અસરકારક વાતચીત માટે 10 ટિપ્સ

લિઝ કિંગ્સનોર્થ આપણે વાતચીત કરવાની રીતમાં સુધારો કરીને ઘરે, કામ પર અને મિત્રો સાથેના અન્ય લોકો સાથેના સંબંધો કેવી રીતે સુધારી શકીએ છીએ તેની શોધ કરે છે.

૧. જોડાણનો હેતુ.

આદરપૂર્ણ અને કરુણાપૂર્ણ જોડાણનો ધ્યેય રાખો, જેથી દરેક વ્યક્તિ પોતાની જાતને વ્યક્ત કરી શકે, સાંભળવામાં આવે અને સમજી શકાય. વિશ્વાસ રાખો કે જોડાણ સાચા હોવા કરતાં અથવા ફક્ત તમારા મંતવ્ય કરતાં વધુ મહત્વપૂર્ણ અને વધુ પોષક છે. જોડાણનો અર્થ એ છે કે ખુલ્લા રહેવાનો પ્રયાસ કરવો અને દરેક વર્તમાન ક્ષણમાં બીજી વ્યક્તિ - અને તમારા માટે - જે મહત્વપૂર્ણ છે તેના સાથે સંપર્કમાં રહેવું.

૨. બોલવા કરતાં વધુ સાંભળો.

આપણી પાસે બે કાન અને એક મોં છે - શું મહત્વનું છે તેની યાદ અપાવે છે! સાંભળવું એ સ્વસ્થ સંબંધની ચાવી છે. ઘણીવાર આપણે ફક્ત અડધું જ સાંભળીએ છીએ, બોલવાની તકની રાહ જોઈ રહ્યા છીએ, આપણી વાત રજૂ કરવા માંગીએ છીએ. જ્યારે આપણું ધ્યાન આપણા પોતાના વિચારો પર હોય છે, ત્યારે આપણે સાંભળી રહ્યા નથી. સાંભળવાનો અર્થ એ છે કે બીજી વ્યક્તિની દુનિયામાં પ્રવેશ કરવો, તેમને સમજવાનો ઇરાદો રાખવો, ભલે આપણે તેઓ જે કહી રહ્યા છે તેનાથી અસંમત હોઈએ.

૩. પહેલા સામેની વ્યક્તિને સમજો.

જ્યારે બીજી વ્યક્તિને લાગે છે કે તમે તેમને સમજો છો, ત્યારે તેઓ તમને સમજવા માટે ખુલ્લા હોય તેવી શક્યતા વધુ હોય છે. સમજવાની ઇચ્છામાં ઉદારતા, આદર, આત્મ-નિયંત્રણ, કરુણા અને ધીરજનો સમાવેશ થાય છે. બીજાઓ તમારાથી કેવી રીતે અલગ છે તે વિશે 'ગુસ્સે થવાને બદલે જિજ્ઞાસા' રાખો.

૪. જરૂરિયાતો, ઇચ્છાઓ અને મૂલ્યોને સમજો.

લોકો જે કંઈ કહે છે અને કરે છે તે બધું જ એક અંતર્ગત જરૂરિયાત, ઝંખના અથવા મૂલ્ય વ્યક્ત કરે છે. આપણે આ જરૂરિયાતોને ઓળખવાનું અને 'સાંભળવાનું' શીખી શકીએ છીએ, ભલે તે સ્પષ્ટ રીતે વ્યક્ત ન કરવામાં આવે. કારણ કે બધા માનવીઓ આ જરૂરિયાતોને શેર કરે છે, તે પરસ્પર સમજણ ખોલવા માટે આપણી જાદુઈ ચાવી છે. ઉદાહરણ તરીકે, જો કોઈ કહે, "તમે ખૂબ સ્વાર્થી છો, તમે ઘરે ક્યારેય મદદ કરવા માટે કંઈ કરતા નથી," તો તેઓ પરોક્ષ રીતે વિચારણા અને સમર્થનની ઝંખના વ્યક્ત કરી રહ્યા છે, પરંતુ તે દોષ અને નિર્ણય તરીકે બહાર આવી રહ્યું છે. જો આપણે પ્રતિક્રિયા આપવાને બદલે સહાનુભૂતિ દર્શાવી શકીએ, તો આપણે જોડાઈશું અને વ્યક્તિ સમજી શકાય તેવું અનુભવશે.

