10 tipů Pro efektivní Komunikaci

LIZ KINGSNORTH zkoumá způsoby, jak můžeme zlepšit naše vztahy s ostatními doma, v práci a s přáteli tím, že zlepšíme způsob komunikace.

1. Záměr pro spojení.

Zaměřte se na uctivou a soucitnou kvalitu spojení, aby se každý mohl vyjádřit, být slyšen a pochopen. Věřte, že spojení je důležitější a výživnější než mít pravdu, nebo dokonce jen mít svůj názor. Spojení znamená snažit se být otevření a zůstat v kontaktu s tím, na čem záleží druhému člověku – a tobě samému – v každém přítomném okamžiku.

2. Více poslouchejte, než mluvíte.

Máme dvě uši a jedna ústa – připomínka toho, co je důležité! Naslouchání je klíčem ke zdravému vztahu. Často nasloucháme jen napůl, čekáme na příležitost promluvit, chceme vyjádřit svůj názor. Když je naše pozornost zaměřena na naše vlastní myšlenky, neposloucháme. Naslouchat znamená vstoupit do světa druhého člověka, mít v úmyslu mu porozumět, i když nesouhlasíme s tím, co říká.

3. Nejprve porozumějte druhému člověku.

Když má jiná osoba pocit, že jí rozumíte, je mnohem pravděpodobnější, že bude otevřená vám porozumět. Ochota porozumět zahrnuje velkorysost, respekt, sebeovládání, soucit a trpělivost. Buďte „zvědaví místo zuřivosti“ na to, jak se ostatní od vás liší.

4. Pochopit potřeby, přání a hodnoty.

Vše, co lidé říkají a dělají, vyjadřuje základní potřebu, touhu nebo hodnotu. Můžeme se naučit identifikovat a „slyšet“ tyto potřeby, i když nejsou výslovně vyjádřeny. Protože všechny lidské bytosti sdílejí tyto potřeby, jsou naším magickým klíčem k odemknutí vzájemného porozumění. Například, když někdo řekne: „Jsi tak sobecký, nikdy neuděláš nic, abys pomohl doma,“ nepřímo tím vyjadřuje touhu po ohleduplnosti a podpoře, ale vychází to jako obviňování a odsuzování. Dokážeme-li se spíše vcítit než reagovat, spojíme se a daný člověk se bude cítit pochopen.

5. Začněte s empatií.

Zdržet se:

Okamžitě vyprávět svůj vlastní podobný příběh

Dotazování se spoustou otázek datového typu

Interpretace zkušeností druhého

Dávat rady

Jedno zdůraznění, např. „pokud si myslíte, že je to špatné, počkejte, až se dozvíte, co se mi stalo!“

Odmítnout pocity dané osoby, např. „Ach, nezlob se.“

Odmítnout zkušenost dané osoby nebo jí říci, že tato zkušenost je pro ni vlastně dobrá!

Obecně lidé oceňují přijetí empatie více než cokoli jiného.

6. Převezměte zodpovědnost za své pocity.

To, co někdo jiný říká nebo dělá, není příčinou toho, jak se cítíme, je to spouštěč. Naše pocity jsou stimulovány tím, co se děje. Pokud například někdo nedělá to, co říká, že udělá, můžeme mu říct: „Ty mě tak rozčiluješ, jsi tak nespolehlivý!“ Toto pobuřující obvinění by se dalo přeformulovat jako: "Cítím se frustrovaný, protože je pro mě důležité, abychom dodržovali dohody, které jsme uzavřeli."

7. Předkládejte požadavky, které jsou praktické, konkrétní a pozitivní.

Vytvářejte požadavky, které pomohou naplnit naše potřeby. To nás přestane jen stěžovat a umožní nám to změnit situaci. Neptejte se druhých na věci, které jsou příliš vágní nebo příliš velké, nebo jsou vyjádřeny jako negativní požadavek, např. „Přestaňte dělat tolik hluku.“ Buďte pozitivní a konkrétní, např. "Pracuji. Můžete prosím používat sluchátka při hraní videoher?"

8. Používejte přesné, neutrální popisy.

Když jsme naštvaní, často interpretujeme to, co se stalo, pomocí úsudkového jazyka, spíše než abychom přesně popsali, co nás spustilo. To nás může okamžitě dostat do boje! Například místo pouhého konstatování: „Nevolal jsi mi,“ můžeme interpretovat a pak obvinit: „Nezajímáš mě!“ Nejprve popište situaci neutrálním, přesným způsobem, bez soudů nebo obviňování. Poté může komunikace pokračovat sdílením pocitů, potřeb a požadavků. Například místo toho, abyste řekli: "To je opravdu hloupý nápad!" můžete říct: "Pokud všichni jdeme na film, který končí o půlnoci [neutrální popis], mám obavy [pocit], protože děti se potřebují celou noc vyspat [potřeba]. Můžeme místo toho jít na představení ve 14 hodin [konkrétní požadavek]?"

9. Buďte ochotni slyšet „Ne“.

I přes tyto pokyny mohou naše pečlivě vyjádřené požadavky od druhé osoby vyvolat „Ne“. Proč by nás to rozčilovalo? Je to tak, že naše žádost byla ve skutečnosti požadavkem, který očekáváme od druhé osoby? Máme na výběr, jak uslyšíme „ne“. Může se stát, že pro druhého je důležité něco jiného; že měli v tu chvíli naživu jinou potřebu nebo hodnotu. Možná je to „Ne“ jejich žádostí, aby se stalo něco jiného. A pak jsme v tanci dávání a ohýbání! „Ne“ není tak hrozivé, jak bychom si představovali.

10. Způsoby, jakými komunikujeme jinak než slovy.

Vše, co je v našem srdci a mysli, je vyjádřeno prostřednictvím našeho těla, naší mimiky, tónu našeho hlasu a vibrací, které z nás vycházejí. To vše ostatní intuitivně uchopí a pochopí. Jsou naše slova v souladu s těmito jemnějšími prvky? V každém okamžiku projevujeme své vědomí. Abychom měli ve vztazích spojení, porozumění a harmonii, musíme tyto aspekty vyživovat hluboko v sobě.

Užitečné reference:
Nenásilná komunikace – jazyk života, Marshall Rosenberg
www.cnvc.org
www.nvctraining.com