কার্যকর যোগাযোগের জন্য ১০টি টিপস

লিজ কিংসনর্থ আমাদের যোগাযোগের পদ্ধতি উন্নত করে বাড়িতে, কর্মক্ষেত্রে এবং বন্ধুদের সাথে অন্যদের সাথে আমাদের সম্পর্ক কীভাবে উন্নত করতে পারি তা অন্বেষণ করেন।

১. সংযোগের উদ্দেশ্য।

একটি শ্রদ্ধাশীল এবং সহানুভূতিশীল সংযোগের লক্ষ্য রাখুন, যাতে প্রত্যেকে নিজেদের প্রকাশ করতে পারে, তাদের কথা শোনা যায় এবং বোঝা যায়। বিশ্বাস করুন যে সংযোগটি সঠিক হওয়া বা এমনকি কেবল আপনার মতামত প্রকাশ করার চেয়েও বেশি গুরুত্বপূর্ণ এবং পুষ্টিকর। সংযোগের অর্থ হল খোলামেলা থাকার চেষ্টা করা এবং প্রতিটি বর্তমান মুহুর্তে অন্য ব্যক্তির জন্য - এবং নিজের জন্য - গুরুত্বপূর্ণ বিষয়গুলির সাথে যোগাযোগ রাখা।

২. কথা বলার চেয়ে বেশি শুনুন।

আমাদের দুটি কান এবং একটি মুখ আছে - যা গুরুত্বপূর্ণ তা স্মরণ করিয়ে দেয়! শোনা একটি সুস্থ সম্পর্কের মূল চাবিকাঠি। প্রায়শই আমরা অর্ধেক শুনছি, কথা বলার সুযোগের জন্য অপেক্ষা করছি, আমাদের বক্তব্য তুলে ধরতে চাইছি। যখন আমাদের মনোযোগ আমাদের নিজস্ব চিন্তাভাবনার দিকে থাকে, তখন আমরা শুনছি না। শোনার অর্থ হল অন্য ব্যক্তির জগতে প্রবেশ করা, তাদের বোঝার ইচ্ছা করা, এমনকি যদি আমরা তাদের কথার সাথে একমত না হই।

৩. প্রথমে অন্য ব্যক্তিকে বুঝুন।

যখন অন্য কেউ অনুভব করে যে তুমি তাদের বুঝতে পারছো, তখন তারা তোমাকে বুঝতে অনেক বেশি আগ্রহী হয়। বোঝার ইচ্ছার মধ্যে রয়েছে উদারতা, শ্রদ্ধা, আত্মনিয়ন্ত্রণ, করুণা এবং ধৈর্য। অন্যরা তোমার থেকে কীভাবে আলাদা, তা নিয়ে 'ক্রোধের পরিবর্তে কৌতূহলী' হোন।

৪. চাহিদা, ইচ্ছা এবং মূল্যবোধ বুঝুন।

মানুষ যা কিছু বলে এবং করে তার সবকিছুই একটি অন্তর্নিহিত চাহিদা, আকাঙ্ক্ষা বা মূল্য প্রকাশ করে। আমরা এই চাহিদাগুলি সনাক্ত করতে এবং 'শুনতে' শিখতে পারি, এমনকি যখন সেগুলি স্পষ্টভাবে প্রকাশ করা হয় না। যেহেতু সমস্ত মানুষ এই চাহিদাগুলি ভাগ করে নেয়, তাই পারস্পরিক বোঝাপড়ার জন্য এগুলি আমাদের জাদুর চাবিকাঠি। উদাহরণস্বরূপ, যদি কেউ বলে, "তুমি এত স্বার্থপর, তুমি বাড়িতে কখনও সাহায্য করার জন্য কিছু করো না," তাহলে তারা পরোক্ষভাবে বিবেচনা এবং সমর্থনের জন্য আকাঙ্ক্ষা প্রকাশ করছে, কিন্তু এটি দোষ এবং বিচার হিসাবে বেরিয়ে আসছে। যদি আমরা প্রতিক্রিয়া দেখানোর পরিবর্তে সহানুভূতিশীল হতে পারি, তাহলে আমরা সংযোগ স্থাপন করব এবং ব্যক্তিটি বোধগম্য বোধ করবে।

৫. সহানুভূতি দিয়ে শুরু করুন।

বিরত থাকুন:

তাৎক্ষণিকভাবে তোমার নিজের অনুরূপ গল্প বলা

প্রচুর ডেটা-টাইপ প্রশ্নের মাধ্যমে জিজ্ঞাসাবাদ করা

অন্যের অভিজ্ঞতা ব্যাখ্যা করা

পরামর্শ দেওয়া

এক-উপরের কথা, যেমন "যদি তুমি মনে করো এটা খারাপ, তাহলে আমার সাথে কী ঘটেছে তা না শোনা পর্যন্ত অপেক্ষা করো!"

ব্যক্তির অনুভূতি উড়িয়ে দেওয়া, যেমন "ওহ, রাগ করো না।"

ব্যক্তির অভিজ্ঞতা উড়িয়ে দেওয়া, অথবা ব্যক্তিকে বলা যে এই অভিজ্ঞতা আসলে তাদের জন্য ভালো!

