10 Tipps für Effektive Kommunikation

LIZ KINGSNORTH erforscht, wie wir unsere Beziehungen zu anderen zu Hause, bei der Arbeit und mit Freunden verbessern können, indem wir die Art und Weise verbessern, wie wir kommunizieren.

1. Die Absicht, eine Verbindung herzustellen.

Streben Sie eine respektvolle und mitfühlende Verbindung an, damit sich jeder ausdrücken, gehört und verstanden werden kann. Vertrauen Sie darauf, dass die Verbindung wichtiger und nährender ist als Recht zu haben oder einfach nur seine Meinung zu sagen. Verbindung bedeutet, offen zu sein und im Einklang mit dem zu bleiben, was dem anderen – und Ihnen selbst – im jeweiligen Moment wichtig ist.

2. Hören Sie mehr zu, als Sie sprechen.

Wir haben zwei Ohren und einen Mund – eine Erinnerung daran, was wichtig ist! Zuhören ist der Schlüssel zu einer gesunden Beziehung. Oft hören wir nur halb zu, warten auf unsere Chance zu sprechen und wollen unseren Standpunkt klarmachen. Wenn unsere Aufmerksamkeit bei unseren eigenen Gedanken ist, hören wir nicht zu. Zuhören bedeutet, in die Welt des anderen einzutauchen und ihn verstehen zu wollen, auch wenn wir nicht mit dem übereinstimmen, was er sagt.

3. Verstehen Sie zuerst die andere Person.

Wenn ein anderer Mensch das Gefühl hat, dass Sie ihn verstehen, ist er viel eher bereit, Sie zu verstehen. Verständnisbereitschaft erfordert Großzügigkeit, Respekt, Selbstbeherrschung, Mitgefühl und Geduld. Seien Sie neugierig statt wütend darüber, wie sich andere von Ihnen unterscheiden.

4. Bedürfnisse, Wünsche und Werte verstehen.

Alles, was Menschen sagen und tun, drückt ein grundlegendes Bedürfnis, eine Sehnsucht oder einen Wert aus. Wir können lernen, diese Bedürfnisse zu erkennen und zu „hören“, auch wenn sie nicht explizit geäußert werden. Da alle Menschen diese Bedürfnisse teilen, sind sie unser Schlüssel zum gegenseitigen Verständnis. Wenn jemand zum Beispiel sagt: „Du bist so egoistisch, du hilfst nie zu Hause“, drückt er damit indirekt sein Verlangen nach Rücksichtnahme und Unterstützung aus, das sich aber als Vorwurf und Verurteilung ausdrückt. Wenn wir uns einfühlen, anstatt zu reagieren, schaffen wir eine Verbindung und der andere fühlt sich verstanden.

5. Beginnen Sie mit Empathie.

Unterlassen:

Erzählen Sie sofort Ihre eigene ähnliche Geschichte

Abfragen mit vielen Datentypfragen

Die Erfahrungen des anderen interpretieren

Ratschläge geben

Eins draufsetzen, z. B. „Wenn du denkst, das ist schlimm, warte, bis du hörst, was mir passiert ist!“

Die Gefühle der Person abtun, z. B. „Oh, sei nicht böse.“

Die Erfahrung der Person abtun oder der Person sagen, dass diese Erfahrung eigentlich gut für sie ist!

Im Allgemeinen schätzen Menschen Empathie mehr als alles andere.

6. Übernehmen Sie Verantwortung für Ihre Gefühle.

Was jemand anderes sagt oder tut, ist nicht die Ursache für unsere Gefühle, sondern der Auslöser. Unsere Gefühle werden durch das Geschehene stimuliert. Wenn jemand beispielsweise nicht tut, was er versprochen hat, könnten wir ihm sagen: „Du machst mich so wütend, du bist so unzuverlässig!“ Dieser aufrührerische Vorwurf ließe sich umformulieren in: „Ich bin frustriert, weil es mir wichtig ist, dass wir uns an Vereinbarungen halten.“

7. Stellen Sie Anfragen, die praktisch, konkret und positiv sind.

Bitten Sie andere, die Ihre Bedürfnisse erfüllen. Das verhindert, dass wir uns nur beschweren, und ermöglicht es, die Situation zu ändern. Bitten Sie andere nicht um Dinge, die zu vage oder zu groß sind oder negativ formuliert sind, wie z. B. „Mach doch nicht so viel Lärm.“ Seien Sie positiv und konkret, z. B. „Ich arbeite. Kannst du bitte Kopfhörer benutzen, während du Videospiele spielst?“

8. Verwenden Sie genaue, neutrale Beschreibungen.

Wenn wir verärgert sind, interpretieren wir das Geschehene oft wertend, anstatt genau zu beschreiben, was uns ausgelöst hat. Das kann schnell zu Streit führen! Anstatt beispielsweise einfach zu sagen: „Du hast mich nicht angerufen“, interpretieren wir es vielleicht und sagen dann: „Ich bin dir egal!“ Beschreiben Sie die Situation zunächst neutral und präzise, ​​ohne Wertungen oder Schuldzuweisungen. Anschließend kann die Kommunikation mit dem Austausch von Gefühlen, Bedürfnissen und Bitten fortgesetzt werden. Anstatt beispielsweise zu sagen: „Das ist eine wirklich dumme Idee!“, könnten Sie sagen: „Wenn wir alle ins Kino gehen, das um Mitternacht endet [neutrale Beschreibung], mache ich mir Sorgen [Gefühl], weil die Kinder eine ganze Nacht durchschlafen müssen [Bedürfnis]. Können wir stattdessen in die 14-Uhr-Vorstellung gehen [konkrete Bitte]?“

9. Seien Sie bereit, „Nein“ zu hören.

Selbst mit diesen Richtlinien können unsere wohlüberlegt formulierten Bitten immer noch ein „Nein“ hervorrufen. Warum sollte uns das aufregen? War unsere Bitte eigentlich eine Forderung, deren Erfüllung wir vom anderen erwarten? Wir haben die Wahl, wie wir dieses „Nein“ wahrnehmen. Vielleicht ist dem anderen etwas anderes wichtig; er hat in diesem Moment ein anderes Bedürfnis oder einen anderen Wert. Vielleicht ist das „Nein“ seine Bitte um etwas anderes. Und dann sind wir im Tanz des Gebens und Nachgebens! „Nein“ ist gar nicht so bedrohlich, wie wir uns das vielleicht vorstellen.

10. Möglichkeiten der Kommunikation, die nicht mit Worten erfolgen.

Alles, was in unserem Herzen und Geist vorgeht, drückt sich durch unseren Körper, unsere Mimik, unseren Tonfall und die von uns ausgehenden Schwingungen aus. All dies wird von anderen intuitiv wahrgenommen und verstanden. Sind unsere Worte im Einklang mit diesen subtileren Elementen? Wir manifestieren unser Bewusstsein in jedem Moment. Um Verbundenheit, Verständnis und Harmonie in unseren Beziehungen zu erreichen, müssen wir diese Aspekte tief in uns selbst nähren.

Nützliche Referenzen:
Gewaltfreie Kommunikation – eine Sprache des Lebens, von Marshall Rosenberg
www.cnvc.org
www.nvctraining.com