10 Tips för Effektiv Kommunikation

LIZ KINGSNORTH utforskar hur vi kan förbättra våra relationer med andra hemma, på jobbet och med vänner, genom att förbättra vårt sätt att kommunicera.

1. En avsikt för anslutning.

Sträva efter en respektfull och medkännande kvalitet av anslutning, så att alla kan uttrycka sig, bli hörda och förstådda. Lita på att kopplingen är viktigare och mer närande än att ha rätt, eller till och med bara säga din mening. Förbindelse innebär att försöka vara öppen och hålla kontakten med det som är viktigt för den andra personen – och för dig själv – i varje närvarande ögonblick.

2. Lyssna mer än du pratar.

Vi har två öron och en mun – en påminnelse om vad som är viktigt! Att lyssna är nyckeln till en sund relation. Ofta lyssnar vi bara till hälften, väntar på vår chans att komma till tals, och vill göra vår poäng. När vår uppmärksamhet är hos våra egna tankar, lyssnar vi inte. Att lyssna betyder att komma in i den andra personens värld, att ha för avsikt att förstå dem, även om vi inte håller med om vad de säger.

3. Förstå den andra personen först.

När en annan person känner att du förstår dem är de mycket mer benägna att vara öppna för att förstå dig. Vilja att förstå innebär generositet, respekt, självkontroll, medkänsla och tålamod. Var "nyfiken istället för rasande" på hur andra skiljer sig från dig.

4. Förstå behov, önskemål och värderingar.

Allt människor säger och gör uttrycker ett underliggande behov, längtan eller värde. Vi kan lära oss att identifiera och "höra" dessa behov, även när de inte uttrycks explicit. Eftersom alla människor delar dessa behov är de vår magiska nyckel för att låsa upp ömsesidig förståelse. Till exempel, om någon säger: "Du är så självisk, du gör aldrig någonting för att hjälpa hemma," uttrycker de indirekt en längtan efter omtanke och stöd, men det kommer ut som skuld och dömande. Om vi ​​kan känna empati snarare än att reagera kommer vi att ansluta och personen kommer att känna sig förstådd.

5. Börja med empati.

Avstå från:

Berättar omedelbart din egen liknande historia

Förhör med massor av frågor av datatyp

Att tolka den andres erfarenhet

Ge råd

En-upping t.ex. "om du tycker att det är dåligt vänta tills du hör om vad som hände mig!"

Avfärda personens känslor t.ex. "Åh, var inte arg."

Att avfärda personens upplevelse, eller säga till personen att denna upplevelse faktiskt är bra för honom!

I allmänhet uppskattar människor att få empati mer än något annat.

6. Ta ansvar för dina känslor.

Vad någon annan säger eller gör är inte orsaken till hur vi känner, det är triggern. Våra känslor stimuleras av det som händer. Till exempel, om någon inte gör som de säger att de kommer att göra, kan vi säga till dem: "Du gör mig så arg, du är så opålitlig!" Denna inflammatoriska anklagelse skulle kunna omformuleras som: "Jag känner mig frustrerad eftersom det är viktigt för mig att vi håller de avtal vi har gjort."

7. Gör förfrågningar som är praktiska, specifika och positiva.

Gör förfrågningar som hjälper till att uppfylla våra behov. Detta hindrar oss från att bara klaga och gör att situationen kan förändras. Fråga inte andra saker som är för vaga eller för stora, eller som uttrycks som en negativ begäran, t.ex. "Sluta göra så mycket ljud." Var positiv och specifik, t.ex. "Jag jobbar. Kan du snälla använda hörlurarna när du spelar tv-spel?"

8. Använd korrekta, neutrala beskrivningar.

När vi är upprörda tolkar vi ofta det som har hänt, med ett dömande språk snarare än att korrekt beskriva vad som har triggat oss. Detta kan få oss i en kamp omedelbart! Till exempel, istället för att bara säga "Du ringde mig inte", kan vi tolka och sedan anklaga "Du bryr dig inte om mig!" Beskriv först situationen på ett neutralt, korrekt sätt, fritt från bedömningar eller skuld. Sedan kan kommunikationen fortsätta med att dela känslor, behov och önskemål. Till exempel, istället för att säga: "Det är en riktigt dum idé!" du kanske säger: "Om vi ​​alla går på en film som slutar vid midnatt [neutral beskrivning], är jag orolig [känsla], eftersom barnen behöver få en hel natts sömn [behöver]. Kan vi gå till 14-showen istället [specifik begäran]?"

9. Var villig att höra "Nej".

Även med dessa riktlinjer kan våra noggrant uttryckta förfrågningar fortfarande framkalla ett "Nej" från den andra personen. Varför skulle detta göra oss upprörda? Är det så att vår begäran faktiskt var ett krav som vi förväntar oss att den andra personen ska uppfylla? Vi har ett val i hur vi hör det "nej". Det kan vara så att något annat är viktigt för den andra personen; att de hade ett annat behov eller värde vid liv i det ögonblicket. Kanske är "nej" deras begäran om att något annat ska hända. Och så är vi inne på dansen att ge och böja! "Nej" är inte så hotfullt som vi kan föreställa oss.

10. Sätt vi kommunicerar på annat än ord.

Allt som finns i vårt hjärta och sinne uttrycks genom vår kropp, våra ansiktsuttryck, tonen i vår röst och vibrationerna som utgår från oss. Alla dessa plockas intuitivt upp och förstås av andra. Är våra ord i harmoni med dessa subtilare element? Vi manifesterar vårt medvetande i varje ögonblick. För att ha anslutning, förståelse och harmoni i våra relationer måste vi ge näring åt dessa aspekter djupt inom oss själva.

Användbara referenser:
Nonviolent Communication – a Language of Life, av Marshall Rosenberg
www.cnvc.org
www.nvctraining.com