ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಸಂವಹನಕ್ಕಾಗಿ 10 ಸಲಹೆಗಳು

ನಾವು ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವ ವಿಧಾನವನ್ನು ಸುಧಾರಿಸುವ ಮೂಲಕ ಮನೆಯಲ್ಲಿ, ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಸುಧಾರಿಸುವ ವಿಧಾನಗಳನ್ನು LIZ KINGSNORTH ಅನ್ವೇಷಿಸುತ್ತದೆ.

1. ಸಂಪರ್ಕಕ್ಕಾಗಿ ಒಂದು ಉದ್ದೇಶ.

ಗೌರವಯುತ ಮತ್ತು ಸಹಾನುಭೂತಿಯ ಗುಣಮಟ್ಟದ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಗುರಿಯಾಗಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಿ, ಇದರಿಂದ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು, ಕೇಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಮತ್ತು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ಸರಿಯಾಗಿರುವುದಕ್ಕಿಂತ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಮಾತನ್ನು ಹೇಳುವುದಕ್ಕಿಂತ ಸಂಪರ್ಕವು ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಪೋಷಣೆ ನೀಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಂಬಿರಿ. ಸಂಪರ್ಕ ಎಂದರೆ ಪ್ರತಿ ಪ್ರಸ್ತುತ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ - ಮತ್ತು ನಿಮಗೆ - ಮುಖ್ಯವಾದ ವಿಷಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮುಕ್ತವಾಗಿರಲು ಮತ್ತು ಸಂಪರ್ಕದಲ್ಲಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು.

2. ನೀವು ಮಾತನಾಡುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಆಲಿಸಿ.

ನಮಗೆ ಎರಡು ಕಿವಿಗಳು ಮತ್ತು ಒಂದು ಬಾಯಿ ಇದೆ - ಮುಖ್ಯವಾದುದರ ಜ್ಞಾಪನೆ! ಆಲಿಸುವುದು ಆರೋಗ್ಯಕರ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಪ್ರಮುಖವಾಗಿದೆ. ಆಗಾಗ್ಗೆ ನಾವು ಅರ್ಧದಷ್ಟು ಮಾತ್ರ ಕೇಳುತ್ತೇವೆ, ಮಾತನಾಡುವ ಅವಕಾಶಕ್ಕಾಗಿ ಕಾಯುತ್ತೇವೆ, ನಮ್ಮ ವಿಷಯವನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ. ನಮ್ಮ ಗಮನವು ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಆಲೋಚನೆಗಳ ಮೇಲೆ ಇರುವಾಗ, ನಾವು ಕೇಳುತ್ತಿಲ್ಲ. ಆಲಿಸುವುದು ಎಂದರೆ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಪ್ರಪಂಚಕ್ಕೆ ಪ್ರವೇಶಿಸುವುದು, ಅವರು ಹೇಳುವುದನ್ನು ನಾವು ಒಪ್ಪದಿದ್ದರೂ ಸಹ, ಅವರನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಉದ್ದೇಶಿಸುವುದು.

3. ಮೊದಲು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಿ.

ನೀವು ಅವರನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ಭಾವಿಸಿದಾಗ, ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮುಕ್ತರಾಗುವ ಸಾಧ್ಯತೆ ಹೆಚ್ಚು. ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಇಚ್ಛೆಯು ಉದಾರತೆ, ಗೌರವ, ಸ್ವಯಂ ನಿಯಂತ್ರಣ, ಕರುಣೆ ಮತ್ತು ತಾಳ್ಮೆಯನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತದೆ. ಇತರರು ನಿಮ್ಮಿಂದ ಹೇಗೆ ಭಿನ್ನರಾಗಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ 'ಕೋಪಗೊಳ್ಳುವ ಬದಲು ಕುತೂಹಲದಿಂದ' ಇರಿ.

4. ಅಗತ್ಯಗಳು, ಆಶಯಗಳು ಮತ್ತು ಮೌಲ್ಯಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಿ.

