10 савета за ефикасну комуникацију

ЛИЗ КИНГСНОРТ истражује начине на које можемо да побољшамо наше односе са другима код куће, на послу и са пријатељима, побољшавајући начин на који комуницирамо.

1. Намера за повезивање.

Тежите ка квалитету везе са поштовањем и саосећањем, тако да свако може да се изрази, да буде саслушан и схваћен. Верујте да је веза важнија и хранљивија од тога да сте у праву, или чак само да кажете. Повезивање значи покушати бити отворен и остати у контакту са оним што је важно за другу особу – и за себе – у сваком садашњем тренутку.

2. Слушајте више него што говорите.

Имамо два уха и једна уста – подсећање на оно што је важно! Слушање је кључно за здрав однос. Често само напола слушамо, чекамо прилику да проговоримо, желећи да изнесемо своју поенту. Када је наша пажња усмерена на сопствене мисли, ми не слушамо. Слушати значи ући у свет друге особе, намеравати да их разумемо, чак и ако се не слажемо са оним што они говоре.

3. Прво разумите другу особу.

Када друга особа осети да је разумете, много је већа вероватноћа да ће бити отворена да вас разуме. Спремност да се разуме укључује великодушност, поштовање, самоконтролу, саосећање и стрпљење. Будите „радознали уместо бесни“ о томе како се други разликују од вас.

4. Разумети потребе, жеље и вредности.

Све што људи говоре и раде изражава основну потребу, чежњу или вредност. Можемо научити да идентификујемо и 'чујемо' ове потребе, чак и када нису експлицитно изражене. Пошто сва људска бића деле ове потребе, оне су наш магични кључ за откључавање међусобног разумевања. На пример, ако неко каже: „Тако си себичан, никад не чиниш ништа да помогнеш код куће“, он индиректно изражава чежњу за разматрањем и подршком, али то излази на видело као кривица и осуда. Ако можемо да саосећамо уместо да реагујемо, ми ћемо се повезати и особа ће се осећати схваћено.

5. Почните са емпатијом.

Уздржите се од:

Одмах испричајте своју сличну причу

Испитивање са пуно питања о типу података

Тумачење искуства другог

Давање савета

Један додатак, нпр. „ако мислите да је то лоше, сачекајте да чујете шта ми се догодило!“

Одбацивање осећања те особе, нпр. „Немој да се љутиш“.

Одбацивање искуства особе или рећи особи да је то искуство заправо добро за њу!

Генерално, људи више цене емпатију од било чега другог.

6. Преузмите одговорност за своја осећања.

Оно што неко други каже или уради није узрок онога што се осећамо, то је окидач. Наша осећања су стимулисана оним што се дешава. На пример, ако неко не уради оно што каже да ће учинити, могли бисмо му рећи: „Тако ме љутиш, тако си непоуздан!“ Ова запаљива оптужба би се могла преформулисати као: „Осећам се фрустрирано јер ми је важно да се држимо договора које смо склопили.

7. Направите захтеве који су практични, конкретни и позитивни.

Направите захтеве који ће нам помоћи да испунимо наше потребе. Ово нас спречава да се само жалимо и омогућава да се ситуација промени. Не тражите од других ствари које су превише нејасне или превелике, или су изражене као негативан захтев, нпр. „Престаните да правите толику буку“. Будите позитивни и конкретни, нпр. "Радим. Можете ли да користите слушалице док играте видео игрице?"

8. Користите тачне, неутралне описе.

Када смо узнемирени, често тумачимо шта се догодило, користећи језик осуде, уместо да тачно описујемо шта нас је покренуло. Ово нас може одмах увући у борбу! На пример, уместо да једноставно кажемо: „Ниси ме звао“, могли бисмо да протумачимо и онда оптужимо: „Није те брига за мене!“ Прво опишите ситуацију на неутралан, тачан начин, без осуђивања или окривљавања. Тада се комуникација може наставити са дељењем осећања, потреба и захтева. На пример, уместо да кажете: „То је заиста глупа идеја!“ могли бисте да кажете: „Ако сви идемо у филм који се завршава у поноћ [неутралан опис], забринут сам [осећај], јер деца морају да наспају пуну ноћ [потреба]. Можемо ли уместо тога да одемо у представу у 14:00 [посебан захтев]?“

9. Будите спремни да чујете „Не“.

Чак и са овим смерницама, наши пажљиво изражени захтеви би и даље могли да изазову „Не“ од друге особе. Зашто би нас ово узнемирило? Да ли је наш захтев заправо био захтев који очекујемо да друга особа испуни? Имамо избор како ћемо чути то „не“. Може бити да је другој особи нешто друго важно; да су у том тренутку имали другачију потребу или вредност. Можда је „не“ њихов захтев да се догоди нешто друго. А онда смо у плесу давања и савијања! „Не“ није тако претеће као што можемо замислити.

10. Начини на које комуницирамо осим речима.

Све што је у нашем срцу и уму изражава се кроз наше тело, наше изразе лица, тон нашег гласа и вибрације које еманирају из нас. Све ово други интуитивно схватају и разумеју. Да ли су наше речи у складу са овим суптилнијим елементима? У сваком тренутку испољавамо своју свест. Да бисмо имали повезаност, разумевање и хармонију у нашим односима, морамо да хранимо те аспекте дубоко у себи.

Корисне референце:
Ненасилна комуникација – језик живота, Маршала Розенберга
ввв.цнвц.орг
ввв.нвцтраининг.цом