সাধারণত মানুষ অন্য যেকোনো কিছুর চেয়ে সহানুভূতি লাভকে বেশি উপভোগ করে।

৬. তোমার অনুভূতির দায়িত্ব নাও।

অন্য কেউ যা বলে বা করে তা আমাদের অনুভূতির কারণ নয়, বরং এটি হল ট্রিগার। যা ঘটছে তা আমাদের অনুভূতিগুলিকে উদ্দীপিত করে। উদাহরণস্বরূপ, যদি কেউ তাদের বলা কথা অনুসারে কাজ না করে, তাহলে আমরা তাদের বলতে পারি, "তুমি আমাকে এত রাগান্বিত করো, তুমি এত অবিশ্বস্ত!" এই প্রদাহজনক অভিযোগটিকে পুনরায় বলা যেতে পারে, "আমি হতাশ বোধ করছি কারণ আমাদের করা চুক্তিগুলি মেনে চলা আমার কাছে গুরুত্বপূর্ণ।"

৭. বাস্তবসম্মত, সুনির্দিষ্ট এবং ইতিবাচক অনুরোধ করুন।

এমন অনুরোধ করুন যা আমাদের চাহিদা পূরণে সাহায্য করবে। এটি আমাদের কেবল অভিযোগ করা বন্ধ করে দেয় এবং পরিস্থিতি পরিবর্তনের সুযোগ করে দেয়। অন্যদের কাছ থেকে এমন কিছু জিজ্ঞাসা করবেন না যা খুব অস্পষ্ট বা খুব বড়, অথবা নেতিবাচক অনুরোধ হিসাবে প্রকাশ করা হয়, যেমন "এত শব্দ করা বন্ধ করুন।" ইতিবাচক এবং সুনির্দিষ্ট হোন, যেমন "আমি কাজ করছি। ভিডিও গেম খেলার সময় কি আপনি দয়া করে হেডফোন ব্যবহার করতে পারেন?"

৮. সঠিক, নিরপেক্ষ বর্ণনা ব্যবহার করুন।

যখন আমরা বিরক্ত হই, তখন আমরা প্রায়শই কী ঘটেছে তা ব্যাখ্যা করি, আমাদের কী উদ্দীপিত করেছে তা সঠিকভাবে বর্ণনা করার পরিবর্তে বিচারমূলক ভাষা ব্যবহার করি। এটি আমাদের তাৎক্ষণিকভাবে ঝগড়ায় জড়িয়ে ফেলতে পারে! উদাহরণস্বরূপ, কেবল "তুমি আমাকে ফোন করোনি" বলার পরিবর্তে, আমরা ব্যাখ্যা করতে পারি এবং তারপর অভিযোগ করতে পারি, "তুমি আমার ব্যাপারে চিন্তা করো না!" প্রথমে পরিস্থিতিটি নিরপেক্ষ, সঠিক উপায়ে, বিচার বা দোষমুক্তভাবে বর্ণনা করি। তারপর যোগাযোগ অনুভূতি, চাহিদা এবং অনুরোধ ভাগ করে নেওয়ার মাধ্যমে চলতে পারে। উদাহরণস্বরূপ, "এটি সত্যিই একটি বোকা ধারণা!" বলার পরিবর্তে আপনি বলতে পারেন, "যদি আমরা সবাই মধ্যরাতে শেষ হওয়া একটি সিনেমা দেখতে যাই [নিরপেক্ষ বর্ণনা], আমি চিন্তিত [অনুভূতি], কারণ বাচ্চাদের পুরো রাতের ঘুম [প্রয়োজন] পেতে হবে। আমরা কি [নির্দিষ্ট অনুরোধ] ​​এর পরিবর্তে দুপুর ২ টার শোতে যেতে পারি?"

৯. "না" শুনতে ইচ্ছুক থাকুন।

এই নির্দেশিকাগুলি থাকা সত্ত্বেও, আমাদের সাবধানে অনুরোধগুলি অন্য ব্যক্তির কাছ থেকে "না" উত্তর পেতে পারে। কেন এটি আমাদের বিরক্ত করবে? আমাদের অনুরোধটি কি আসলে এমন একটি দাবি ছিল যা আমরা অন্য ব্যক্তির কাছ থেকে পূরণ করার আশা করি? আমাদের কাছে "না" কীভাবে শুনতে হবে তা বেছে নেওয়ার অধিকার রয়েছে। এটি হতে পারে যে অন্য ব্যক্তির কাছে অন্য কিছু গুরুত্বপূর্ণ; সেই মুহূর্তে তাদের আলাদা চাহিদা বা মূল্য ছিল। হয়তো "না" হল অন্য কিছু ঘটার জন্য তাদের অনুরোধ। এবং তারপরে আমরা নত হওয়ার এবং দেওয়ার নৃত্যে মগ্ন! "না" আমরা যতটা কল্পনা করতে পারি ততটা হুমকিস্বরূপ নয়।

১০. শব্দ ছাড়া আমরা যেভাবে যোগাযোগ করি।

আমাদের হৃদয় ও মনের সবকিছুই আমাদের শরীর, আমাদের মুখের ভাব, আমাদের কণ্ঠস্বরের স্বর এবং আমাদের থেকে নির্গত কম্পনের মাধ্যমে প্রকাশিত হয়। এই সমস্ত কিছুই অন্যরা স্বজ্ঞাতভাবে গ্রহণ করে এবং বোঝে। আমাদের শব্দগুলি কি এই সূক্ষ্ম উপাদানগুলির সাথে সামঞ্জস্যপূর্ণ? আমরা প্রতিটি মুহূর্তে আমাদের চেতনা প্রকাশ করছি। আমাদের সম্পর্কের মধ্যে সংযোগ, বোধগম্যতা এবং সামঞ্জস্য বজায় রাখার জন্য, আমাদের নিজেদের মধ্যে এই দিকগুলিকে গভীরভাবে লালন করতে হবে।

দরকারী তথ্যসূত্র:
অহিংস যোগাযোগ - জীবনের ভাষা, মার্শাল রোজেনবার্গের লেখা
www.cnvc.org
www.nvctraining.com