ಜನರು ಹೇಳುವ ಮತ್ತು ಮಾಡುವ ಪ್ರತಿಯೊಂದೂ ಒಂದು ಮೂಲಭೂತ ಅಗತ್ಯ, ಹಂಬಲ ಅಥವಾ ಮೌಲ್ಯವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುತ್ತದೆ. ಈ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸದಿದ್ದರೂ ಸಹ, ಅವುಗಳನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು ಮತ್ತು 'ಕೇಳಲು' ನಾವು ಕಲಿಯಬಹುದು. ಎಲ್ಲಾ ಮಾನವರು ಈ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವುದರಿಂದ, ಅವು ಪರಸ್ಪರ ತಿಳುವಳಿಕೆಯನ್ನು ಅನ್ಲಾಕ್ ಮಾಡುವ ನಮ್ಮ ಮಾಂತ್ರಿಕ ಕೀಲಿಯಾಗಿದೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಯಾರಾದರೂ "ನೀವು ತುಂಬಾ ಸ್ವಾರ್ಥಿಗಳು, ನೀವು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಎಂದಿಗೂ ಏನನ್ನೂ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳಿದರೆ, ಅವರು ಪರೋಕ್ಷವಾಗಿ ಪರಿಗಣನೆ ಮತ್ತು ಬೆಂಬಲಕ್ಕಾಗಿ ಹಂಬಲವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ಆದರೆ ಅದು ದೂಷಣೆ ಮತ್ತು ತೀರ್ಪಿನಂತೆ ಹೊರಬರುತ್ತಿದೆ. ನಾವು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವ ಬದಲು ಸಹಾನುಭೂತಿ ಹೊಂದಲು ಸಾಧ್ಯವಾದರೆ, ನಾವು ಸಂಪರ್ಕ ಸಾಧಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಂತೆ ಭಾವಿಸುತ್ತಾನೆ.

5. ಸಹಾನುಭೂತಿಯಿಂದ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ.

ಇದರಿಂದ ದೂರವಿರಿ:

ನಿಮ್ಮದೇ ಆದ ಇದೇ ರೀತಿಯ ಕಥೆಯನ್ನು ತಕ್ಷಣ ಹೇಳುವುದು

ಹಲವಾರು ಡೇಟಾ-ಟೈಪ್ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳೊಂದಿಗೆ ವಿಚಾರಣೆ ನಡೆಸುವುದು

ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಅನುಭವವನ್ನು ಅರ್ಥೈಸುವುದು

ಸಲಹೆ ನೀಡುವುದು

"ಅದು ಕೆಟ್ಟದೆಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸಿದರೆ, ನನಗೆ ಏನಾಯಿತು ಎಂದು ಕೇಳುವವರೆಗೆ ಕಾಯಿರಿ!" ಎಂದು ಒಮ್ಮೆ ಹೇಳಿ.

ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ತಳ್ಳಿಹಾಕುವುದು ಉದಾ. "ಓ ಕೋಪಗೊಳ್ಳಬೇಡ."

ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಅನುಭವವನ್ನು ತಳ್ಳಿಹಾಕುವುದು ಅಥವಾ ಆ ಅನುಭವ ನಿಜಕ್ಕೂ ಅವರಿಗೆ ಒಳ್ಳೆಯದು ಎಂದು ಹೇಳುವುದು!

ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಜನರು ಬೇರೆ ಯಾವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಸಹಾನುಭೂತಿಯನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸುವುದನ್ನು ಮೆಚ್ಚುತ್ತಾರೆ.

6. ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ.

ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ಬೇರೆಯವರು ಏನು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದು ಕಾರಣವಲ್ಲ, ಅದು ಪ್ರಚೋದಕ. ಏನು ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದರ ಮೂಲಕ ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳು ಪ್ರಚೋದಿಸಲ್ಪಡುತ್ತವೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಯಾರಾದರೂ ಅವರು ಏನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆಂದು ಹೇಳುತ್ತಾರೋ ಅದನ್ನು ಮಾಡದಿದ್ದರೆ, ನಾವು ಅವರಿಗೆ, "ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ತುಂಬಾ ಕೋಪಗೊಳಿಸುತ್ತೀರಿ, ನೀವು ತುಂಬಾ ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹವಲ್ಲ!" ಎಂದು ಹೇಳಬಹುದು. ಈ ಉದ್ರೇಕಕಾರಿ ಆರೋಪವನ್ನು "ನಾವು ಮಾಡಿಕೊಂಡ ಒಪ್ಪಂದಗಳಿಗೆ ಬದ್ಧರಾಗಿರುವುದು ನನಗೆ ಮುಖ್ಯವಾದ ಕಾರಣ ನಾನು ನಿರಾಶೆಗೊಂಡಿದ್ದೇನೆ" ಎಂದು ಮರುರೂಪಿಸಬಹುದು.

