ഫലപ്രദമായ ആശയവിനിമയത്തിനുള്ള 10 നുറുങ്ങുകൾ

നമ്മുടെ ആശയവിനിമയ രീതി മെച്ചപ്പെടുത്തുന്നതിലൂടെ, വീട്ടിലും ജോലിസ്ഥലത്തും സുഹൃത്തുക്കളുമായും മറ്റുള്ളവരുമായുള്ള നമ്മുടെ ബന്ധം മെച്ചപ്പെടുത്താൻ കഴിയുന്ന വഴികൾ LIZ KINGSNORT പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യുന്നു.

1. ബന്ധത്തിനുള്ള ഒരു ഉദ്ദേശ്യം.

ബഹുമാനത്തോടെയും കാരുണ്യത്തോടെയും ഉള്ള ഒരു ബന്ധം സ്ഥാപിക്കുക എന്ന ലക്ഷ്യത്തോടെ പ്രവർത്തിക്കുക, അങ്ങനെ എല്ലാവർക്കും സ്വയം പ്രകടിപ്പിക്കാനും, കേൾക്കാനും, മനസ്സിലാക്കാനും കഴിയും. ശരിയായിരിക്കുന്നതിനേക്കാളോ, വെറുതെ പറയുന്നതിനേക്കാളോ, ആ ബന്ധം കൂടുതൽ പ്രധാനവും പോഷകപ്രദവുമാണെന്ന് വിശ്വസിക്കുക. ബന്ധം എന്നാൽ ഓരോ നിമിഷത്തിലും മറ്റേ വ്യക്തിക്കും - നിങ്ങൾക്കും - പ്രാധാന്യമുള്ള കാര്യങ്ങളുമായി തുറന്ന് ബന്ധം പുലർത്താൻ ശ്രമിക്കുക എന്നതാണ്.

2. സംസാരിക്കുന്നതിനേക്കാൾ കൂടുതൽ ശ്രദ്ധിക്കുക.

നമുക്ക് രണ്ട് ചെവികളും ഒരു വായയുമുണ്ട് - പ്രധാനപ്പെട്ട കാര്യങ്ങളുടെ ഓർമ്മപ്പെടുത്തൽ! ആരോഗ്യകരമായ ഒരു ബന്ധത്തിന് ശ്രദ്ധിക്കൽ പ്രധാനമാണ്. പലപ്പോഴും നമ്മൾ പകുതി മാത്രം കേൾക്കുന്നു, സംസാരിക്കാനുള്ള അവസരത്തിനായി കാത്തിരിക്കുകയാണ്, നമ്മുടെ പോയിന്റ് വ്യക്തമാക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. നമ്മുടെ ശ്രദ്ധ നമ്മുടെ സ്വന്തം ചിന്തകളിൽ ആയിരിക്കുമ്പോൾ, നമ്മൾ ശ്രദ്ധിക്കുന്നില്ല. കേൾക്കൽ എന്നാൽ മറ്റേ വ്യക്തിയുടെ ലോകത്തേക്ക് പ്രവേശിക്കുക, അവർ പറയുന്നതിനോട് നമുക്ക് വിയോജിപ്പുണ്ടെങ്കിൽ പോലും അവരെ മനസ്സിലാക്കാൻ ഉദ്ദേശിക്കുക എന്നതാണ്.

3. ആദ്യം മറ്റേ വ്യക്തിയെ മനസ്സിലാക്കുക.

മറ്റൊരാൾക്ക് നിങ്ങൾ അവരെ മനസ്സിലാക്കുന്നുവെന്ന് തോന്നുമ്പോൾ, അവർ നിങ്ങളെ മനസ്സിലാക്കാൻ തുറന്ന മനസ്സുള്ളവരായിരിക്കും. മനസ്സിലാക്കാനുള്ള സന്നദ്ധതയിൽ ഉദാരത, ബഹുമാനം, ആത്മനിയന്ത്രണം, അനുകമ്പ, ക്ഷമ എന്നിവ ഉൾപ്പെടുന്നു. മറ്റുള്ളവർ നിങ്ങളിൽ നിന്ന് എങ്ങനെ വ്യത്യസ്തരാണെന്ന് 'കോപിക്കുന്നതിനുപകരം ജിജ്ഞാസ' കാണിക്കുക.

