10 Nasvetov Za učinkovito Komunikacijo

LIZ KINGSNORTH raziskuje načine, kako lahko izboljšamo naše odnose z drugimi doma, v službi in s prijatelji, tako da izboljšamo način komuniciranja.

1. Namera za povezavo.

Prizadevajte si za spoštljivo in sočutno kakovost povezave, tako da se lahko vsi izrazijo, so slišani in razumljeni. Zaupajte, da je povezava pomembnejša in bolj hranljiva kot imeti prav ali celo imeti svoje mnenje. Povezanost pomeni poskušati biti odprt in ostati v stiku s tem, kar je pomembno za drugo osebo – in zase – v vsakem sedanjem trenutku.

2. Poslušajte več kot govorite.

Imamo dve ušesi in ena usta – opomnik, kaj je pomembno! Poslušanje je ključ do zdravega odnosa. Pogosto le napol poslušamo, čakamo na svojo priložnost, da spregovorimo in želimo povedati svoje. Ko je naša pozornost usmerjena k lastnim mislim, ne poslušamo. Poslušati pomeni vstopiti v svet druge osebe, nameravati jo razumeti, tudi če se ne strinjamo s tem, kar govori.

3. Najprej razumejte drugo osebo.

Ko druga oseba čuti, da jo razumete, je veliko bolj verjetno, da vas bo razumela. Pripravljenost razumeti vključuje velikodušnost, spoštovanje, samokontrolo, sočutje in potrpežljivost. Bodite 'radovedni namesto besni' glede tega, kako so drugi drugačni od vas.

4. Razumevanje potreb, želja in vrednot.

Vse, kar ljudje rečejo in naredijo, izraža temeljno potrebo, hrepenenje ali vrednost. Lahko se naučimo prepoznati in "slišati" te potrebe, tudi če niso eksplicitno izražene. Ker si vsi ljudje delimo te potrebe, so naš čarobni ključ do medsebojnega razumevanja. Na primer, če nekdo reče: »Tako sebičen si, da nikoli ne storiš ničesar, da bi pomagal doma,« posredno izraža hrepenenje po upoštevanju in podpori, vendar se to izkaže kot obtoževanje in obsojanje. Če znamo sočustvovati in ne reagirati, se bomo povezali in oseba se bo počutila razumljeno.

5. Začnite z empatijo.

Vzdrži se:

Takoj pripovedovanje lastne podobne zgodbe

Zasliševanje z veliko vprašanji podatkovnega tipa

Interpretacija izkušenj drugega

Dajanje nasvetov

En primer, npr. "če misliš, da je to slabo, počakaj, da izveš, kaj se mi je zgodilo!"

Zavrnitev čustev osebe, npr. "O, ne bodi jezen."

Zavrniti izkušnjo osebe ali ji povedati, da je ta izkušnja dejansko dobra zanjo!

Na splošno ljudje bolj kot karkoli drugega cenijo empatijo.

6. Prevzemite odgovornost za svoja čustva.

Kar reče ali naredi nekdo drug, ni vzrok za to, kako se počutimo, je sprožilec. Naše občutke spodbuja to, kar se dogaja. Na primer, če nekdo ne naredi, kar je rekel, da bo naredil, mu lahko rečemo: "Tako me jeziš, tako si nezanesljiv!" To vnetljivo obtožbo bi lahko preoblikovali kot: "Počutim se razočaran, ker je zame pomembno, da se držimo dogovorov, ki smo jih sklenili."

7. Postavite zahteve, ki so praktične, specifične in pozitivne.

Postavite zahteve, ki bodo pomagale izpolniti naše potrebe. S tem se nehamo samo pritoževati in omogočimo, da se situacija spremeni. Ne sprašujte drugih o stvareh, ki so preveč nejasne ali prevelike ali so izražene kot negativna zahteva, npr. »Nehaj povzročati toliko hrupa«. Bodite pozitivni in natančni, npr. "Delam. Ali lahko, prosim, uporabljate slušalke med igranjem video iger?"

8. Uporabljajte natančne, nevtralne opise.

Ko smo razburjeni, pogosto razlagamo, kaj se je zgodilo, z obsojajočim jezikom, namesto da bi natančno opisali, kaj nas je sprožilo. To nas lahko takoj spravi v boj! Na primer, namesto da preprosto izjavimo: "Nisi me poklical," lahko razlagamo in nato obtožimo: "Ni ti mar zame!" Najprej opišite situacijo na nevtralen, natančen način, brez obsojanja ali obtoževanja. Nato se lahko komunikacija nadaljuje z izmenjavo občutkov, potreb in zahtev. Na primer, namesto da rečete: "To je res neumna ideja!" lahko rečete: "Če gremo vsi na film, ki se konča ob polnoči [nevtralen opis], me skrbi [občutek], ker morajo otroci dobro spati [potrebujejo]. Ali gremo namesto tega na predstavo ob 14. uri [posebna zahteva]?"

9. Bodite pripravljeni slišati "ne".

Tudi s temi smernicami lahko naše skrbno izražene zahteve še vedno izzovejo »ne« druge osebe. Zakaj bi nas to vznemirilo? Ali je bila naša zahteva pravzaprav zahteva, za katero pričakujemo, da jo bo druga oseba izpolnila? Izbiramo lahko, kako bomo slišali ta »ne«. Lahko se zgodi, da je drugi osebi pomembno nekaj drugega; da so imeli v tistem trenutku živo drugačno potrebo ali vrednost. Morda je »ne« njihova zahteva, da se zgodi nekaj drugega. In potem smo v plesu dajanja in upogibanja! "Ne" ni tako grozeče, kot si morda predstavljamo.

10. Načini komuniciranja razen besed.

Vse, kar je v našem srcu in umu, se izraža skozi naše telo, našo obrazno mimiko, ton našega glasu in vibracije, ki izhajajo iz nas. Vse to drugi intuitivno poberejo in razumejo. Ali so naše besede v harmoniji s temi subtilnimi elementi? Svojo zavest manifestiramo v vsakem trenutku. Da bi imeli v naših odnosih povezanost, razumevanje in harmonijo, moramo te vidike negovati globoko v sebi.

Koristne reference:
Nenasilna komunikacija – jezik življenja, Marshall Rosenberg
www.cnvc.org
www.nvctraining.com