Etkili İletişim İçin 10 İpucu

LIZ KINGSNORTH, iletişim biçimimizi iyileştirerek evde, işte ve arkadaşlarımızla ilişkilerimizi nasıl iyileştirebileceğimizi araştırıyor.

1. Bağlantı kurma niyeti.

Herkesin kendini ifade edebilmesi, duyulabilmesi ve anlaşılabilmesi için saygılı ve şefkatli bir bağlantı kalitesi hedefleyin. Bağlantının haklı olmaktan veya sadece fikrinizi söylemekten daha önemli ve daha besleyici olduğuna güvenin. Bağlantı, açık olmaya çalışmak ve her an diğer kişi için - ve kendiniz için - önemli olan şeylerle temas halinde kalmak anlamına gelir.

2. Konuşmaktan çok dinleyin.

İki kulağımız ve bir ağzımız var - neyin önemli olduğunu hatırlatan bir şey! Sağlıklı bir ilişkinin anahtarı dinlemektir. Genellikle sadece yarı dinliyoruz, konuşma şansımızı bekliyoruz, kendi fikrimizi ortaya koymak istiyoruz. Dikkatimiz kendi düşüncelerimizde olduğunda, dinlemiyoruz. Dinlemek, diğer kişinin dünyasına girmek, söylediklerine katılmasak bile onları anlamaya niyet etmek anlamına gelir.

3. Önce karşınızdakini anlayın.

Başka bir kişi sizi anladığınızı hissettiğinde, sizi anlamaya çok daha açık olma olasılıkları vardır. Anlamaya istekli olmak cömertlik, saygı, özdenetim, şefkat ve sabrı içerir. Başkalarının sizden nasıl farklı olduğu konusunda 'öfkeli olmak yerine meraklı' olun.

4. İhtiyaçları, istekleri ve değerleri anlayın.

İnsanların söylediği ve yaptığı her şey, altta yatan bir ihtiyacı, özlemi veya değeri ifade eder. Açıkça ifade edilmeseler bile, bu ihtiyaçları tanımlamayı ve 'duymayı' öğrenebiliriz. Tüm insanlar bu ihtiyaçları paylaştığı için, bunlar karşılıklı anlayışın kilidini açmak için sihirli anahtarımızdır. Örneğin, biri "Çok bencilsin, evde yardım etmek için hiçbir şey yapmıyorsun," derse, dolaylı olarak ilgi ve destek için bir özlem ifade ediyordur, ancak bu suçlama ve yargılama olarak ortaya çıkar. Tepki vermek yerine empati kurabilirsek, bağ kuracağız ve kişi anlaşıldığını hissedecektir.

5. Empatiyle başlayın.

Şunlardan kaçının:

Hemen kendi benzer hikayenizi anlatın

Çok sayıda veri türü sorusuyla sorgulama

Başkalarının deneyimlerini yorumlamak

Tavsiye vermek

Bir üst seviyeye çıkma örneğin "Eğer bunun kötü olduğunu düşünüyorsan, başıma gelenleri duyana kadar bekle!"

Kişinin duygularını önemsememek, örneğin "Aman kızma."

Kişinin deneyimini görmezden gelmek veya kişiye bu deneyimin aslında kendisi için iyi olduğunu söylemek!

İnsanlar genellikle her şeyden çok empati görmeyi takdir ederler.

6. Duygularınızın sorumluluğunu alın.

Başka birinin söylediği veya yaptığı şey, bizim nasıl hissettiğimizin nedeni değil, tetikleyicisidir. Duygularımız, olan biten tarafından uyarılır. Örneğin, biri söylediği şeyi yapmazsa, ona "Beni çok kızdırıyorsun, çok güvenilmezsin!" diyebiliriz. Bu kışkırtıcı suçlama, "Yaptığımız anlaşmalara uymamızın benim için önemli olması nedeniyle hayal kırıklığına uğradığımı hissediyorum." şeklinde yeniden ifade edilebilir.

7. Pratik, spesifik ve olumlu taleplerde bulunun.

İhtiyaçlarımızı karşılamamıza yardımcı olacak isteklerde bulunun. Bu, sadece şikayet etmemizi engeller ve durumun değişmesine izin verir. Başkalarından çok belirsiz veya çok büyük veya olumsuz bir istek olarak ifade edilen şeyler istemeyin, örneğin "Bu kadar gürültü yapmayı bırak." Olumlu ve spesifik olun, örneğin "Çalışıyorum. Video oyunları oynarken lütfen kulaklıkları kullanabilir misin?"

8. Doğru ve tarafsız açıklamalar kullanın.

Üzgün ​​olduğumuzda, bizi neyin tetiklediğini doğru bir şekilde tanımlamak yerine, genellikle yargılayıcı bir dil kullanarak olanları yorumlarız. Bu bizi hemen bir kavgaya sürükleyebilir! Örneğin, basitçe "Beni aramadın" demek yerine, yorumlayıp sonra suçlayabiliriz, "Beni umursamıyorsun!" Önce durumu tarafsız, doğru bir şekilde, yargılamadan veya suçlamadan uzak bir şekilde tanımlayın. Daha sonra iletişim, duyguları, ihtiyaçları ve istekleri paylaşarak devam edebilir. Örneğin, "Bu gerçekten aptalca bir fikir!" demek yerine, "Hepimiz gece yarısı biten bir filme gidersek [nötr açıklama], endişelenirim [his], çünkü çocukların tam bir gece uykusu alması gerekiyor [ihtiyaç]. Bunun yerine saat 14:00'teki gösteriye gidebilir miyiz [belirli bir istek]?" diyebilirsiniz.

9. “Hayır”ı duymaya istekli olun.

Bu yönergelere rağmen, dikkatlice ifade ettiğimiz taleplerimiz diğer kişiden yine de bir "Hayır" alabilir. Bu bizi neden üzsün? Talebimiz aslında diğer kişinin yerine getirmesini beklediğimiz bir talep miydi? Bu "Hayır"ı nasıl duyacağımız konusunda bir seçeneğimiz var. Diğer kişi için başka bir şey önemli olabilir; o anda farklı bir ihtiyaçları veya değerleri olabilir. Belki de "Hayır" başka bir şeyin gerçekleşmesini istemeleridir. Ve sonra verme ve boyun eğme dansına dalarız! "Hayır" düşündüğümüz kadar tehdit edici değildir.

10. Sözcüklerin dışında iletişim kurma yollarımız.

Kalbimizde ve zihnimizde olan her şey bedenimiz, yüz ifadelerimiz, sesimizin tonu ve bizden yayılan titreşimler aracılığıyla ifade edilir. Bunların hepsi sezgisel olarak alınır ve başkaları tarafından anlaşılır. Sözlerimiz bu daha incelikli unsurlarla uyum içinde mi? Bilincimizi her an ortaya koyuyoruz. İlişkilerimizde bağlantı, anlayış ve uyum sağlamak için bu yönleri kendi içimizde derinlemesine beslememiz gerekir.

Faydalı referanslar:
Şiddetsiz İletişim – Yaşamın Dili, Marshall Rosenberg
www.cnvc.org
www.nvctraining.com