4. ആവശ്യങ്ങൾ, ആഗ്രഹങ്ങൾ, മൂല്യങ്ങൾ എന്നിവ മനസ്സിലാക്കുക.

ആളുകൾ പറയുന്നതും ചെയ്യുന്നതുമായ എല്ലാ കാര്യങ്ങളും ഒരു അടിസ്ഥാന ആവശ്യം, ആഗ്രഹം അല്ലെങ്കിൽ മൂല്യം പ്രകടിപ്പിക്കുന്നു. ഈ ആവശ്യങ്ങൾ വ്യക്തമായി പ്രകടിപ്പിക്കാത്തപ്പോൾ പോലും, നമുക്ക് അവയെ തിരിച്ചറിയാനും 'കേൾക്കാനും' പഠിക്കാൻ കഴിയും. എല്ലാ മനുഷ്യരും ഈ ആവശ്യങ്ങൾ പങ്കിടുന്നതിനാൽ, പരസ്പര ധാരണ തുറക്കുന്നതിനുള്ള നമ്മുടെ മാന്ത്രിക താക്കോലാണ് അവ. ഉദാഹരണത്തിന്, "നിങ്ങൾ വളരെ സ്വാർത്ഥനാണ്, വീട്ടിൽ സഹായിക്കാൻ നിങ്ങൾ ഒരിക്കലും ഒന്നും ചെയ്യുന്നില്ല" എന്ന് ആരെങ്കിലും പറഞ്ഞാൽ, അവർ പരോക്ഷമായി പരിഗണനയ്ക്കും പിന്തുണയ്ക്കും വേണ്ടിയുള്ള ആഗ്രഹം പ്രകടിപ്പിക്കുകയാണ്, പക്ഷേ അത് കുറ്റപ്പെടുത്തലും വിധിന്യായവുമായി പുറത്തുവരുന്നു. പ്രതികരിക്കുന്നതിനുപകരം നമുക്ക് സഹാനുഭൂതി കാണിക്കാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ, നമ്മൾ ബന്ധപ്പെടും, ആ വ്യക്തി മനസ്സിലാക്കപ്പെട്ടതായി അനുഭവപ്പെടും.

5. സഹാനുഭൂതിയോടെ ആരംഭിക്കുക.

ഇതിൽ നിന്ന് വിട്ടുനിൽക്കുക:

നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം സമാനമായ കഥ ഉടൻ പറയൂ

ധാരാളം ഡാറ്റ-ടൈപ്പ് ചോദ്യങ്ങളുള്ള ചോദ്യം ചെയ്യൽ

മറ്റൊരാളുടെ അനുഭവത്തെ വ്യാഖ്യാനിക്കൽ

ഉപദേശം നൽകുന്നു

"എനിക്ക് എന്താണ് സംഭവിച്ചതെന്ന് കേൾക്കുന്നത് വരെ കാത്തിരിക്കൂ!" എന്ന ഒറ്റവാക്കിൽ പറഞ്ഞാൽ, "അത് മോശമാണെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്നുവെങ്കിൽ!"

വ്യക്തിയുടെ വികാരങ്ങളെ തള്ളിക്കളയുക, ഉദാഹരണത്തിന് "ഓ, ദേഷ്യപ്പെടരുത്."

ആ വ്യക്തിയുടെ അനുഭവം തള്ളിക്കളയുക, അല്ലെങ്കിൽ ഈ അനുഭവം അവർക്ക് യഥാർത്ഥത്തിൽ നല്ലതാണെന്ന് പറയുക!

സാധാരണയായി ആളുകൾ മറ്റെന്തിനേക്കാളും സഹാനുഭൂതി സ്വീകരിക്കുന്നതിനെ വിലമതിക്കുന്നു.

6. നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളുടെ ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കുക.

