प्रभावी संचार के लिए 10 सुझाव

लिज़ किंग्सनॉर्थ उन तरीकों की खोज करती हैं जिनसे हम अपने संवाद के तरीके में सुधार करके घर पर, कार्यस्थल पर और दोस्तों के साथ दूसरों के साथ अपने संबंधों को बेहतर बना सकते हैं।

1. सम्पर्क का इरादा.

संबंध की सम्मानजनक और दयालु गुणवत्ता का लक्ष्य रखें, ताकि हर कोई अपनी बात कह सके, सुने और समझे। भरोसा रखें कि संबंध सही होने या सिर्फ़ अपनी बात कहने से ज़्यादा महत्वपूर्ण और पोषण देने वाला है। संबंध का मतलब है कि हर पल में खुले रहने और दूसरे व्यक्ति के लिए - और खुद के लिए - जो मायने रखता है, उसके संपर्क में रहने की कोशिश करना।

2. जितना बोलें उससे अधिक सुनें।

हमारे पास दो कान और एक मुंह है - यह हमें याद दिलाता है कि क्या महत्वपूर्ण है! सुनना एक स्वस्थ रिश्ते की कुंजी है। अक्सर हम केवल आधा सुनते हैं, बोलने के लिए अपने मौके का इंतजार करते हैं, अपनी बात कहना चाहते हैं। जब हमारा ध्यान अपने विचारों पर होता है, तो हम सुन नहीं रहे होते हैं। सुनने का मतलब है दूसरे व्यक्ति की दुनिया में प्रवेश करना, उन्हें समझने का इरादा रखना, भले ही हम उनकी बातों से असहमत हों।

3. पहले दूसरे व्यक्ति को समझें।

जब कोई व्यक्ति महसूस करता है कि आप उसे समझते हैं, तो उसके आपको समझने के लिए तैयार होने की संभावना अधिक होती है। समझने की इच्छा में उदारता, सम्मान, आत्म-नियंत्रण, करुणा और धैर्य शामिल है। दूसरों में आपसे क्या अंतर है, इस बारे में 'उग्र होने के बजाय उत्सुक' रहें।

4. ज़रूरतों, इच्छाओं और मूल्यों को समझें।

लोग जो कुछ भी कहते और करते हैं, वह एक अंतर्निहित आवश्यकता, लालसा या मूल्य को व्यक्त करता है। हम इन आवश्यकताओं को पहचानना और 'सुनना' सीख सकते हैं, भले ही वे स्पष्ट रूप से व्यक्त न हों। चूँकि सभी मनुष्यों की ये ज़रूरतें साझा होती हैं, इसलिए वे आपसी समझ को अनलॉक करने की हमारी जादुई कुंजी हैं। उदाहरण के लिए, यदि कोई कहता है, "आप बहुत स्वार्थी हैं, आप घर पर मदद करने के लिए कभी कुछ नहीं करते हैं," तो वे अप्रत्यक्ष रूप से विचार और समर्थन की लालसा व्यक्त कर रहे हैं, लेकिन यह दोष और निर्णय के रूप में सामने आ रहा है। यदि हम प्रतिक्रिया करने के बजाय सहानुभूति रख सकते हैं, तो हम जुड़ेंगे और व्यक्ति को समझा जाएगा।

5. सहानुभूति से शुरुआत करें.

बचना चाहिए:

तुरंत अपनी ऐसी ही कहानी बताना

बहुत सारे डेटा-प्रकार के प्रश्नों के साथ पूछताछ करना

दूसरे के अनुभव की व्याख्या करना

सलाह दे

उदाहरण के लिए, "यदि आपको लगता है कि यह बुरा है तो तब तक प्रतीक्षा करें जब तक आप यह नहीं सुन लेते कि मेरे साथ क्या हुआ!"

व्यक्ति की भावनाओं को खारिज करना जैसे कि “ओह, गुस्सा मत हो।”

व्यक्ति के अनुभव को खारिज करना, या व्यक्ति को यह बताना कि यह अनुभव वास्तव में उनके लिए अच्छा है!

