10 порад для ефективного спілкування

ЛІЗ КІНГСНОРТ досліджує способи покращення наших стосунків з іншими вдома, на роботі та з друзями, покращуючи спосіб спілкування.

1. Намір на підключення.

Прагніть до поважного та співчутливого спілкування, щоб кожен міг висловитися, бути почутим і зрозумілим. Вірте, що зв’язок важливіший і сильніший, ніж бути правим або навіть просто висловити свою думку. Зв’язок означає намагатися бути відкритим і залишатися на зв’язку з тим, що важливо для іншої людини – і для вас – у кожну поточну мить.

2. Слухайте більше, ніж говорите.

У нас два вуха і один рот – нагадування про важливе! Слухання є ключем до здорових стосунків. Часто ми лише наполовину слухаємо, чекаємо свого шансу висловитися, бажаючи висловити свою думку. Коли наша увага зосереджена на власних думках, ми не слухаємо. Слухати означає входити у світ іншої людини, мати намір зрозуміти її, навіть якщо ми не згодні з тим, що вона говорить.

3. Спочатку зрозумійте іншу людину.

Коли інша людина відчуває, що ви її розумієте, вона, швидше за все, буде відкрита для розуміння вас. Бажання зрозуміти передбачає щедрість, повагу, самовладання, співчуття та терпіння. Будьте «цікаві, а не люті» щодо того, чим інші відрізняються від вас.

4. Розуміти потреби, бажання та цінності.

Усе, що люди говорять і роблять, виражає глибинну потребу, бажання чи цінність. Ми можемо навчитися ідентифікувати та «чути» ці потреби, навіть якщо вони не виражені явно. Оскільки всі люди мають ці потреби, вони є нашим чарівним ключем до взаєморозуміння. Наприклад, якщо хтось каже: «Ти такий егоїст, ти ніколи нічого не робиш, щоб допомогти вдома», він опосередковано виражає прагнення до уваги та підтримки, але це виглядає як звинувачення та засудження. Якщо ми зможемо співпереживати, а не реагувати, ми з’єднаємося, і людина відчує, що її розуміють.

5. Почніть із емпатії.

Утримуватись від:

Одразу розповідаючи свою власну подібну історію

Допит із великою кількістю запитань типу даних

Інтерпретація досвіду іншого

Даючи поради

Наприклад, якщо ви вважаєте, що це погано, зачекайте, доки ви почуєте про те, що зі мною сталося!»

Відкидання почуттів людини, наприклад, «О, не гнівайся».

Відкидати досвід людини або говорити людині, що цей досвід насправді корисний для неї!

Зазвичай люди більше за все цінують співчуття.

6. Візьміть відповідальність за свої почуття.

Те, що хтось інший говорить або робить, не є причиною наших почуттів, це спусковий механізм. Наші почуття стимулюються тим, що відбувається. Наприклад, якщо хтось не робить того, що обіцяє, ми можемо сказати йому: «Ви мене так сердите, ви такий ненадійний!» Це запальне звинувачення можна було б перефразувати так: «Я відчуваю розчарування, тому що для мене важливо, щоб ми дотримувалися домовленостей, які ми уклали».

7. Робіть запити, які є практичними, конкретними та позитивними.

Робіть запити, які допоможуть задовольнити наші потреби. Це зупиняє нас просто скаржитися, і дозволяє змінити ситуацію. Не вимагайте від інших речей, які є надто розпливчастими чи занадто великими, або виражені як негативне прохання, наприклад, «Припини так шуміти». Будьте позитивними та конкретними, наприклад, "Я працюю. Чи можете ви використовувати навушники під час гри у відеоігри?"

8. Використовуйте точні, нейтральні описи.

Коли ми засмучені, ми часто тлумачимо те, що сталося, використовуючи осудливу мову, замість того, щоб точно описувати, що нас спонукало. Це може негайно втягнути нас у бійку! Наприклад, замість того, щоб просто сказати: «Ти мені не дзвонив», ми можемо витлумачити, а потім звинуватити: «Тобі я наплювати!» Спочатку опишіть ситуацію нейтрально, точно, без суджень чи звинувачень. Тоді спілкування може продовжуватися шляхом обміну почуттями, потребами та запитами. Наприклад, замість того, щоб сказати: «Це справді дурна ідея!» Ви можете сказати: "Якщо ми всі підемо на фільм, який закінчується опівночі [нейтральний опис], я хвилююся [відчуття], тому що дітям потрібно повноцінно виспатися [потреба]. Чи можемо ми замість цього піти на сеанс о 14:00 [конкретне прохання]?"

9. Будьте готові почути «Ні».

Навіть дотримуючись цих вказівок, наші ретельно сформульовані прохання можуть викликати у іншої людини «Ні». Чому це нас засмучує? Чи справді наше прохання було вимогою, яку ми очікуємо від іншої людини? У нас є вибір, як почути це «Ні». Можливо, для іншої людини важливо щось інше; що в той момент вони мали іншу потребу чи цінність. Можливо, «Ні» — це їхнє прохання, щоб сталося щось інше. А потім ми починаємо танцювати віддачу та згинання! «Ні» не таке загрозливе, як ми можемо собі уявити.

10. Інші способи спілкування, крім слів.

Усе, що є в нашому серці та розумі, виражається нашим тілом, виразом обличчя, тоном нашого голосу та вібраціями, які виходять від нас. Усе це інтуїтивно сприймають і розуміють інші. Чи наші слова узгоджуються з цими найтоншими елементами? Ми щохвилини проявляємо свою свідомість. Щоб мати зв’язок, розуміння та гармонію в наших стосунках, ми повинні глибоко живити ці аспекти в собі.

Корисні посилання:
Ненасильницьке спілкування – мова життя, Маршалл Розенберг
www.cnvc.org
www.nvctraining.com