית, מדויקת, ללא שיפוטים או האשמות. אז התקשורת יכולה להמשיך עם שיתוף רגשות, צרכים ובקשות. לדוגמה, במקום לומר, "זה רעיון ממש טיפשי!" אתה יכול לומר, "אם כולנו נלך לסרט שמסתיים בחצות [תיאור ניטרלי], אני מודאג [מרגיש], כי הילדים צריכים לישון לילה שלם [צריכים]. האם נוכל ללכת להצגה ב-14:00 במקום זאת [בקשה ספציפית]?"

9. היו מוכנים לשמוע "לא".

אפילו עם ההנחיות האלה, הבקשות שלנו שהובעו בקפידה עדיין עשויות לעורר "לא" מהאדם האחר. למה שזה יעצבן אותנו? האם בקשתנו הייתה בעצם דרישה שאנו מצפים שהאדם האחר ימלא? יש לנו בחירה כיצד אנו שומעים את ה"לא". יכול להיות שמשהו אחר חשוב לאדם האחר; שהיה להם צורך או ערך אחר בחיים באותו רגע. אולי ה"לא" הוא הבקשה שלהם שמשהו אחר יקרה. ואז אנחנו נכנסים לריקוד של נתינה והתכופפות! "לא" אינו מאיים כפי שאנו עשויים לדמיין.

10. דרכים שבהן אנו מתקשרים מלבד מילים.

כל מה שנמצא בליבנו ובנפשנו מתבטא דרך הגוף שלנו, הבעות הפנים שלנו, טון הקול שלנו והרטטים הבוקעים מאיתנו. כל אלה נאספים באופן אינטואיטיבי ומובנים על ידי אחרים. האם המילים שלנו עולות בהרמוניה עם האלמנטים העדינים האלה? אנו מפגינים את התודעה שלנו בכל רגע. כדי לקבל חיבור, הבנה והרמוניה במערכות היחסים שלנו, עלינו להזין את ההיבטים הללו עמוק בתוכנו.

הפניות שימושיות:
תקשורת לא אלימה - שפת חיים, מאת מרשל רוזנברג
www.cnvc.org
www.nvctraining.com