आमतौर पर लोग किसी भी अन्य चीज़ से अधिक सहानुभूति प्राप्त करना पसंद करते हैं।

6. अपनी भावनाओं की ज़िम्मेदारी लें।

कोई और जो कहता या करता है, वह हमारे महसूस करने का कारण नहीं है, बल्कि यह ट्रिगर है। जो हो रहा है, उससे हमारी भावनाएँ उत्तेजित होती हैं। उदाहरण के लिए, अगर कोई व्यक्ति वह नहीं करता जो उसने कहा था कि वह करेगा, तो हम उससे कह सकते हैं, "तुम मुझे बहुत गुस्सा दिलाते हो, तुम बहुत अविश्वसनीय हो!" इस भड़काऊ आरोप को इस तरह से फिर से लिखा जा सकता है, "मैं निराश महसूस करता हूँ क्योंकि मेरे लिए यह महत्वपूर्ण है कि हम अपने द्वारा किए गए समझौतों पर कायम रहें।"

7. ऐसे अनुरोध करें जो व्यावहारिक, विशिष्ट और सकारात्मक हों।

ऐसी मांगें करें जो हमारी ज़रूरतों को पूरा करने में मदद करें। इससे हम सिर्फ़ शिकायत करने से बचेंगे और स्थिति को बदलने का मौक़ा मिलेगा। दूसरों से ऐसी चीज़ें न मांगें जो बहुत अस्पष्ट या बहुत बड़ी हों या नकारात्मक अनुरोध के रूप में व्यक्त की गई हों, जैसे कि "इतना शोर मत करो।" सकारात्मक और विशिष्ट रहें, जैसे कि "मैं काम कर रहा हूँ। क्या आप वीडियो गेम खेलते समय हेडफ़ोन का उपयोग कर सकते हैं?"

8. सटीक, तटस्थ विवरण का उपयोग करें।

जब हम परेशान होते हैं, तो हम अक्सर जो हुआ है, उसका अर्थ लगाते हैं, निर्णयात्मक भाषा का उपयोग करते हैं, बजाय इसके कि हम सही-सही बताएँ कि हमें किस बात ने परेशान किया है। यह हमें तुरंत झगड़ने पर मजबूर कर सकता है! उदाहरण के लिए, केवल यह कहने के बजाय कि, “तुमने मुझे फोन नहीं किया,” हम व्याख्या कर सकते हैं और फिर आरोप लगा सकते हैं, “तुम्हें मेरी परवाह नहीं है!” सबसे पहले स्थिति का तटस्थ, सटीक तरीके से वर्णन करें, बिना किसी निर्णय या दोष के। फिर भावनाओं, ज़रूरतों और अनुरोधों को साझा करके संचार जारी रखा जा सकता है। उदाहरण के लिए, यह कहने के बजाय कि, “यह वास्तव में एक बेवकूफ़ाना विचार है!” आप कह सकते हैं, “अगर हम सभी एक ऐसी फिल्म देखने जाते हैं जो आधी रात को खत्म होती है [तटस्थ विवरण], तो मुझे चिंता होगी [भावना], क्योंकि बच्चों को पूरी रात सोने की ज़रूरत है [ज़रूरत]। क्या हम इसके बजाय दोपहर 2 बजे का शो देखने जा सकते हैं [विशिष्ट अनुरोध]?”

9. “नहीं” सुनने के लिए तैयार रहें।

इन दिशा-निर्देशों के बावजूद, हमारे द्वारा सावधानीपूर्वक व्यक्त किए गए अनुरोधों के बावजूद भी दूसरे व्यक्ति से "नहीं" मिल सकता है। यह हमें क्यों परेशान करेगा? क्या ऐसा है कि हमारा अनुरोध वास्तव में एक मांग थी जिसे हम दूसरे व्यक्ति से पूरा करने की अपेक्षा करते हैं? हम यह चुन सकते हैं कि हम उस "नहीं" को कैसे सुनते हैं। यह हो सकता है कि दूसरे व्यक्ति के लिए कुछ और महत्वपूर्ण हो; उस पल में उनकी कोई अलग ज़रूरत या मूल्य जीवित था। हो सकता है कि "नहीं" उनका अनुरोध हो कि कुछ और हो। और फिर हम देने और झुकने के नृत्य में लग जाते हैं! "नहीं" उतना ख़तरनाक नहीं है जितना हम सोच सकते हैं।

10. शब्दों के अलावा अन्य तरीके जिनसे हम संवाद करते हैं।

हमारे दिल और दिमाग में जो कुछ भी है, वह हमारे शरीर, हमारे चेहरे के हाव-भाव, हमारी आवाज़ के लहजे और हमसे निकलने वाले कंपन के ज़रिए व्यक्त होता है। ये सब दूसरों द्वारा सहज रूप से ग्रहण और समझा जाता है। क्या हमारे शब्द इन सूक्ष्म तत्वों के साथ सामंजस्य रखते हैं? हम हर पल अपनी चेतना को अभिव्यक्त कर रहे हैं। अपने रिश्तों में जुड़ाव, समझ और सामंजस्य बनाए रखने के लिए, हमें अपने भीतर उन पहलुओं को गहराई से पोषित करने की ज़रूरत है।

उपयोगी संदर्भ:
अहिंसक संचार - जीवन की भाषा, मार्शल रोसेनबर्ग द्वारा
www.cnvc.org
www.nvctraining.com