مؤثر مواصلت کے لیے 10 نکات

LIZ KINGSNORTH ان طریقوں کی تلاش کرتا ہے جو ہم اپنے رابطے کے طریقے کو بہتر بنا کر گھر، کام پر اور دوستوں کے ساتھ اپنے تعلقات کو بہتر بنا سکتے ہیں۔

1. تعلق کا ارادہ۔

تعلق کے قابل احترام اور ہمدردانہ معیار کا مقصد، تاکہ ہر کوئی اپنا اظہار کر سکے، سنا اور سمجھا جائے۔ بھروسہ کریں کہ کنکشن صحیح ہونے، یا یہاں تک کہ صرف اپنی بات کہنے سے زیادہ اہم اور زیادہ پرورش بخش ہے۔ کنکشن کا مطلب ہے کھلے رہنے کی کوشش کرنا اور اس کے ساتھ رابطے میں رہنا جو دوسرے شخص کے لیے اہم ہے - اور اپنے لیے - ہر موجودہ لمحے میں۔

2. آپ بولنے سے زیادہ سنیں۔

ہمارے پاس دو کان اور ایک منہ ہیں – اس بات کی یاد دہانی کہ کیا ضروری ہے! سننا صحت مند تعلقات کی کلید ہے۔ اکثر ہم صرف آدھا سنتے ہیں، اپنے بولنے کے موقع کا انتظار کرتے ہیں، اپنی بات بتانا چاہتے ہیں۔ جب ہمارا دھیان اپنے خیالات پر ہوتا ہے تو ہم سن نہیں رہے ہوتے۔ سننے کا مطلب ہے دوسرے شخص کی دنیا میں داخل ہونا، اسے سمجھنے کا ارادہ کرنا، چاہے ہم اس کی باتوں سے متفق نہ ہوں۔

3. پہلے دوسرے شخص کو سمجھیں۔

جب کوئی دوسرا شخص محسوس کرتا ہے کہ آپ انہیں سمجھتے ہیں، تو وہ آپ کو سمجھنے کے لیے بہت زیادہ کھلے ہوئے ہیں۔ سمجھنے کی خواہش میں سخاوت، احترام، خود پر قابو، ہمدردی اور صبر شامل ہے۔ دوسرے آپ سے کیسے مختلف ہیں اس بارے میں غصے کی بجائے متجسس بنیں۔

4. ضروریات، خواہشات اور اقدار کو سمجھیں۔

ہر وہ چیز جو لوگ کہتے اور کرتے ہیں ایک بنیادی ضرورت، خواہش یا قدر کا اظہار کرتے ہیں۔ ہم ان ضروریات کو پہچاننا اور 'سننا' سیکھ سکتے ہیں، یہاں تک کہ جب ان کا واضح طور پر اظہار نہ کیا جائے۔ چونکہ تمام انسان ان ضروریات کو بانٹتے ہیں، یہ باہمی افہام و تفہیم کو کھولنے کے لیے ہماری جادوئی کلید ہیں۔ مثال کے طور پر، اگر کوئی کہتا ہے، "تم بہت خود غرض ہو، تم گھر میں مدد کے لیے کبھی کچھ نہیں کرتے،" وہ بالواسطہ طور پر غور و فکر اور حمایت کی خواہش کا اظہار کر رہے ہیں، لیکن یہ الزام اور فیصلے کے طور پر سامنے آ رہا ہے۔ اگر ہم رد عمل کا اظہار کرنے کے بجائے ہمدردی کا اظہار کر سکتے ہیں، تو ہم جڑ جائیں گے اور شخص سمجھے گا۔

5. ہمدردی کے ساتھ شروع کریں۔

سے پرہیز کریں:

فوری طور پر اپنی اسی طرح کی کہانی سنانا

ڈیٹا کی قسم کے بہت سے سوالات کے ساتھ پوچھ گچھ

دوسرے کے تجربے کی ترجمانی کرنا

مشورہ دینا

مثال کے طور پر "اگر آپ کو لگتا ہے کہ یہ برا ہے تو انتظار کریں جب تک کہ آپ یہ نہیں سن لیں کہ میرے ساتھ کیا ہوا ہے!"

شخص کے جذبات کو مسترد کرنا جیسے "اوہ ناراض نہ ہو"۔

اس شخص کے تجربے کو مسترد کرنا، یا اس شخص کو بتانا کہ یہ تجربہ دراصل ان کے لیے اچھا ہے!