7. ಪ್ರಾಯೋಗಿಕ, ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಮತ್ತು ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ವಿನಂತಿಗಳನ್ನು ಮಾಡಿ.

ನಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ವಿನಂತಿಗಳನ್ನು ಮಾಡಿ. ಇದು ನಮ್ಮನ್ನು ದೂರುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಅನುವು ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತದೆ. ತುಂಬಾ ಅಸ್ಪಷ್ಟ ಅಥವಾ ತುಂಬಾ ದೊಡ್ಡದಾದ ಅಥವಾ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ವಿನಂತಿಯಾಗಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲಾದ ಇತರರ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಕೇಳಬೇಡಿ, ಉದಾ. "ತುಂಬಾ ಶಬ್ದ ಮಾಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ." ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ಮತ್ತು ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿರಿ, ಉದಾ. "ನಾನು ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ದಯವಿಟ್ಟು ವಿಡಿಯೋ ಗೇಮ್‌ಗಳನ್ನು ಆಡುವಾಗ ನೀವು ಹೆಡ್‌ಫೋನ್‌ಗಳನ್ನು ಬಳಸಬಹುದೇ?"

8. ನಿಖರವಾದ, ತಟಸ್ಥ ವಿವರಣೆಗಳನ್ನು ಬಳಸಿ.

ನಾವು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಾಗ, ನಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸಿದ್ದನ್ನು ನಿಖರವಾಗಿ ವಿವರಿಸುವ ಬದಲು, ತೀರ್ಪಿನ ಭಾಷೆಯನ್ನು ಬಳಸಿ, ಏನಾಯಿತು ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥೈಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ಇದು ನಮ್ಮನ್ನು ತಕ್ಷಣವೇ ಜಗಳಕ್ಕೆ ದೂಷಿಸಬಹುದು! ಉದಾಹರಣೆಗೆ, "ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಕರೆಯಲಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಸರಳವಾಗಿ ಹೇಳುವ ಬದಲು, ನಾವು ಅರ್ಥೈಸಬಹುದು ಮತ್ತು ನಂತರ "ನೀವು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ!" ಎಂದು ಆರೋಪಿಸಬಹುದು. ಮೊದಲು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ತಟಸ್ಥ, ನಿಖರವಾದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ, ತೀರ್ಪುಗಳು ಅಥವಾ ದೂಷಣೆಯಿಂದ ಮುಕ್ತವಾಗಿ ವಿವರಿಸಿ. ನಂತರ ಸಂವಹನವು ಭಾವನೆಗಳು, ಅಗತ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ವಿನಂತಿಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವುದರೊಂದಿಗೆ ಮುಂದುವರಿಯಬಹುದು. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, "ಅದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಮೂರ್ಖತನದ ಕಲ್ಪನೆ!" ಎಂದು ಹೇಳುವ ಬದಲು ನೀವು ಹೀಗೆ ಹೇಳಬಹುದು, "ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಮಧ್ಯರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುವ ಚಲನಚಿತ್ರಕ್ಕೆ ಹೋದರೆ [ತಟಸ್ಥ ವಿವರಣೆ], ನನಗೆ ಚಿಂತೆ [ಭಾವನೆ] ಇದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಪೂರ್ಣ ರಾತ್ರಿ ನಿದ್ರೆ [ಅಗತ್ಯ] ಬೇಕು. [ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ವಿನಂತಿ] ಬದಲಿಗೆ ನಾವು ಮಧ್ಯಾಹ್ನ 2 ಗಂಟೆಯ ಪ್ರದರ್ಶನಕ್ಕೆ ಹೋಗಬಹುದೇ?"

