10 Tipp a hatékony kommunikációhoz

LIZ KINGSNORTH azt kutatja, hogyan javíthatjuk kapcsolatainkat másokkal otthon, a munkahelyen és a barátokkal a kommunikációnk javításával.

1. Kapcsolódási szándék.

Törekedjen a kapcsolat tiszteletteljes és együttérző minőségére, hogy mindenki kifejezhesse magát, meghallgassa és megértse. Bízzon benne, hogy a kapcsolat fontosabb és táplálóbb annál, hogy igaza legyen, vagy akár csak elmondja véleményét. A kapcsolat azt jelenti, hogy megpróbálunk nyitottnak lenni és kapcsolatban maradni azzal, ami a másik embernek – és önmagadnak – számít minden jelen pillanatban.

2. Hallgass többet, mint amennyit beszélsz.

Két fülünk és egy szájunk van – emlékeztet arra, ami fontos! A hallgatás kulcsa az egészséges kapcsolatnak. Gyakran csak félig hallgatunk, várunk a lehetőségre, hogy megszólalhassunk, és ki akarjuk mondani a véleményünket. Amikor figyelmünket a saját gondolatainkra irányítjuk, nem figyelünk. A hallgatás azt jelenti, hogy belépünk a másik ember világába, meg akarjuk érteni őt, még akkor is, ha nem értünk egyet azzal, amit mond.

3. Először értsd meg a másik embert.

Amikor egy másik személy úgy érzi, hogy megérti őt, sokkal valószínűbb, hogy nyitott arra, hogy megértsen téged. A megértésre való hajlandóság nagylelkűséget, tiszteletet, önuralmat, együttérzést és türelmet foglal magában. Légy „kíváncsi dühös helyett” arra, hogy mások miben különböznek tőled.

4. Az igények, kívánságok és értékek megértése.

Minden, amit az emberek mondanak és tesznek, egy mögöttes szükségletet, vágyat vagy értéket fejez ki. Megtanulhatjuk azonosítani és „meghallgatni” ezeket az igényeket, még akkor is, ha nincsenek kifejezetten kifejezve. Mivel minden emberi lény osztozik ezekben az igényekben, ezek jelentik a mi mágikus kulcsunkat a kölcsönös megértés felszabadításához. Például, ha valaki azt mondja: „Annyira önző vagy, hogy soha nem teszel semmit azért, hogy otthon segíts”, akkor közvetve a megfontolás és támogatás iránti vágyat fejezi ki, de ez hibáztatásként és ítélkezésként jelenik meg. Ha nem reagálunk, hanem együttérezhetünk, kapcsolódunk, és az illető megértve érzi magát.

5. Kezdje empátiával.

Tartózkodj a következőktől:

Azonnal elmeséli a saját hasonló történetét

Kikérdezés sok adat típusú kérdéssel

A másik tapasztalatának értelmezése

Tanácsot adni

Egyszeri, pl. "ha úgy gondolja, hogy ez rossz, várjon, amíg megtudja, mi történt velem!"

Elutasítja a személy érzéseit, pl.: „Ó, ne haragudj.”

Elutasítani az illető tapasztalatát, vagy elmondani neki, hogy ez az élmény valójában jót tesz neki!

Általában az emberek mindennél jobban értékelik az empátiát.

6. Vállalj felelősséget érzéseidért.

Amit valaki más mond vagy tesz, az nem az érzéseink oka, hanem a kiváltó oka. Érzéseinket serkenti az, ami történik. Például, ha valaki nem azt teszi, amit mond, azt mondjuk neki: „Annyira feldühít, annyira megbízhatatlan!” Ezt a lázító vádat így lehetne átfogalmazni: „Fusztráltnak érzem magam, mert fontos számomra, hogy betartsuk a megkötött megállapodásokat.”

7. Olyan kéréseket tegyen, amelyek gyakorlatiak, konkrétak és pozitívak.

Olyan kéréseket tegyen, amelyek segítenek kielégíteni igényeinket. Ez megakadályozza, hogy csak panaszkodjunk, és megváltozzon a helyzet. Ne kérdezz másoktól olyan dolgokat, amelyek túl homályosak vagy túl nagyok, vagy negatív kérésként fogalmaznak meg, pl. „Hagyd abba a zajt. Legyen pozitív és konkrét, például: „Dolgozom. Használnád a fejhallgatót videojátékok közben?”

8. Használjon pontos, semleges leírásokat.

Amikor idegesek vagyunk, gyakran ítélkezési nyelvezetet használva értelmezzük a történteket, ahelyett, hogy pontosan leírnánk, mi váltott ki bennünket. Ezzel azonnal összeveszhetünk! Például ahelyett, hogy egyszerűen azt mondanánk: „Nem te hívtál”, értelmezhetjük, majd megvádolhatjuk: „Nem törődsz velem!” Először írja le a helyzetet semlegesen, pontosan, ítéletektől és hibáztatásoktól mentesen. Ezután folytatódhat a kommunikáció érzések, igények és kérések megosztásával. Például ahelyett, hogy azt mondaná: „Ez egy nagyon hülye ötlet!” azt mondanád: "Ha mindannyian elmegyünk egy éjfélkor végződő filmbe [semleges leírás], akkor aggódom [érzésem], mert a gyerekeknek teljes éjszakai alvásra van szükségük [szükség]. Mehetünk inkább a 14:00 előadásra [konkrét kérés]?"

9. Legyen hajlandó meghallani a „nem”-et.

A gondosan kifejezett kéréseink még ezen irányelvek betartása mellett is „nem”-et válthatnak ki a másik személyből. Miért idegesítene ez minket? Vajon a mi kérésünk valójában egy olyan követelés volt, amelynek teljesítését elvárjuk a másiktól? Választhatunk, hogyan halljuk a „nem”-et. Előfordulhat, hogy valami más fontos a másik személy számára; hogy abban a pillanatban más igényük vagy értékük élt. Talán a „Nem” az a kérésük, hogy valami más történjen. És akkor az adakozás és hajlítás táncában vagyunk! A „nem” nem olyan fenyegető, mint gondolnánk.

10. A szavakon kívüli kommunikációnk módjai.

Minden, ami a szívünkben és az elménkben van, testünkön, arckifejezéseinken, hangunkon és a belőlünk kisugárzó rezgéseken keresztül fejeződik ki. Mindezt intuitív módon veszik fel és értik meg mások. Szavaink összhangban vannak ezekkel a finomabb elemekkel? Tudatunkat minden pillanatban megnyilvánítjuk. Ahhoz, hogy kapcsolatainkban legyen kapcsolat, megértés és harmónia, mélyen magunkban kell táplálnunk ezeket a szempontokat.

Hasznos hivatkozások:
Erőszakmentes kommunikáció – az élet nyelve, Marshall Rosenberg
www.cnvc.org
www.nvctraining.com