عام طور پر لوگ کسی بھی چیز سے زیادہ ہمدردی حاصل کرنے کی تعریف کرتے ہیں۔

6. اپنے جذبات کی ذمہ داری لیں۔

کوئی اور کیا کہتا ہے یا کرتا ہے اس کا سبب نہیں ہے کہ ہم کیسے محسوس کرتے ہیں، یہ محرک ہے۔ ہمارے احساسات جو کچھ ہو رہا ہے اس سے حوصلہ افزائی ہوتی ہے۔ مثال کے طور پر، اگر کوئی ایسا نہیں کرتا جو وہ کہتے ہیں کہ وہ کریں گے، تو ہم اسے کہہ سکتے ہیں، "آپ مجھے بہت غصہ دلاتے ہیں، آپ اتنے ناقابل اعتبار ہیں!" اس اشتعال انگیز الزام کی تکرار اس طرح کی جا سکتی ہے، "میں مایوسی محسوس کرتا ہوں کیونکہ میرے لیے یہ اہم ہے کہ ہم اپنے کیے گئے معاہدوں کو برقرار رکھیں۔"

7. ایسی درخواستیں کریں جو عملی، مخصوص اور مثبت ہوں۔

ایسی درخواستیں بنائیں جو ہماری ضروریات کو پورا کرنے میں مددگار ثابت ہوں۔ یہ ہمیں صرف شکایت کرنے سے روکتا ہے، اور صورتحال کو تبدیل کرنے دیتا ہے۔ دوسروں سے ایسی چیزیں نہ پوچھیں جو بہت مبہم یا بہت بڑی ہیں، یا جن کا اظہار منفی درخواست کے طور پر کیا گیا ہے، جیسے کہ "اتنا شور مچانا بند کرو۔" مثبت اور مخصوص رہیں، مثلاً "میں کام کر رہا ہوں۔ کیا آپ ویڈیو گیمز کھیلتے وقت ہیڈ فون استعمال کر سکتے ہیں؟"

8. درست، غیر جانبدار وضاحتیں استعمال کریں۔

جب ہم پریشان ہوتے ہیں، تو ہم اکثر فیصلہ کن زبان کا استعمال کرتے ہوئے اس کی تشریح کرتے ہیں کہ کیا ہوا ہے، بجائے اس کے کہ ہمیں کس چیز نے متحرک کیا ہے۔ یہ ہمیں فوری طور پر لڑائی میں ڈال سکتا ہے! مثال کے طور پر، صرف یہ کہنے کے بجائے، "آپ نے مجھے فون نہیں کیا،" ہم تشریح کر سکتے ہیں اور پھر الزام لگا سکتے ہیں، "آپ کو میری پرواہ نہیں ہے!" پہلے غیر جانبدارانہ، درست طریقے سے، فیصلے یا الزام سے پاک صورت حال کو بیان کریں۔ پھر بات چیت جذبات، ضروریات اور درخواستوں کے اشتراک کے ساتھ جاری رہ سکتی ہے۔ مثال کے طور پر، یہ کہنے کے بجائے، "یہ واقعی ایک احمقانہ خیال ہے!" آپ کہہ سکتے ہیں، "اگر ہم سب کسی ایسی فلم میں جائیں جو آدھی رات کو ختم ہوتی ہے [غیر جانبدار وضاحت]، تو میں پریشان ہوں [محسوس]، کیونکہ بچوں کو پوری رات کی نیند [ضرورت] حاصل کرنے کی ضرورت ہے۔

9. "نہیں" سننے کے لیے تیار رہیں۔

یہاں تک کہ ان رہنما خطوط کے ساتھ، ہماری احتیاط سے بیان کردہ درخواستیں اب بھی دوسرے شخص کی طرف سے "نہیں" نکال سکتی ہیں۔ یہ ہمیں کیوں پریشان کرے گا؟ کیا یہ ہماری درخواست درحقیقت وہ مطالبہ تھا جسے ہم دوسرے شخص سے پورا کرنے کی توقع رکھتے ہیں؟ ہمارے پاس ایک انتخاب ہے کہ ہم اسے "نہیں" کیسے سنیں۔ یہ ہو سکتا ہے کہ دوسرے شخص کے لیے کوئی اور چیز اہم ہو۔ کہ ان کی اس لمحے میں زندہ ایک مختلف ضرورت یا قدر تھی۔ ہوسکتا ہے کہ "نہیں" ان کی درخواست ہے کہ کچھ اور ہو۔ اور پھر ہم دینے اور جھکنے کے رقص میں ہیں! "نہیں" اتنا خطرناک نہیں ہے جتنا ہم تصور کر سکتے ہیں۔

10. ہم الفاظ کے علاوہ دوسرے طریقے سے بات چیت کرتے ہیں۔

ہر وہ چیز جو ہمارے دل اور دماغ میں ہے ہمارے جسم، ہمارے چہرے کے تاثرات، ہماری آواز کے لہجے اور ہم سے نکلنے والی کمپن کے ذریعے ظاہر ہوتی ہے۔ یہ سب بدیہی طور پر دوسروں کی طرف سے اٹھایا اور سمجھا جاتا ہے. کیا ہمارے الفاظ ان لطیف عناصر سے ہم آہنگ ہیں؟ ہم ہر لمحہ اپنے شعور کا اظہار کر رہے ہیں۔ اپنے رشتوں میں تعلق، افہام و تفہیم اور ہم آہنگی پیدا کرنے کے لیے ہمیں ان پہلوؤں کو اپنے اندر گہرائی سے پالنے کی ضرورت ہے۔

مفید حوالہ جات:
غیر متشدد مواصلات - زندگی کی ایک زبان، مارشل روزنبرگ کے ذریعہ
www.cnvc.org
www.nvctraining.com