9. "ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಕೇಳಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿರಿ.

ಈ ಮಾರ್ಗಸೂಚಿಗಳಿದ್ದರೂ ಸಹ, ನಾವು ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿದ ವಿನಂತಿಗಳು ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯಿಂದ "ಇಲ್ಲ" ಎಂಬ ಉತ್ತರವನ್ನು ಪಡೆಯಬಹುದು. ಇದು ನಮ್ಮನ್ನು ಏಕೆ ಅಸಮಾಧಾನಗೊಳಿಸಿತು? ನಮ್ಮ ವಿನಂತಿಯು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯಿಂದ ಪೂರೈಸಬೇಕೆಂದು ನಾವು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುವ ಬೇಡಿಕೆಯೇ? ಆ "ಇಲ್ಲ" ಅನ್ನು ನಾವು ಹೇಗೆ ಕೇಳುತ್ತೇವೆ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ನಮಗೆ ಆಯ್ಕೆ ಇದೆ. ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಬೇರೆ ಏನಾದರೂ ಮುಖ್ಯವಾಗಿರಬಹುದು; ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಅವರಿಗೆ ಬೇರೆಯದೇ ಆದ ಅಗತ್ಯ ಅಥವಾ ಮೌಲ್ಯ ಜೀವಂತವಾಗಿರಬಹುದು. ಬಹುಶಃ "ಇಲ್ಲ" ಎಂಬುದು ಬೇರೇನಾದರೂ ಆಗಬೇಕೆಂದು ಅವರ ವಿನಂತಿಯಾಗಿರಬಹುದು. ತದನಂತರ ನಾವು ಕೊಡುವ ಮತ್ತು ಬಾಗುವ ನೃತ್ಯದಲ್ಲಿ ತೊಡಗುತ್ತೇವೆ! "ಇಲ್ಲ" ಎಂಬುದು ನಾವು ಊಹಿಸುವಷ್ಟು ಬೆದರಿಕೆಯೊಡ್ಡುವಂಥದ್ದಲ್ಲ.

10. ಪದಗಳನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ ನಾವು ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವ ವಿಧಾನಗಳು.

ನಮ್ಮ ಹೃದಯ ಮತ್ತು ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿರುವ ಎಲ್ಲವೂ ನಮ್ಮ ದೇಹ, ನಮ್ಮ ಮುಖಭಾವಗಳು, ನಮ್ಮ ಧ್ವನಿಯ ಸ್ವರ ಮತ್ತು ನಮ್ಮಿಂದ ಹೊರಹೊಮ್ಮುವ ಕಂಪನಗಳ ಮೂಲಕ ವ್ಯಕ್ತವಾಗುತ್ತದೆ. ಇವೆಲ್ಲವನ್ನೂ ಇತರರು ಅಂತರ್ಬೋಧೆಯಿಂದ ಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ನಮ್ಮ ಮಾತುಗಳು ಈ ಸೂಕ್ಷ್ಮ ಅಂಶಗಳೊಂದಿಗೆ ಸಾಮರಸ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿವೆಯೇ? ನಾವು ಪ್ರತಿ ಕ್ಷಣವೂ ನಮ್ಮ ಪ್ರಜ್ಞೆಯನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ. ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಸಂಪರ್ಕ, ತಿಳುವಳಿಕೆ ಮತ್ತು ಸಾಮರಸ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಲು, ನಾವು ಆ ಅಂಶಗಳನ್ನು ನಮ್ಮೊಳಗೆ ಆಳವಾಗಿ ಪೋಷಿಸಬೇಕು.

ಉಪಯುಕ್ತ ಉಲ್ಲೇಖಗಳು:
ಅಹಿಂಸಾತ್ಮಕ ಸಂವಹನ - ಜೀವನದ ಭಾಷೆ, ಮಾರ್ಷಲ್ ರೋಸೆನ್‌ಬರ್ಗ್ ಅವರಿಂದ
www.cnvc.org
www.nvctraining.com