10 Tipov Na efektívnu komunikáciu

LIZ KINGSNORTH skúma spôsoby, ako môžeme zlepšiť naše vzťahy s ostatnými doma, v práci a s priateľmi zlepšením spôsobu, akým komunikujeme.

1. Zámer spojenia.

Zamerajte sa na rešpektujúcu a súcitnú kvalitu spojenia, aby sa každý mohol vyjadriť, byť vypočutý a pochopený. Verte, že spojenie je dôležitejšie a výživnejšie ako mať pravdu, alebo dokonca len povedať svoj názor. Spojenie znamená snažiť sa byť otvorený a zostať v kontakte s tým, čo je dôležité pre druhú osobu – a pre seba – v každom prítomnom okamihu.

2. Viac počúvajte, ako hovoríte.

Máme dve uši a jedny ústa – pripomienka toho, čo je dôležité! Počúvanie je kľúčom k zdravému vzťahu. Často počúvame len napoly, čakáme na príležitosť prehovoriť, chceme povedať svoj názor. Keď je naša pozornosť zameraná na naše vlastné myšlienky, nepočúvame. Počúvať znamená vstúpiť do sveta druhého človeka, zamýšľať mu porozumieť, aj keď nesúhlasíme s tým, čo hovorí.

3. Najprv pochopte toho druhého.

Keď má iná osoba pocit, že jej rozumiete, je oveľa pravdepodobnejšie, že bude otvorená, aby vám porozumela. Ochota porozumieť zahŕňa veľkorysosť, rešpekt, sebaovládanie, súcit a trpezlivosť. Buďte „zvedavý namiesto zúrivosti“ na to, ako sa ostatní od vás líšia.

4. Pochopiť potreby, priania a hodnoty.

Všetko, čo ľudia hovoria a robia, vyjadruje základnú potrebu, túžbu alebo hodnotu. Môžeme sa naučiť identifikovať a „počuť“ tieto potreby, aj keď nie sú explicitne vyjadrené. Pretože všetky ľudské bytosti zdieľajú tieto potreby, sú naším magickým kľúčom k odomknutiu vzájomného porozumenia. Napríklad, ak niekto povie: „Si taký sebecký, nikdy neurobíš nič, aby si pomohol doma,“ nepriamo tým vyjadruje túžbu po ohľaduplnosti a podpore, no vychádza to ako obviňovanie a odsudzovanie. Ak sa dokážeme skôr vcítiť ako reagovať, spojíme sa a človek sa bude cítiť pochopený.

5. Začnite s empatiou.

Zdržať sa:

Okamžite rozprávajte svoj vlastný podobný príbeh

Vypočúvanie s množstvom otázok typu údajov

Interpretácia skúseností toho druhého

Poskytovanie rád

Jedno, napr. „ak si myslíš, že je to zlé, počkaj, kým sa dozvieš, čo sa mi stalo!“

Odmietanie pocitov danej osoby, napr. „Ach, nehnevaj sa.“

Odmietnuť skúsenosť danej osoby alebo jej povedať, že táto skúsenosť je pre ňu skutočne dobrá!

Vo všeobecnosti ľudia oceňujú prijatie empatie viac ako čokoľvek iné.

6. Prevezmite zodpovednosť za svoje pocity.

To, čo niekto hovorí alebo robí, nie je príčinou toho, ako sa cítime, je to spúšťač. Naše pocity sú stimulované tým, čo sa deje. Napríklad, ak niekto neurobí to, čo hovorí, že urobí, môžeme mu povedať: „Tak ma hneváš, si taký nespoľahlivý!“ Toto poburujúce obvinenie by sa dalo preformulovať takto: "Cítim sa frustrovaný, pretože je pre mňa dôležité, aby sme dodržiavali dohody, ktoré sme uzavreli."

7. Požiadavky, ktoré sú praktické, konkrétne a pozitívne.

Predkladať požiadavky, ktoré pomôžu naplniť naše potreby. To nás prestane len sťažovať a umožní nám to zmeniť situáciu. Nepýtajte sa druhých na veci, ktoré sú príliš vágne alebo príliš veľké, alebo sú vyjadrené ako negatívna požiadavka, napr. „Prestaňte robiť toľko hluku“. Buďte pozitívni a konkrétni, napr. "Pracujem. Môžete prosím použiť slúchadlá pri hraní videohier?"

8. Používajte presné, neutrálne popisy.

Keď sme naštvaní, často interpretujeme to, čo sa stalo, pomocou odsudzujúceho jazyka, namiesto toho, aby sme presne opísali, čo nás spustilo. To nás môže okamžite dostať do boja! Napríklad namiesto jednoduchého konštatovania: „Nevolal si ma,“ môžeme interpretovať a potom obviniť: „Nestaráš sa o mňa!“ Najprv opíšte situáciu neutrálnym, presným spôsobom, bez súdov alebo obviňovania. Potom môže komunikácia pokračovať zdieľaním pocitov, potrieb a požiadaviek. Napríklad namiesto toho, aby ste povedali: "To je naozaj hlúpy nápad!" môžete povedať: "Ak všetci pôjdeme na film, ktorý sa skončí o polnoci [neutrálny popis], mám obavy [pocit], pretože deti sa potrebujú celú noc vyspať [potreba]. Môžeme ísť namiesto toho na predstavenie o 14:00 [konkrétna požiadavka]?"

9. Buďte ochotní počuť „Nie“.

Dokonca aj s týmito pokynmi môžu naše starostlivo vyjadrené požiadavky od druhej osoby vyvolať „nie“. Prečo by nás to rozčuľovalo? Je to tak, že naša požiadavka bola vlastne požiadavka, ktorú očakávame od druhej osoby? Máme na výber, ako budeme počuť „nie“. Môže sa stať, že pre druhú osobu je dôležité niečo iné; že v tej chvíli mali nažive inú potrebu alebo hodnotu. Možno je „nie“ ich žiadosťou, aby sa stalo niečo iné. A potom sme do tanca dávania a ohýbania! „Nie“ nie je také hrozivé, ako by sme si predstavovali.

10. Iné spôsoby komunikácie ako slová.

Všetko, čo je v našom srdci a mysli, je vyjadrené prostredníctvom nášho tela, našej mimiky, tónu nášho hlasu a vibrácií, ktoré z nás vychádzajú. To všetko intuitívne pochopia a pochopia iní. Sú naše slová v súlade s týmito jemnejšími prvkami? V každom okamihu prejavujeme svoje vedomie. Aby sme mali spojenie, porozumenie a harmóniu v našich vzťahoch, musíme tieto aspekty vyživovať hlboko v sebe.

Užitočné referencie:
Nenásilná komunikácia – jazyk života, Marshall Rosenberg
www.cnvc.org
www.nvctraining.com