10 Savjeta Za učinkovitu Komunikaciju

LIZ KINGSNORTH istražuje načine na koje možemo poboljšati svoje odnose s drugima kod kuće, na poslu i s prijateljima, poboljšavajući način na koji komuniciramo.

1. Namjera za povezivanjem.

Težite kvaliteti veze s poštovanjem i suosjećanjem, tako da se svatko može izraziti, čuti i razumjeti. Vjerujte da je veza važnija i hranjivija od toga da budete u pravu ili čak da samo imate svoje mišljenje. Povezanost znači pokušati biti otvoren i ostati u kontaktu s onim što je važno drugoj osobi – i vama samima – u svakom sadašnjem trenutku.

2. Slušajte više nego što govorite.

Imamo dva uha i jedna usta – podsjetnik na ono što je važno! Slušanje je ključno za zdrav odnos. Često samo napola slušamo, čekamo priliku da progovorimo, želeći iznijeti ono što želimo. Kada je naša pozornost usmjerena na vlastite misli, ne slušamo. Slušati znači ući u svijet druge osobe, imati namjeru razumjeti je, čak i ako se ne slažemo s onim što govori.

3. Prvo razumite drugu osobu.

Kada druga osoba osjeća da je razumijete, mnogo je vjerojatnije da će biti otvorena da vas razumije. Spremnost na razumijevanje uključuje velikodušnost, poštovanje, samokontrolu, suosjećanje i strpljenje. Budite 'znatiželjni umjesto bijesni' o tome koliko su drugi drugačiji od vas.

4. Razumjeti potrebe, želje i vrijednosti.

Sve što ljudi govore i čine izražava duboku potrebu, čežnju ili vrijednost. Možemo naučiti identificirati i 'čuti' te potrebe, čak i kada nisu eksplicitno izražene. Budući da sva ljudska bića dijele ove potrebe, one su naš čarobni ključ za otključavanje međusobnog razumijevanja. Na primjer, ako netko kaže: "Tako si sebičan, nikad ne činiš ništa da pomogneš kod kuće", neizravno izražava želju za obzirnošću i podrškom, ali to izlazi kao krivnja i osuda. Ako možemo suosjećati, a ne reagirati, povezat ćemo se i osoba će se osjećati shvaćenom.

5. Počnite s empatijom.

Suzdržati se od:

Odmah ispričati vlastitu sličnu priču

Ispitivanje s puno pitanja tipa podataka

Tumačenje tuđeg iskustva

Davanje savjeta

Jedno ponavljanje, npr. "ako misliš da je to loše, pričekaj dok ne čuješ što mi se dogodilo!"

Odbacivanje osjećaja osobe, npr. "Nemoj se ljutiti."

Odbaciti iskustvo osobe ili reći osobi da je to iskustvo zapravo dobro za nju!

Općenito, ljudi više od svega cijene empatiju.

6. Preuzmite odgovornost za svoje osjećaje.

Ono što netko drugi kaže ili učini nije uzrok tome kako se osjećamo, to je okidač. Naši su osjećaji potaknuti onim što se događa. Na primjer, ako netko ne učini ono što je rekao da će učiniti, možemo mu reći: "Tako me ljutiš, tako si nepouzdan!" Ova zapaljiva optužba mogla bi se preformulirati kao: "Osjećam se frustrirano jer mi je važno da se držimo dogovora koje smo sklopili."

7. Postavite zahtjeve koji su praktični, specifični i pozitivni.

Podnesite zahtjeve koji će pomoći u ispunjavanju naših potreba. To nas zaustavlja da se samo žalimo i omogućuje da se situacija promijeni. Ne tražite od drugih stvari koje su previše nejasne ili prevelike, ili su izražene kao negativan zahtjev, npr. "Prestani stvarati toliku buku." Budite pozitivni i konkretni, npr. "Radim. Možete li, molim vas, koristiti slušalice dok igrate video igre?"

8. Koristite točne, neutralne opise.

Kad smo uzrujani, često tumačimo što se dogodilo, koristeći jezik osuđivanja, umjesto da točno opišemo što nas je pokrenulo. Ovo nas može odmah uvaliti u borbu! Na primjer, umjesto da jednostavno kažemo: "Nisi me nazvao", mogli bismo protumačiti i zatim optužiti: "Nije te briga za mene!" Najprije opišite situaciju na neutralan, točan način, bez prosuđivanja ili okrivljavanja. Tada se komunikacija može nastaviti dijeljenjem osjećaja, potreba i zahtjeva. Na primjer, umjesto da kažete: "To je stvarno glupa ideja!" možete reći: "Ako svi idemo u kino koji završava u ponoć [neutralni opis], zabrinut sam [osjećaj], jer djeca trebaju dobiti punu noć (potreba). Možemo li umjesto toga ići na predstavu u 14 sati [specifičan zahtjev]?"

9. Budite spremni čuti "Ne".

Čak i uz ove smjernice, naši pažljivo izraženi zahtjevi mogu izmamiti "Ne" od druge osobe. Zašto bi nas to uznemirilo? Je li naš zahtjev zapravo zahtjev za koji očekujemo da ga druga osoba ispuni? Imamo izbor kako ćemo čuti to "Ne". Moguće je da je drugoj osobi nešto drugo važno; da su u tom trenutku imali drugu potrebu ili vrijednost. Možda je "Ne" njihov zahtjev da se nešto drugo dogodi. A onda ulazimo u ples davanja i savijanja! “Ne” nije tako prijeteće kao što možemo zamisliti.

10. Načini na koje komuniciramo osim riječima.

Sve što je u našem srcu i umu izražava se kroz naše tijelo, naše izraze lica, ton našeg glasa i vibracije koje emaniraju iz nas. Sve to drugi intuitivno hvataju i razumiju. Jesu li naše riječi u skladu s tim suptilnijim elementima? Mi manifestiramo svoju svijest u svakom trenutku. Da bismo imali povezanost, razumijevanje i sklad u našim odnosima, moramo njegovati te aspekte duboko u sebi.

Korisne reference:
Nenasilna komunikacija – jezik života, Marshall Rosenberg
www.cnvc.org
www.nvctraining.com