മറ്റൊരാൾ പറയുന്നതോ ചെയ്യുന്നതോ നമ്മുടെ വികാരങ്ങൾക്ക് കാരണമല്ല, അത് ഒരു ട്രിഗറാണ്. എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് നമ്മുടെ വികാരങ്ങളെ ഉത്തേജിപ്പിക്കുന്നു. ഉദാഹരണത്തിന്, ആരെങ്കിലും അവർ ചെയ്യുമെന്ന് പറയുന്നത് ചെയ്യുന്നില്ലെങ്കിൽ, നമ്മൾ അവരോട് ഇങ്ങനെ പറഞ്ഞേക്കാം, "നിങ്ങൾ എന്നെ വളരെയധികം ദേഷ്യം പിടിപ്പിക്കുന്നു, നിങ്ങൾ വളരെ വിശ്വസനീയമല്ല!" ഈ പ്രകോപനപരമായ ആരോപണത്തെ, "നമ്മൾ ഉണ്ടാക്കിയ കരാറുകൾ പാലിക്കേണ്ടത് എനിക്ക് പ്രധാനമായതിനാൽ എനിക്ക് നിരാശ തോന്നുന്നു" എന്ന് പുനർനാമകരണം ചെയ്യാം.

7. പ്രായോഗികവും നിർദ്ദിഷ്ടവും പോസിറ്റീവുമായ അഭ്യർത്ഥനകൾ നടത്തുക.

നമ്മുടെ ആവശ്യങ്ങൾ നിറവേറ്റാൻ സഹായിക്കുന്ന അഭ്യർത്ഥനകൾ നടത്തുക. ഇത് നമ്മളെ പരാതിപ്പെടുന്നത് നിർത്തുകയും സാഹചര്യം മാറ്റാൻ അനുവദിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. വളരെ അവ്യക്തമോ വളരെ വലുതോ ആയതോ അല്ലെങ്കിൽ നെഗറ്റീവ് അഭ്യർത്ഥനയായി പ്രകടിപ്പിക്കുന്നതോ ആയ കാര്യങ്ങൾ മറ്റുള്ളവരോട് ചോദിക്കരുത്, ഉദാഹരണത്തിന് "ഇത്രയും ശബ്ദമുണ്ടാക്കുന്നത് നിർത്തുക." പോസിറ്റീവും വ്യക്തവുമായിരിക്കുക, ഉദാഹരണത്തിന് "ഞാൻ ജോലി ചെയ്യുന്നു. വീഡിയോ ഗെയിമുകൾ കളിക്കുമ്പോൾ ദയവായി ഹെഡ്‌ഫോണുകൾ ഉപയോഗിക്കാമോ?"

8. കൃത്യവും നിഷ്പക്ഷവുമായ വിവരണങ്ങൾ ഉപയോഗിക്കുക.

നമ്മൾ അസ്വസ്ഥരാകുമ്പോൾ, എന്താണ് സംഭവിച്ചതെന്ന് കൃത്യമായി വിവരിക്കുന്നതിനുപകരം, വിധിന്യായ ഭാഷ ഉപയോഗിച്ച് വ്യാഖ്യാനിക്കാറുണ്ട്. ഇത് നമ്മളെ ഉടനടി ഒരു വഴക്കിലേക്ക് നയിച്ചേക്കാം! ഉദാഹരണത്തിന്, “നീ എന്നെ വിളിച്ചില്ല” എന്ന് പറയുന്നതിനുപകരം, നമ്മൾ വ്യാഖ്യാനിക്കുകയും പിന്നീട് “നീ എന്നെ ശ്രദ്ധിക്കുന്നില്ല!” എന്ന് കുറ്റപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്തേക്കാം. ആദ്യം സാഹചര്യത്തെ നിഷ്പക്ഷമായും കൃത്യമായും വിധിന്യായങ്ങളോ കുറ്റപ്പെടുത്തലോ ഇല്ലാതെ വിവരിക്കുക. അപ്പോൾ ആശയവിനിമയം വികാരങ്ങൾ, ആവശ്യങ്ങൾ, അഭ്യർത്ഥനകൾ എന്നിവ പങ്കിടുന്നതിലൂടെ തുടരാം. ഉദാഹരണത്തിന്, “അത് ശരിക്കും മണ്ടത്തരമായ ഒരു ആശയമാണ്!” എന്ന് പറയുന്നതിനുപകരം നിങ്ങൾ പറഞ്ഞേക്കാം, “നമ്മളെല്ലാവരും അർദ്ധരാത്രിയിൽ അവസാനിക്കുന്ന ഒരു സിനിമയ്ക്ക് പോയാൽ [നിഷ്പക്ഷ വിവരണം], എനിക്ക് വിഷമമുണ്ട് [തോന്നുന്നു], കാരണം കുട്ടികൾക്ക് ഒരു പൂർണ്ണ രാത്രി ഉറക്കം [ആവശ്യകത] ആവശ്യമാണ്. പകരം നമുക്ക് ഉച്ചയ്ക്ക് 2 മണി ഷോയ്ക്ക് [നിർദ്ദിഷ്ട അഭ്യർത്ഥന] പോകാൻ കഴിയുമോ?”