૫. સહાનુભૂતિથી શરૂઆત કરો.

આમાંથી દૂર રહો:

તરત જ તમારી પોતાની સમાન વાર્તા કહેવી

ઘણા બધા ડેટા-પ્રકારના પ્રશ્નો સાથે પૂછપરછ કરવી

બીજાના અનુભવનું અર્થઘટન કરવું

સલાહ આપવી

એક વાત તો સ્પષ્ટ છે, ઉદાહરણ તરીકે, "જો તમને લાગે કે આ ખરાબ છે, તો મારી સાથે શું થયું તે સાંભળવા સુધી રાહ જુઓ!"

વ્યક્તિની લાગણીઓને નકારી કાઢવી, જેમ કે "ઓહ, ગુસ્સે ના થાઓ."

વ્યક્તિના અનુભવને નકારી કાઢવો, અથવા વ્યક્તિને કહેવું કે આ અનુભવ ખરેખર તેમના માટે સારો છે!

સામાન્ય રીતે લોકો બીજા કોઈ પણ વસ્તુ કરતાં સહાનુભૂતિ મેળવવાની વધુ પ્રશંસા કરે છે.

૬. તમારી લાગણીઓની જવાબદારી લો.

બીજું કોઈ શું કહે છે કે કરે છે તે આપણને કેવું લાગે છે તેનું કારણ નથી, તે ઉત્તેજક છે. આપણી લાગણીઓ શું થઈ રહ્યું છે તેનાથી ઉત્તેજિત થાય છે. ઉદાહરણ તરીકે, જો કોઈ વ્યક્તિ જે કહે છે તે ન કરે તો આપણે તેમને કહી શકીએ છીએ, "તમે મને ખૂબ ગુસ્સે કરો છો, તમે ખૂબ અવિશ્વસનીય છો!" આ ભડકાઉ આરોપને ફરીથી કહી શકાય, "હું હતાશ અનુભવું છું કારણ કે મારા માટે એ મહત્વપૂર્ણ છે કે આપણે કરેલા કરારોનું પાલન કરીએ."

૭. એવી વિનંતીઓ કરો જે વ્યવહારુ, ચોક્કસ અને સકારાત્મક હોય.

એવી વિનંતીઓ કરો જે આપણી જરૂરિયાતો પૂરી કરવામાં મદદ કરે. આ આપણને ફક્ત ફરિયાદ કરવાનું બંધ કરે છે, અને પરિસ્થિતિને બદલવાની મંજૂરી આપે છે. બીજાઓને એવી વસ્તુઓ ન પૂછો જે ખૂબ અસ્પષ્ટ અથવા ખૂબ મોટી હોય, અથવા નકારાત્મક વિનંતી તરીકે વ્યક્ત કરવામાં આવે, જેમ કે "બહુ અવાજ કરવાનું બંધ કરો." સકારાત્મક અને ચોક્કસ બનો, જેમ કે "હું કામ કરું છું. શું તમે કૃપા કરીને વિડિઓ ગેમ્સ રમતી વખતે હેડફોનનો ઉપયોગ કરી શકો છો?"

૮. સચોટ, તટસ્થ વર્ણનોનો ઉપયોગ કરો.

