10 Sfaturi Pentru O Comunicare eficientă

LIZ KINGSNORTH explorează modalitățile prin care ne putem îmbunătăți relațiile cu ceilalți acasă, la serviciu și cu prietenii, îmbunătățind modul în care comunicăm.

1. O intenție de conectare.

Urmărește o calitate respectuoasă și plină de compasiune a conexiunii, astfel încât toată lumea să se poată exprima, să fie auzită și înțeleasă. Ai încredere că legătura este mai importantă și mai hrănitoare decât să ai dreptate sau chiar să spui doar cuvântul tău. Conexiunea înseamnă să încerci să fii deschis și să rămâi în contact cu ceea ce contează pentru cealaltă persoană – și pentru tine – în fiecare moment prezent.

2. Ascultă mai mult decât vorbești.

Avem două urechi și o gură - un memento a ceea ce este important! Ascultarea este cheia unei relații sănătoase. Adesea ascultăm doar pe jumătate, așteptăm șansa de a vorbi, vrem să ne expunem punctul nostru de vedere. Când atenția noastră este cu propriile noastre gânduri, nu ascultăm. A asculta înseamnă a intra în lumea celuilalt, a intenționa să-l înțelegem, chiar dacă nu suntem de acord cu ceea ce spune.

3. Înțelege-l pe cealaltă persoană mai întâi.

Când o altă persoană simte că o înțelegi, este mult mai probabil să fie deschisă să te înțeleagă. Dorința de a înțelege implică generozitate, respect, autocontrol, compasiune și răbdare. Fii „curios în loc să fii furios” despre modul în care alții sunt diferiți de tine.

4. Înțelege nevoile, dorințele și valorile.

Tot ceea ce spun și fac oamenii exprimă o nevoie, un dor sau o valoare subiacentă. Putem învăța să identificăm și să „auzim” aceste nevoi, chiar și atunci când nu sunt exprimate în mod explicit. Deoarece toate ființele umane împărtășesc aceste nevoi, ele sunt cheia noastră magică pentru a debloca înțelegerea reciprocă. De exemplu, dacă cineva spune: „Ești atât de egoist, nu faci niciodată nimic pentru a ajuta acasă”, își exprimă indirect o dorință de considerație și sprijin, dar iese ca vină și judecată. Dacă putem empatiza mai degrabă decât să reacționăm, ne vom conecta și persoana se va simți înțeleasă.

5. Începeți cu empatie.

Abține-te de la:

Spuneți-vă imediat propria poveste similară

Interogarea cu o mulțime de întrebări de tip date

Interpretarea experienței celuilalt

A da sfaturi

De exemplu, „dacă crezi că e rău, așteaptă până vei afla despre ce mi s-a întâmplat!”

Înlăturarea sentimentelor persoanei, de exemplu „Oh, nu fi supărat”.

A respinge experiența persoanei sau a-i spune persoanei că această experiență este de fapt bună pentru ea!

În general, oamenii apreciază să primească empatie mai mult decât orice altceva.

6. Asumă-ți responsabilitatea pentru sentimentele tale.

Ceea ce spune sau face altcineva nu este cauza pentru ceea ce simțim noi, este declanșatorul. Sentimentele noastre sunt stimulate de ceea ce se întâmplă. De exemplu, dacă cineva nu face ceea ce spune că va face, am putea să-i spunem: „Mă enervezi atât de mult, că ești atât de nesigur!” Această acuzație inflamatorie ar putea fi reformulată astfel: „Mă simt frustrat pentru că este important pentru mine să respectăm acordurile pe care le-am încheiat”.

7. Faceți cereri practice, specifice și pozitive.

Faceți cereri care ne vor ajuta să ne îndeplinim nevoile. Acest lucru ne împiedică să ne plângem și ne permite să se schimbe situația. Nu cere altora lucruri prea vagi sau prea mari sau care sunt exprimate ca o cerere negativă, de exemplu „Nu mai face atâta zgomot”. Fii pozitiv și specific, de exemplu, „Lucrez. Puteți folosi căștile în timp ce jucați jocuri video?”

8. Folosiți descrieri precise, neutre.

Când suntem supărați, interpretăm adesea ceea ce s-a întâmplat, folosind un limbaj de judecată, mai degrabă decât să descriem cu exactitate ceea ce ne-a declanșat. Acest lucru ne poate pune imediat într-o luptă! De exemplu, în loc să spunem pur și simplu „Nu m-ai sunat”, am putea interpreta și apoi acuza: „Nu-ți pasă de mine!” Mai întâi descrieți situația într-un mod neutru, precis, fără judecăți sau vina. Apoi comunicarea poate continua cu împărtășirea sentimentelor, nevoilor și solicitărilor. De exemplu, în loc să spui: „Este o idee cu adevărat stupidă!” ați putea spune: „Dacă mergem cu toții la un film care se termină la miezul nopții [descriere neutră], sunt îngrijorat [simțit], pentru că copiii trebuie să doarmă o noapte întreagă [nevoie]. Putem merge în schimb la spectacolul de la 14:00 [cerere specifică]?”

9. Fii dispus să auzi „Nu”.

Chiar și cu aceste linii directoare, solicitările noastre exprimate cu atenție pot provoca totuși un „Nu” din partea celeilalte persoane. De ce ne-ar supăra asta? Oare cererea noastră a fost de fapt o cerere pe care ne așteptăm să o îndeplinească cealaltă persoană? Avem de ales cum auzim acel „Nu”. S-ar putea ca altceva să fie important pentru cealaltă persoană; că aveau o altă nevoie sau valoare în viață în acel moment. Poate că „Nu” este cererea lor ca altceva să se întâmple. Și atunci suntem în dansul dăruirii și aplecării! „Nu” nu este atât de amenințător pe cât ne-am putea imagina.

10. Modalități în care comunicăm în afară de cuvinte.

Tot ceea ce se află în inima și mintea noastră este exprimat prin corpul nostru, prin expresiile feței, prin tonul vocii noastre și prin vibrațiile care emană din noi. Toate acestea sunt preluate intuitiv și înțelese de alții. Sunt cuvintele noastre în armonie cu aceste elemente mai subtile? Ne manifestăm conștiința în fiecare moment. Pentru a avea conexiune, înțelegere și armonie în relațiile noastre, trebuie să hrănim aceste aspecte profund în noi înșine.

Referințe utile:
Comunicarea nonviolentă – un limbaj al vieții, de Marshall Rosenberg
www.cnvc.org
www.nvctraining.com