9. "ഇല്ല" എന്ന് കേൾക്കാൻ തയ്യാറാകുക.

ഈ മാർഗ്ഗനിർദ്ദേശങ്ങൾ ഉണ്ടായിരുന്നിട്ടും, നമ്മൾ ശ്രദ്ധാപൂർവ്വം പ്രകടിപ്പിക്കുന്ന അഭ്യർത്ഥനകൾ മറ്റേ വ്യക്തിയിൽ നിന്ന് "ഇല്ല" എന്ന ഒരു ഉത്തരം ലഭിച്ചേക്കാം. ഇത് നമ്മെ എന്തിനാണ് അസ്വസ്ഥരാക്കുന്നത്? നമ്മുടെ അഭ്യർത്ഥന യഥാർത്ഥത്തിൽ മറ്റേ വ്യക്തി നിറവേറ്റണമെന്ന് നമ്മൾ പ്രതീക്ഷിക്കുന്ന ഒരു ആവശ്യമായിരുന്നോ? ആ "ഇല്ല" എങ്ങനെ കേൾക്കണമെന്ന് നമുക്ക് തിരഞ്ഞെടുക്കാം. മറ്റേ വ്യക്തിക്ക് മറ്റെന്തെങ്കിലും പ്രധാനമായിരിക്കാം; ആ നിമിഷം അവർക്ക് വ്യത്യസ്തമായ ഒരു ആവശ്യമോ മൂല്യമോ ഉണ്ടായിരുന്നിരിക്കാം. ഒരുപക്ഷേ "ഇല്ല" എന്നത് മറ്റെന്തെങ്കിലും സംഭവിക്കാനുള്ള അവരുടെ അഭ്യർത്ഥനയായിരിക്കാം. പിന്നെ നമ്മൾ കൊടുക്കലിന്റെയും കുമ്പിടലിന്റെയും നൃത്തത്തിലേക്ക് നീങ്ങുന്നു! "ഇല്ല" എന്നത് നമ്മൾ സങ്കൽപ്പിക്കുന്നത്ര ഭീഷണിപ്പെടുത്തുന്ന ഒന്നല്ല.

10. വാക്കുകൾ ഒഴികെയുള്ള ആശയവിനിമയ രീതികൾ.

നമ്മുടെ ഹൃദയത്തിലും മനസ്സിലുമുള്ളതെല്ലാം നമ്മുടെ ശരീരം, മുഖഭാവങ്ങൾ, ശബ്ദത്തിന്റെ സ്വരം, നമ്മിൽ നിന്ന് പുറപ്പെടുന്ന സ്പന്ദനങ്ങൾ എന്നിവയിലൂടെയാണ് പ്രകടിപ്പിക്കപ്പെടുന്നത്. ഇതെല്ലാം മറ്റുള്ളവർ അവബോധപൂർവ്വം മനസ്സിലാക്കുകയും മനസ്സിലാക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. നമ്മുടെ വാക്കുകൾ ഈ സൂക്ഷ്മ ഘടകങ്ങളുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്നുണ്ടോ? നാം ഓരോ നിമിഷവും നമ്മുടെ ബോധത്തെ പ്രകടിപ്പിക്കുന്നു. നമ്മുടെ ബന്ധങ്ങളിൽ ബന്ധം, മനസ്സിലാക്കൽ, ഐക്യം എന്നിവ ഉണ്ടാകണമെങ്കിൽ, ആ വശങ്ങളെ നമ്മുടെ ഉള്ളിൽ ആഴത്തിൽ പരിപോഷിപ്പിക്കേണ്ടതുണ്ട്.

ഉപയോഗപ്രദമായ റഫറൻസുകൾ:
മാർഷൽ റോസൻബർഗിന്റെ അഹിംസാത്മക ആശയവിനിമയം - ഒരു ജീവിത ഭാഷ
www.cnvc.org/
www.nvctraining.com (www.nvctraining.com) എന്ന വെബ്‌സൈറ്റ് സന്ദർശിക്കുക.