જ્યારે આપણે નારાજ હોઈએ છીએ, ત્યારે આપણે ઘણીવાર જે બન્યું તેનું અર્થઘટન કરીએ છીએ, આપણને શું ઉત્તેજિત કરે છે તેનું સચોટ વર્ણન કરવાને બદલે, નિર્ણયાત્મક ભાષાનો ઉપયોગ કરીએ છીએ. આ આપણને તરત જ ઝઘડામાં મૂકી શકે છે! ઉદાહરણ તરીકે, ફક્ત "તમે મને ફોન કર્યો નથી" એમ કહેવાને બદલે, આપણે અર્થઘટન કરી શકીએ છીએ અને પછી આરોપ લગાવી શકીએ છીએ, "તમને મારી પરવા નથી!" પહેલા પરિસ્થિતિનું તટસ્થ, સચોટ રીતે, નિર્ણયો અથવા દોષથી મુક્ત વર્ણન કરીએ છીએ. પછી લાગણીઓ, જરૂરિયાતો અને વિનંતીઓ શેર કરીને વાતચીત ચાલુ રાખી શકાય છે. ઉદાહરણ તરીકે, "તે ખરેખર મૂર્ખ વિચાર છે!" એમ કહેવાને બદલે, તમે કહી શકો છો, "જો આપણે બધા મધ્યરાત્રિએ સમાપ્ત થતી ફિલ્મ જોવા જઈએ [તટસ્થ વર્ણન], તો હું ચિંતિત છું [લાગણી], કારણ કે બાળકોને આખી રાતની ઊંઘ [જરૂર] લેવાની જરૂર છે. શું આપણે તેના બદલે બપોરે 2 વાગ્યાના શોમાં જઈ શકીએ છીએ [ચોક્કસ વિનંતી]?"

૯. "ના" સાંભળવા તૈયાર રહો.

આ માર્ગદર્શિકાઓ હોવા છતાં, આપણી કાળજીપૂર્વક વ્યક્ત કરેલી વિનંતીઓ બીજી વ્યક્તિ તરફથી "ના" નો જવાબ આપી શકે છે. આ આપણને શા માટે નારાજ કરશે? શું આપણી વિનંતી ખરેખર એવી માંગ હતી જે આપણે બીજી વ્યક્તિ પાસેથી પૂર્ણ કરવાની અપેક્ષા રાખીએ છીએ? આપણી પાસે પસંદગી છે કે આપણે તે "ના" કેવી રીતે સાંભળીએ. એવું બની શકે છે કે બીજી વ્યક્તિ માટે કંઈક બીજું મહત્વપૂર્ણ હોય; કે તે ક્ષણે તેમની પાસે એક અલગ જરૂરિયાત અથવા મૂલ્ય જીવંત હતું. કદાચ "ના" એ કંઈક બીજું થાય તે માટે તેમની વિનંતી છે. અને પછી આપણે આપવા અને ઝૂકવાના નાચમાં ડૂબી જઈએ છીએ! "ના" એ આપણે કલ્પના કરી શકીએ તેટલું ભયાનક નથી.

૧૦. શબ્દો સિવાય આપણે કઈ રીતે વાતચીત કરીએ છીએ.

આપણા હૃદય અને મનમાં જે કંઈ છે તે બધું આપણા શરીર, આપણા ચહેરાના હાવભાવ, આપણા અવાજનો સ્વર અને આપણામાંથી નીકળતા સ્પંદનો દ્વારા વ્યક્ત થાય છે. આ બધું અન્ય લોકો દ્વારા સહજ રીતે લેવામાં આવે છે અને સમજવામાં આવે છે. શું આપણા શબ્દો આ સૂક્ષ્મ તત્વો સાથે સુસંગત છે? આપણે દરેક ક્ષણે આપણી ચેતનાને પ્રગટ કરી રહ્યા છીએ. આપણા સંબંધોમાં જોડાણ, સમજણ અને સુમેળ રાખવા માટે, આપણે તે પાસાઓને આપણી અંદર ઊંડાણપૂર્વક પોષવાની જરૂર છે.

ઉપયોગી સંદર્ભો:
માર્શલ રોઝનબર્ગ દ્વારા અહિંસક સંદેશાવ્યવહાર - જીવનની ભાષા
www.cnvc.org
www.nvctraining.com